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有一种女人不值得留恋的所有信息
&& &如果你是以结婚为前提的，给你个建议：这样的女人不值得，尽快结束，并且不再来往，连基本的朋友也不要做。 一个人活在世上，面对的是诱惑和挑战，最重要的，凡事都要考虑好，一是知道自己要什么，二是确定自己达到目标要做什么。要有自知之明，...回答(20) && &1、愿意放弃一切来迎合女人，但是永远不会为女人去打拼的男人。这种人只有花言巧语，没有实际的东西，和这种人在一起早晚要女人来养他。高中时候,有个男生喜欢了我1年多,后来我终于答应和他耍朋友了,他很高兴,对我很好,应该说到现在我都没有遇到...回答(5) && &这种女人没必要对她好，你现在唯一的心情是不甘心。善待自己，把心放宽。回答(2) && &很多女人陷入了不自在的婚姻，可是她们又无丽彻底的脱离出来，很多人认为，好不轻易找到一个自己爱的人;就应当要珍惜这份爱情。但是，有的爱情;维持下去其实是一种错误，因为，这些婚姻不值得你去留恋。 女人太“执着”了不见得是好事。“执着”其实...回答(1) && &不值得 一个会为了钱放弃你的男人 是不值得你依靠的 这也从某方面来证明了 他根本无法自力更生养活你 他只想依靠别人 这样的男人你能把自己一辈子托付给他吗？ 明显是不能的 他爱不爱你是一回事 而现实又是另外一回事 他无法给你你要的生活 现实...回答(15) && &这些不是值不值得的条件。问你自己，她有什么值得你留恋的。回答(37) && &.....呵呵 分析一下...一个男人在失恋后怎么忘记哪个女生. 1时间(时间虽然能忘记过去但让人很痛苦) 2找到新的异性 也许他就是用的第2中方法也解决自己的痛苦.也许他不爱哪个女孩.但可以通过这中方法解脱出来 . 话讲回来.既然分了为什么要留恋.哪...回答(10) && &哥们儿 我劝你还是别和她纠缠不休了 钱慢慢要 要不来也没办法我劝你马上离开她 这样女人真没有什么可让你留恋的 难听的话B很脏心更脏回答(26) && &我也刚刚和好了两年多的女友分手，也是各种怀念她，各种挽留她。做了很多疯狂的傻事。这会，我正在竭力忍住不去打扰她，不给她打电话发信息。回答(9)本栏最新发布
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写了34466字，被4人关注，获得了19个喜欢
《我喜欢这个功利的世界》经典台词
（序言：擦，我怎么就成了励志女王了？）
如果说努力和拼尽全力之间有什么区别，那就是，当你努力的时候，你会觉得自己已经拼尽全力了。当你拼尽全力的时候，你会觉得自己还不够努力。
（你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候）你觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。我们所在的每一天，不都是我们生命中最年轻的时刻吗？所以，与其花时间去挣扎、去纠结，不如现在就滚去好好努力，缺哪儿补哪儿。正因为我比别人开始得晚，我更是对这行充满了敬畏。正因为老了，没有更多时间可以挥霍，我才要更珍惜现在，极致专注，爱我所爱，做我所想。因为我深信，最痛苦的事，不是失败，而是我本可以。“以你的努力程度，你的人生最坏的结果，也不过是大器晚成。”奇迹不过是努力的另一个名字。时间不会改变一切，能改变一切的人，只有你自己。王石说，他最佩服的人，是褚时健。他的人生才是大起大落。牛×哄哄的企业家，一夕之间跌了下去，坐了牢。从监狱里出来，褚时健已经70多岁了。他决定重新创业。王石去云南看望他。褚时健的满头白发与创业的豪情，在那一刻触动了王石：“你想象一下，一个75岁的老人，戴一副大墨镜，穿着破圆领衫，兴致勃勃地跟我谈论橙子挂果是什么情景。我当时就想，如果我遇到他那样的挫折，到了他那个年纪，我会想什么？我知道，我一定不会像他那样勇敢。”有人说老是什么？老就是，买香蕉都不敢买绿的。怕香蕉还没放熟，自己就挂了。褚时健完全不是。橙子挂果要6年，而褚时健当时已经75岁了。75岁的他，在期待81岁时的成功。这个故事真他妈的酷炫。“命是弱者的借口，运是强者的谦辞。”有个梵高奶奶，70多岁才开始学画画，然后在香港开了个人画展。王德顺知道吗？就是之前微博上很红的走T台的79岁大爷，在《重返20岁》里演爷爷李大海。他也是个怪咖。49岁才开始北漂（妈呀总算有人开始得比我还晚），60岁才开始练肌肉，65岁才开始演影视剧，79岁走红。据说海尔集团张瑞敏，66岁，迄今还保持每周读两本书，一年读100多本。我希望等我真的老了，也能这么牛。不管多少岁，不管在什么年纪，我都会努力，因为我只不过是想成为自己喜欢的那种人。40岁的时候，我会感谢那个20岁的努力的自己。60岁的时候，我会感谢那个40岁的努力的自己。80岁的时候，我会感谢那个60岁的努力的自己。很喜欢一句英文谚语：种树的最佳时间是25年前。仅次于它的最佳时间是现在。
（别扯了，这世上根本就没有怀才不遇）当我真的努力了，真的有一点儿进步了，才发现，这些努力和进步，大家马上就能看见。情商也是才华的一部分。情商也是智商的一部分。以前当记者的时候，我采访过很多很多人，最真实的感受就是：每个行业最红最厉害的人，才华、努力、人脉、方法，至少某一项有强大的过人之处，基本没有例外。越高端的人就越牛×。别扯了，这世上根本就没有怀才不遇。你不成功，只是因为你还不够牛×。
（如何在这操蛋的世界里保持快乐？）柴静在《看见》里说过一句话：痛苦不是财富，对痛苦的反思才是财富。对一件事怎么看，你会做出什么反应，不是情绪决定的，是你的思维方式决定的。坏事有多坏，取决于你自己。所以，我不会把时间浪费在难过上。与其去纠结自己改变不了的事儿，不如去做些什么，让自己过得更好，唯有自己变好，才能守护自己的所爱，其他都是废话。人生多短啊，从出生到死，只有900个月啊，难过一分钟都是巨大的浪费。所以我有任何金钱上的损失，都特别看得开—不是因为我有钱，而是因为我难过有个屁用，还不如努力提高自己的专业技能，以后赚更多的钱。不是我有钱，而是当我不能随心所欲使用一样东西的时候，我不会买。很多东西不是你买不起，是你用不起。最近最喜欢的一句话就是，那些在感情中只求付出不求回报的人，往往都会如愿以偿，得不到任何回报—这就是我从不无私奉献的原因。英国心理学家理查德·怀斯曼做了一套实验，表明运气和你的思维方式和行为习惯相关，幸运儿总是发现事情好的一面，所以形成良性循环。想清楚，自己要什么和不要什么，不要的，不管别人拥有多少、多么高调，关我屁事儿。只要在做一件事儿的过程中，你得到了快乐，你学到了东西，不管结果如何，你都没亏啊。痛苦的根源不是来自外在，而是来自对自己的不满。只有真正爱上你自己，你才能得到有质感的快乐。所以看书是我治疗自卑的唯一方法。
（我喜欢这个功利的世界）功利不好吗？功利的背后，不就是告诉我们真正的游戏规则吗？要么你超越这些，忠于自己，不在乎别人。如果你在乎，你想获得尊重和赞美。很简单，你先变得牛×啊。一想到规则这么透明，我就非常安心。好处是什么？你不需要有什么杂念，花时间去抱怨。找到你喜欢并擅长的事，尽最大努力把它做好，机会自然就会砸过来。那句很流行的话是，今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起。后面这句完全是屌丝意淫，我们必须知道的是，要让人家高攀不起，我们需要付出多少倍的努力！这个世界就是马太效应。你越牛×，机会越多。没有什么雪中送炭，这个世界只有锦上添花。你想要锦上添花，你得先变成锦。（我是如何成功地把一家公司开垮的）不管一个企业的价值观是什么，终极梦想是什么，你首先要做的，是赚钱。所有创业狗都要记住，千万别想着我先投入，以后再赚钱。我们从一开始就要赚钱。你不可能成为天才，除非你本来就是。如果我真的是个傻×。我至少要成为一个专注的傻×，而不是复合型傻×。其实呢，创业狗一定要明白。你努力，是应该的啊，有什么好炫耀的。你追求梦想，是你的选择啊，关别人屁事儿？你要成功了以后，才配卖惨，才可以讲你的苦B奋斗史。没成功的时候，你就该闭嘴。你苦、你惨，你活该。更重要的是，很多时候，我们的努力是极其盲目的。我们看上去的勤奋，只不过是细节上的勤奋。我们每天疲于奔命，都来不及停下来思考，自己的方向是正确的吗？我们最该做的，是想清楚自己的战略和方向。方向错了，你的努力只不过是在坚持一个错误。不过好歹我有了责任心，一想起我的任何失误都会是一个团队来埋单，我特么都不敢任性了。
（我的爸爸要结婚了）人性固然是复杂的，但没必要撕毁得如此彻底。“幸福的人是沉默的，他们只顾着幸福，舍不得拨出时间来展览自己的完满。不能因为你没看见，就否定真爱的存在。”是地下天鹅绒说的吗：哪里有什么安之若素，我只是把他们相信奇迹的时间拿来相信报应了。
（你一点儿利用价值都没有，谈什么人脉）第一，什么叫人脉？就这个问题，我专门采访了北大一位教授，他说，人脉就是一种“价值交换”，建立在双方都有利用价值的基础上的。人脉和朋友不一样，朋友之间更多的是情感交流，不是建立在利益的基础上的。说白了，人脉也是要门当户对的。第二，要先有实力才有人脉。有人说得特别好，说人脉是成功以后的结果，而不是你通往成功的途径。当你强大到一定程度的时候，你就可以吸引到同等强大的人脉资源。很多大学生的困惑是到底应该把时间花在提升自己还是积累人脉上，我想说的是，还是先提升自己的实力，把自己变得更强大。与其你去寻找和笼络人脉，不如你变成别人都想结交的人脉。不是他们势利，而是他们跟普通人一样，只能看到跟自己同等高度的人，以及仰望站得更高的人。有句话很伤感，但不得不承认它是对的：“那些特别急切想结识别人的人，往往就是别人最不想认识的人。”
（大多数人的所谓决心，装完B就忘了）村上春树在《当我谈跑步时，我谈些什么》中，就说他每天早上4点就起床，注意，是每天哦，晚上10点之前睡觉，日复一日。是不是很苦行僧，是不是很没人情味儿？记得他写过一句话，正因为今天不想跑，所以才要去跑，这就是长跑者的思维方式。首先你得确定，你是真的下了决心吗？也许你的决心，只是随口说说，你根本就不走心。其实，你没做到，就是因为还不够想。如果这件事真的触及你的灵魂，激发了你内心的洪荒之力，你就真的能做到。不管这个愿望看起来多么扯淡，你都能做到。记住，你的身材就是你的修养。一个连自己的身材都管理不好的人，不值得信任。灵魂被重击过的地方，才能长出自控力来。有本书叫《自控力》，它专门讲了自控力的养成机制，有几点是特别有益的。第一，自控力就像肌肉一样，是有弹性的，可以锻炼的。当你开始锻炼自己的自控力的时候，你就会发现，你对于自控越来越得心应手了。所以不要说什么“我这个人天生就没啥自控力”，是的，你可能先天自控力不足，但是后天可以通过锻炼提高。第二，你根本没有启动自我意识来控制自己。早上醒来后，是马上起床洗脸刷牙，还是先玩儿会儿手机？这是个决策，很多人根本没有意识到自己在做决策，就直接打开了手机—因为玩儿手机成了你每天起床后的固定动作，成了你的条件反射。怎么控制呢？你要给你的大脑里装一个警报器，只要手伸向手机，你的警报器就会启动，你就知道自己又犯规了。第三，我们以为那些每天勤奋上进、保持高效运转的人靠的是强大意志力吗？其实不是，他们靠的是习惯。我没用什么意志力，因为这就是我的生活方式，自然而然。当你把一种行为变成你的习惯，你就不需要动用自控力了，这一点就是《自控力》这本书的精华。在行为心理学中，一个人的动作或想法，只要重复21天，就会变成一个习惯性的动作或想法。你只要能咬牙坚持21天。这21天，你不要图什么速成，太在乎效果反而会动摇你的意志。人之所以为人，就是为了对抗我们的本能。毛姆就说，为了使灵魂宁静，一个人每天应该做两件不喜欢的事儿。试着去对抗你的本能，看一本枯燥但有价值的书，花一小时去健身，吃有营养但不怎么美味的食物，让更健康的生活方式成为你的习惯。然后那些真正成功的人和你的差别就是，他们想了，然后就去做了。而你，只是躺在床上，意淫这一切。
（我最讨厌的话，就是“认真你就输了”）你们觉不觉得，我们身边存在一种“勤奋歧视”？相比努力，我们更崇尚天才，崇尚举重若轻。那些在班上特别勤奋的人，会被称为“书呆子”，那些在单位里特别上进的人，会被认为“爱表现”。咸贵人说过一段话，特别棒：不知道从什么时候起，认真变成了一件见不得人的事。认真工作需要遮遮掩掩说混日子，认真生活要嘻嘻哈哈装逗B，认真写字要马马虎虎说编段子，认真喜欢一个人也要大大咧咧说就想跟他玩玩儿而已。“认真你就输了”变成所有人堂而皇之的借口。我发自内心地尊重那些在任何环境都认真敬业的人。我问他为什么处于那么负能量的环境，还能保持上进的状态，不怕自己的认真变成一个笑话吗？他说，不敢认真才是一个笑话吧。是啊，有些人是神话，有些人是笑话，而有些人只配站在旁边说风凉话。他们才是真正的输家。一方面他们就是个货，害怕努力了会失败，另一方面他们害怕别人太努力，给自己造成威胁。其实他们不是输给了别人，而是输给了自己。只有认真过的人，才配谈论输赢。那些说“认真你就输了”的人，你连输的资格都没有。
（所谓情商高，就是懂得好好说话）把你说的“不对”统统改成“对”。我采访过一位学识特别渊博的教授，我发现他有个美好的小习惯，不管对方说了多么傻×的话，他都会很诚恳地说“对”，认真地指出你这个话中可以成立的点，然后延展开去，讲他的看法。从此我学会了这一点，先肯定对方，再讲自己的意见，沟通氛围会好很多哦。“谢谢”和“谢谢你”的差别在哪儿？“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指，更走心。对于陌生人，你说“谢谢你”。对于认识的人，加上对方的名字，会友善很多，很多，很多。“好吗”—尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，用商量的语气，显得你更有教养哦。多用“我们”“咱们”，可以迅速拉近关系。赞美别人的时候，不要太空泛，要具体地赞美细节。赞美别人鲜为人知的优点，赞美他期待被夸奖的部分。用调侃的方式去赞美别人。当面说对方的坏话，背后说他的好话。初次见面，一定要努力记住别人的名字。其实你不是记不住，你是觉得这件事没那么重要。如果你真的意识到它足够重要，你一定能记住的。撕B再激烈，你再愤怒，也不能说真正伤害对方自尊的话。真性情是让你说真话，不是让你说难听的话。调侃和侮辱是两回事儿，幽默和嘴欠是两回事儿，直率和轻重不分是两回事儿。看破，但不点破，给别人留一点儿余地。社交场合中，要考虑少数派的感受。如果你一定要炫耀，请加上你的糗事儿中和一下。《英国人的言行潜规则》里专门讲了这一条，如果你想炫耀自己的成功，一定要附送你的糗事儿，以化解你的成功给别人带来的尴尬，同时预防嫉妒。把“你明白我的意思吗”换成“我说清楚了吗”。把心里的小猥琐说出来，会更讨喜。不要没完没了地讲你的痛苦，痛苦是不相通的。不要说“我早就告诉你了”“我就知道会这样”。不要每一场谈话你都想赢，你赢了道理，可能会输了感情。除了大是大非，把胜利让给对方吧。如果聊到吃的话题，一定要记住对方爱吃什么。生活中，你被人夸了，你获得利益了，你要分享经验了，这些时候不要忘了提到对这件事有帮助的人。凡事首先找自己的问题，先检讨自己。所以出了任何问题，我首先想到的是承认自己的错误。不要大发飙，胡适说，发怒是一种破相。拒绝别人，可以先自责。求职的时候也是，很多人总是说，我多么需要这份工作，你更该说的是，你能给这个公司、这个职位带来什么，给对方一个选择你的理由。即使是对最熟悉、最亲切的人，也请依然保持尊重和耐心。真正的情商高，不是虚伪，而是温暖。尊重别人的看法，寻找别人的优点，体察别人的需要，把别人放在心上。仔细想想你身边情商最高的人吧，他们反而很宽厚，很真诚。他们真心热爱这个世界，真心欣赏其他人，真心去发现万事万物的美好。他们懂得悲悯，懂得体谅，懂得换位思考。情商也是硬实力的一部分。有句话是：智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能到达的高度。即使不为了野心，不为了成功，情商高，也能让你自己觉得快乐和幸福，让你身边的人也觉得快乐和幸福，何乐而不为呢？（致low B：不是我太高调，而是你玻璃心）如果你不曾羡慕，你怎么会觉得对方是在炫耀呢？你吐槽别人高调爱炫耀的同时，暴露的不就是自己的短板、自己的缺憾、自己的匮乏吗？当有人讨厌你，背后一直叨逼叨说你的坏话时，你可能要反思一下自己是不是也有问题，是不是没有照顾到别人的感受，是不是自己年轻气盛的时候也犯了一些错。最关键的是，你至少做错了两点：第一，你没有意识到对方就是个大傻×。第二，你低估了这个大傻×恶心你的能力。
（致贱人：我凭什么要帮你？！）还有什么比采用道德绑架的方式去强制别人帮你更恶心的吗？这时候，千言万语都比不上一句滚吧。别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人，也不是什么好人。你找人帮忙就该心怀感恩。麻烦了别人还各种挑剔，你说你是不是贱？如果善良就是纵容你们这帮傻×，我愿意一辈子都歹毒下去。“举手之劳”是我的谦辞。不是你用来道德绑架的说辞。我可以，但不代表我应该。明说了吧，我可以帮人，但我不想帮你。因为你不值得。知乎上还有几句话，说得真好：不要把别人的情分，当成你的福分。不要把别人的客气，当成你的运气。不要把别人的包容，当成你不要脸的资本。
（为什么我们要这么拼？）有人说，我这么努力，就是为了让自己成功的速度，超过父母老去的速度。有些人拼命赚钱，是为了想要什么男人就可以要什么男人。而她拼命赚钱，是为了想不要什么男人就可以不要。很多时候，钱就是自由。很多时候，钱就是尊严。作家杨熹文说：“我爱钱，爱那种来路清白干干净净的钞票，带有一点儿踏实的辛苦味道，可以让我在和男人约会时，一把抢过账单潇洒地说我来付；可以让我在伤心难过的时候，去最贵的餐馆大吃一顿，不必对着菜单上的价格斤斤计较；也可以让我在失恋后，依旧住得起两室一厅的房子。”我们有财务上的自由，才有选择上的自由，甚至才有人格上的自由。所以那些不努力的人，混日子的人，被念叨、被指责、被歧视。你活该。
（努力和拼尽全力之间差了什么？）Sky说：“100％的执行力是不够的，我要把执行力做到200％。”努力和拼尽全力之间，到底差了什么？就是不死心。不死心，就是那些奋不顾身去努力的人最让我们感动的地方。这就是为什么天才只能让人惊叹，却不能鼓舞人心，只有那种跟我一样平凡甚至平庸的人，不屈服于自己的平凡，明知不可为而为之，最后战胜那些天才，才能让我们热血沸腾。比起天才，我们更想看到奇迹。想不想成为一个新的奇迹？那就停止你的努力，去拼尽全力吧。
（女人年轻的时候首先该干嘛？先挣钱！）稳定是需要资本的。当你年轻的时候努力上进，熬过最开始那几年，到了30岁，积累了足够的能力和经验，你才有资格谈稳定。挣钱能得到什么？只要你做的不是邪门歪道，在你获得钱的同时，你还能获得成就感和价值感，你能获得职场技能的提升，你能获得进步和成长。当你有了钱，生活层次提高了，见的世面多了，你就有了更多的可能性。你可以找男人，可以不找，你还可以遇到更高层次的男人。在职场，所谓的安全感，就是单位任何时候倒闭，你都可以找到同等收入的工作。在婚姻中，所谓的安全感，就是任何时候离婚，都独自养得起孩子，并且不会降低生活质量。通常情况下，钱比男人更能带给你安全感。
（富二代拼爹不公平？其实很公平）我们不是反感不公平，而是反感自己不是既得利益者罢了。与其抱怨规则，不如把自己变得强大，适应规则，甚至去改变规则。其实，很多看起来不美好的事，背后还是承认一个美好的价值：至少这个世界是承认努力的。只要我们努力，就可以从这一代开始改善。你不是王思聪，但是可以成为马云呀。不要让孩子输在起跑线上—这句话很古老，但你搞清楚什么是起跑线了吗？你就是你孩子的起跑线啊。如果你那么仇富，与其瞎BB，不如努力点儿，成为别人仇的富。（干得好不如嫁得好？屁咧）郭晶晶说过一句话，你想嫁到什么高度，先得把自己送到什么高度。你想嫁得好，关键是你也得有这个资本啊。我们干得好，不仅仅是为了嫁得好，还为了嫁了之后，他强大，我不像是依附；他失意，我不至于落魄。最后我要说的是，论概率，干得好比嫁得好成功率更高。嫁得好，你还得看男人的心情。而事业要单纯得多，它不会无故对你翻脸。有段话可以献给所有女生：我们努力赚钱，不是因为爱钱。而是这辈子，不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。如果问爱情和面包我选择哪一个？我会说，你给我爱情就好，面包我自己买。
（是的，我更喜欢努力的自己）你知道，故事的结尾并不重要，生活唯一确保我们的就是死亡。所以我们最好不要让那结尾，夺走了故事的光芒。这大概是钱德勒《漫长的告别》里最红的句子吧。这句话就是负能量鸡汤中最棒的一句：努力不一定会成功，但是不努力一定会很舒服哟。一个没有欲望的人是无法战胜的。当你有了想做的事，你就有了痛点，有了软肋。人一旦有了梦想，就成了上帝的人质。我问过身边很多人，他们也认同这一点。他们上大学的时候，也是浑浑噩噩。每天打DOTA泡妹子，要不就是每天晚上花几小时拿手机把每个社交软件刷到没有任何更新为止。那个时候没有目标，没有方向，没有价值感，觉得自己没有任何用。即使每天什么也没做，也觉得特别累。现在他们跟我一样，很拼，很累，反而有一种很踏实的感觉。王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。我知道，就算努力了，我也不一定能变得很牛×。但是不努力，我怎么知道老天给我的极限在哪儿？我想赌一把。我不断往上爬，不是为了被世界看见，而是想看见整个世界啊。
（最可怕的是，那些富二代比你还努力啊）自怨自艾是世界上最傻×最不酷的事儿了。你苦苦追求的上限，不过是人家的起点。那你先到上限再说啊！你觉得人家是富二代，你再怎么努力都超不过了，那你先把那些不是富二代的大多数超过了再说呀。你都不是富二代了，你都输在起跑线上了，所以你更要拼尽全力啊。正是因为没有爹可以拼，我们才要拼命啊。他说，我起点是高，但是站得越高，摔得越惨。刘瑜不就说过嘛，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞—你怎么知道不是海阔凭鱼呛，天高任鸟摔呢？最让他难过的是，如果一般人失败了，可能就周围几个人看笑话；而他如果失败了，看他笑话的能排几条街。有钱人的烦恼谁不爱啊，他隔壁二大爷家的狗都要开心几天。既然穷就要努力奋斗。如果说富二代生来是兔子，我们生来是乌龟，即使我们再努力也追不上兔子，那也可以是乌龟里跑得最快的那一个呀。再说，我们也不用把目标放在超过兔子上，作为乌龟，我们可以去自己想去的地方。但是不要停止奔跑。无论如何，总比做缩头乌龟好。有一段话，我很喜欢：人会长大三次。第一次是在发现自己不是世界中心的时候。第二次是在发现即使再怎么努力，有些事终究还是令人无能为力的时候。第三次是在明知道有些事可能会无能为力，但还是会尽力争取的时候。
（那件难以启齿的小事，叫梦想）其实，他们嘲笑的不是我们的梦想，而是我们的实力。更可怕的是，当我们羞于谈论梦想的时候，不就是因为我们底气不足，知道我们的实力配不上我们的梦想吗？要么放弃梦想，要么提高实力，除此之外，我们别无选择。比如Bacani（巴查尼），她是香港的一名菲佣。如果我告诉你，一个菲佣的梦想是当摄影师，举办个人影展，你是不是觉得有点儿扯淡？Bacani实现了。她为了给弟弟妹妹赚学费，从菲律宾贫困小镇到香港当女佣。她每天的工作极其枯燥，唯一的慰藉就是晚上可以看到维多利亚港的外景，总是会让她产生想用镜头去记录这个繁华城市的冲动。然而她没有钱买摄影器材，直到当女佣的第5年，她实在按捺不住了，才鼓起勇气向雇主借钱买了一台二手相机。有一次，在街头取景，有人以为她在拍自己，拿着雨伞追打她。其实她是被冤枉的，她并不是在拍对方，只是对方恰好出现在自己构图里。只是对于路人来说，一个拿着相机的菲佣，怎么看，都会觉得可疑。她必须要超越这些眼光，才能继续练习摄影。她白天继续工作，晚上牺牲睡眠时间去拍照。周末好不容易放一次假，她都去看摄影展，买摄影杂志，在揣摩大师作品的过程中自学。几年之后，她的作品受到了瞩目，她拿到了奖学金去纽约大学学摄影，还开办了个人影展。菲律宾副总统还写信给她，说她是海外菲律宾人的骄傲。从菲佣到职业摄影师，这中间存在着难以逾越的障碍，她是一步步提高自己的实力，去跨越这些障碍的。当她站到了一定的高度，即使她的梦想对普通人来说更加遥不可及了，比如她想拿到世界级的摄影奖，但这时候，也再没有人会嘲笑她了。所以，当别人嘲笑我们的梦想的时候，我们不可能让他们闭嘴。唯一的途径，就是不断修炼内功，用实力打他们的脸。不需要害怕说出你的梦想。你反而应该大声说出来，如果有人嘲笑你，你反而要清楚地记得他们嘲笑你的样子，这才是你前进的动力。真正支撑我们不断上进的，往往就是屈辱和不甘这种负能量啊。就像可可·香奈儿所说，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。（不知道自己喜欢什么工作，怎么办？）因为我们中国的教育，不会教你寻找你自己，成为你自己。当你把所有的时间拿来应付考试，当你稀里糊涂听父母的意见填了高考志愿，当你浑浑噩噩读完大学要找工作了，甚至当你随波逐流找了个工作干了好几年……哐当！某一天，你猛然发现，你不知道自己喜欢什么。你羡慕那些从小就知道自己要什么和不要什么的人。首先，你的时间花在哪里，是看得见的。也许你不喜欢你的专业，你不喜欢你的工作，但你一定有喜欢做的事。那就是学习和工作之外，你愿意将大把时间浪费在上面的事儿。你不知道自己喜欢做什么，很可能就是因为你对工作的理解太狭隘了。很多你认为是消遣、娱乐的事儿，都可以通过你的努力，变成一份很酷的工作。所以呢，看上去再不靠谱的爱好，只要你愿意为之努力，它都可以成为你将来的职业发展方向。又有人会说，这只是我的兴趣，不适合当成职业吧？“不要把兴趣当成你的职业，这样会毁了你的兴趣”，这就是我最讨厌的话之一，瞎扯淡，耽误了几代中国人。如果把兴趣当作职业，就会毁了你的兴趣，唯一能说明的是，这不是你的兴趣，这只是你一时的心血来潮。你需要认真思考的是，这真的是你的兴趣吗？你对它足够热爱吗？你愿意为之付出一切，去学习、去努力、去创造吗？我以前当记者的时候，采访过太多牛×的人，最深刻的感触就是，在每个领域做到顶尖水准的人，一定是以兴趣为职业的。把你感兴趣的事做到最好，这样你才能在某个领域做到最极致、最牛×。别无他选。看电影也行，看书也行，看电视也可以。没有强烈的爱憎，没有强烈的兴趣，我该怎么办？这种人生活中我也认识，都是属于性情温和宽容的好人。跟我这种从小就爱憎分明、从小就偏执的人，是两种人。我建议他们要多去体验，多去试错，用排除法，找到自己的兴趣。不要害怕失败，不要害怕出错。廖一梅就说过，从来不屑于做对的事情，在我年轻的时候，有勇气的时候，我这种以“试错”的方式来确定的人生，丰富多彩。可是，如果你愿意不厌其烦地去试错，那么，总有一天，你会和自己喜欢的事相遇。那种感觉会非常非常幸福，就像“浩劫余生，漂洋过海，终见陆地”一样。我发现，还有一种情况是，很多人不是对自己的专业不喜欢，对自己的工作不喜欢，而纯粹是懒。专栏作者杨奇函就写过一篇文章《成功跟专业无关》，讲了这种现象。他说：“很多人不是对专业本身不喜欢，只是不喜欢学习过程中由于智力精力耐力等方面的不足导致的挫败。没有什么比挫败感更能激发厌恶感了。我们很多时候把挫败感等同于厌恶感。让原本无辜的专业为我们的负面情绪埋单。不喜欢所以我不学，不学所以我学不好。去你×的。”其实，从正面来说，你把当下的事做好，你擅长的事，你就会越来越喜欢。我们不是都这样吗？擅长什么就会喜欢什么。就像小时候你哪科成绩好，就会喜欢哪科。难道我们会因为数学只考了8分，从此热爱数学吗？我们有病吗？所以，与其花很多时间去东想西想，挑挑拣拣，不如把你手头的事用尽全力做好，看看你的上限在哪儿。伊坂幸太郎说过，你知道人类最大的武器是什么吗？是豁出去的决心。不管你是要去寻找自己的兴趣，确认自己的梦想，也不管你是要下决心做好手头的事，或者去创业，你都要记住，今天就是你余生的第一天。
（做你喜欢的工作，还是世俗意义上的好工作？）所谓敬业，就是要以虔诚的姿态对待你手里的每一件“小事儿”。所谓媒体，就是永远要站在受众的立场。其实以前我挺歧视勤奋的。我觉得勤奋的都是傻×。但是，做了这行，遇到这种看起来很逗B，其实很正能量的人，内心真的很受触动。当我们做自己喜欢的事的时候，是忍不住要勤奋的啊。我要讲的另一个人，叫李野。他身高一米八六，身材魁梧，长得特凶，一瞪眼大家都害怕。他曾经是混黑社会的，业余爱好是写小说。大学毕业，父母强迫他走正道，安排他去银行上班。于是，他被称为服务业的噩梦。他每天走进银行，那眼神，那姿态，不像要去上班，倒像要去打劫。别人来存钱，一看他的样子，钱都不敢取了，只想回家。他连续好几天把顾客吓到。据说他旁边的银行生意越来越好。经理让他微笑服务，他微笑服务之后，银行就彻底没人了。一个长得凶的人硬要装和善，更可怕啊。那个时候他特别痛苦，当然他的经理更痛苦。他每天都想找时间偷偷写小说，但是没法写啊，经理成天跟盯着贼一样监视着他。他决定老子不干了。他想当编剧。他给我们团队投了简历。我面试他的时候，问他的第一个问题就是：呃，如果不录取你，你会拿枪崩了我吗？他说，不会。于是我录取了他。谁敢保证他说的是真话啊。我们团队的一大特质就是欺善怕恶。李野来了之后，大家都很怕他，每次讨论剧本，只要他提任何建议，大家都鼓掌鼓掌，说：好棒啊好棒啊！慢慢地，大家发现，他的眼神越来越柔和了，他的语气越来越温柔了。有一天，大家发现，这个一米八六的大汉，居然在看《元气少女缘结神》！妈呀，他根本不可怕好吗？于是剧本讨论会上他再提什么建议，我们只要觉得不好，就会直接说：什么玩意儿！滚！有一次公司要拍一个短剧的片头，需要有人上身穿西装，下身穿内裤，出去跑步……我说，李野，你来吧。他愣了下，说：哦，好。拍摄的时候，一路上都有人盯着他嘲笑。在世界之窗，一个大妈看着他的奇装异服，感叹：如今的社会怎么了？他一扭头，凶狠地一瞪，怎么了？你说怎么了？我怕他生气去砍人，问他：你没事儿吧。他温和地笑笑：没事儿。公司拍短剧，他演秃头、演娘炮、演人妖，啥都演过。如果剧本写得不好，我想怎么骂就怎么骂。他还道歉说，对不起。说好的黑社会呢？说好的逮谁灭谁呢？他说，以前一直想写小说，想拍电影，他的梦想是要拍出《低俗小说》《达拉斯买家俱乐部》那种很酷炫的片子。在银行的时候，做着自己觉得很无趣的事，他对世界越来越有敌意，简直有点儿愤世嫉俗了。当他终于可以每天写剧本、做喜欢的事时，他说，自己血液流动的速度都快多了。在这种很燃很热血的状态下，其他事都算个屁。被骂算什么？丢脸算什么？有时候，为了写好剧本，我也需要去求圈内的大神指点，我也需要低声下气，我也觉得有点儿丢脸。但是，想想李野这个曾经的黑社会，站在街头只穿内裤的样子，我突然有了丢脸的勇气。接下来要说的是一个超级大抠B，他叫许超。他以前是一家杂志社的副主编，听上去很高大上吧，其实本人就是一—毛—不—拔—的矮矬穷！他住在城中村，下班回家，天气超热，同事邀他一起喝糖水。他一看一杯糖水三块钱，这么贵，当场扭头走人。有一次他发烧，烧了三天，舍不得去医院，后来终于好了，大家问怎么好的，他说，老子买了药的！花了两块钱哪！他人生中最奢侈的一次，就是有急事儿，咬牙打一次摩的，花了七块钱巨款。他的头发永远都是自己剪的，我们跟他说街头剪头发很便宜哎，才五块钱。他说，什么？剪次头发五块钱，简直是打劫！这样一个极品抠B，有一次公司要拍短剧，需要买一个道具。淘宝上这个道具有两种价位，一种15块，一种750块。公司预算有限，买了15块的，妈蛋，太简陋了，我们看了实物，简直丑哭了。怎么办？许超说，买750块的吧！我来出这个钱。我们都惊呆了：你疯了吗？许超很奇怪：怎么了？我只是不想看到自己喜欢的短片被拍成一坨屎啊。很多时候我们不是真的抠门儿，而是只愿意为自己真正喜欢的事儿花钱。为了喜欢的事儿，我们可能会突破原则，突破底线。所谓热爱，就是破例啊。还有个很乖巧的女孩，叫小颖。她以前做的是最正常的工作。每天早上乘地铁的时候，地铁上的人都死气沉沉的，好像已经劳累了一整天的感觉。每次她都会问：为什么要每天痛苦地坐地铁，做一天痛苦的工作？她也考虑过梦想这件事儿，觉得“梦想”这个词离自己很遥远，那是有钱孩子才能追寻的吧？但是，她实在受不了公司的氛围，那种每个人都偷工减料、投机取巧的氛围，她每天做的事儿也毫无价值。她跟上司说好了，自己要辞职。上司让她多待一个月，做好交接。终于熬到辞职前最后一个星期，男朋友很贴心，给她买了一排养乐多，说，一共五个，每天一个，喝完了，你就可以解脱了。她很开心，期待着周五下班那一刻。终于到周五下午，深吸一口气，喝完第五瓶养乐多，结果上司说，拜托你，能不能再多上一天班？她当场就忍不住哭了，为什么五瓶养乐多喝完了，还要再上一天班？她来了我们团队，再也不哭了。她迅速变成每天都想加班的变态。有一次我让她早点儿回家，不用加班了。第二天，她过来找我：老板，是不是我最近表现不好，不配加班了？她还莫名其妙地成了我的监工。每一次我想偷懒，都会被她抓到。她总是恨铁不成钢地训斥我：老板哪，你能不能勤奋点儿？说好的乖巧呢？嗯？跟他们小组开会，都夜里1点了，想到第二天9点还要上班，我就说，要不我们差不多了，今天就到这里吧？她瞪了我一眼，说：再讨论一个小时吧。你要着急你先回家呗。她眼神那么严厉，我哪敢回家啊。弱弱地问一下，到底谁才是老板哪？是的，这就是我每天经历的一切。我们团队，因为工作强度太大，有个男生累到连续晕倒两次，还跟我说，挺好的，体验了一下晕倒是什么感觉，下次写剧本写到晕倒戏，就更真实了。因为担心大家的身体，我强制性地不允许大家周末加班，每周怎么也得休息一天。然后公司阿姨告诉我，又有人周末偷偷来加班了，她把名字都记下来了。为了节省时间，很多员工都睡在公司里，害得我都不好意思回家了，只好也住在办公室。以至于我的很多朋友都说：咪蒙，你变了，你以前不是号称要“用生命在鬼混”吗？你娃怎么越来越勤奋、越来越励志了？奶奶的，你以为我想啊？还不是被员工逼的。不是我的团队有多好、有多棒，而是因为当你做喜欢的工作的时候，会激发出你人性中最美好的一面。你愿意超越功利。你愿意不计较得失。你愿意付出一切。他们不是在捍卫这个公司、这个团队，而是在捍卫自己喜欢的事儿。所以，不管任何时候问我，做喜欢的工作，还是世俗意义上的好工作？我都会选前者。做你喜欢的工作，我不能保证你成功，但我能保证你快乐。这种快乐，来自你全身心投入，每天都在进步的满足感。有人说，选一个爱人，决定了你每天上床睡觉前的环境。选一份事业，决定了你睁开眼每分每秒的心境。人生超过1/3的有效时间都会花在工作上，那么，何必要让这1/3的人生都处于痛苦中？做一份所谓的安稳的工作，你可以清晰地看到未来，知道50年后的自己是什么样子。做你喜欢的工作，你反而看不到清晰的未来，因为你不知道自己以后会是什么样子，你充满了各种可能性。还有什么比活在对未知的期待中更酷的呢？
（哭个屁啊，你付出过一万小时的努力吗？）直到我看了《一万小时天才理论》，我才发现，也许不是我没天分，而是我的努力远远不够。这本书的核心观点是：要成为某个领域的专家，你需要至少付出一万小时的努力。如果每天工作8小时，每周工作5天，你至少需要5年时间的专业沉淀。很多我们看起来牛×哄哄的天才，天赋异禀、横空出世的那种，背后都是扎扎实实的专业训练。音乐神童莫扎特，听上去很有天才很牛吧，横空出世的那种，其实在他6岁生日之前，他身为音乐家的父亲已经指导他练习了3500个小时。到他21岁写出最脍炙人口的《第九号钢琴协奏曲》时，可想而知他已经练习了多少小时。象棋神童博比·菲舍尔，17岁就奇迹般奠定了大师地位，但在这之前他也投入了10年时间的艰苦训练。菲尔普斯，为了成为最牛×的运动员，他每天七八个小时泡在泳池里，每周7天，每年基本365天都在训练。枯燥单调的训练，潮湿压抑的空气，周而复始的动作和单一不变的场景—多无聊啊，然而他可以坚持下来。知道有一万小时理论之后，我就再也没脸哭了。你都没有付出相应的努力，有什么资格哭？！在影视这个领域，我是个新人。那时候我才入行一两年，写剧本，拍网剧，全身心投入去学习的时间，最多也就两三千小时。比起那些在影视圈摸爬滚打几十年的人，我算个屁。《老炮儿》的编剧之前写了10年的剧本，600多万字，才有了这么成熟的作品。PAPI酱的短视频很火，那是因为她是中戏导演系的研究生啊，在这个领域她有过多年专业训练。一想到这些，我的态度就无比端正了。在没有付出一万小时努力之前，我就不应该要求任何回报。做得不好，被骂就是活该！在《一万小时天才理论》中，有段话让我印象深刻：使超级明星的才能消失，最简单的方法是什么？答案是：一个月不让他们练习。钢琴名家弗拉基米尔·霍洛维茨坚持练习弹琴直到80多岁，他说：“如果我一天不练，自己就会意识到（退步）。如果两天不练，我妻子就会发觉（我的退步）。如果三天不练，全世界都知道了（我的退步）。”是的，单就写作来说，也需要密集的训练。我一天不写就觉得手生了。刚开微信公众号那段时间，我写得特别痛苦，每天下笔之前要花好几小时来进入状态。现在因为每天都要写，我坐在电脑前的那一秒钟就可以直接开始打字了。很多人以为写作是靠灵感。屁咧。写作靠的也是勤奋。国学大师季羡林就说过，勤奋出灵感。缪斯女神发放灵感的原则很简单，谁勤奋，发给谁。美国大作家斯蒂芬·金就是靠日复一日的练习，才成为大师的。一年之中，他只有三天不写作：生日、圣诞节、美国独立日。他在没有什么可写的情况下，每天也会坚持写5000字当作练笔。这是他在刚开始写作时，一个老师教给他的。多年来，他一直坚持这样做，他一天不写就难受。“我早上八点一刻坐下，一直写到十二点差一刻，这段时间里，一切都真实自然。只需要用键盘敲出来。我估计能写个词，6页书。”所以要是你觉得你在哪个领域做得不够好，别废话，乖乖滚去练习！你的时间花在哪里，是看得见的。我没有努力去让自己变美，就别指望享受美带来的好处。这个世界就是这么公平。所以啊，不要再给自己什么“天分不够”的借口了。没有付出过一万小时努力，就不足以谈人生。所有看上去是天才的人，都少不了勤勉的练习。所有的惊艳，都来自长久的准备。所有看起来的幸运，都源自坚持不懈的努力。
（嫉妒使人进步）我的方法是，如果你嫉妒谁，就坦然地嫉妒他呗。首先，我们都不是孔子。既然不是圣人，就要接受凡人的设定。嫉妒是每个凡人人性的一部分。其次，嫉妒是负面情绪，但是，学会接受和管理自己的负面情绪，才是成长啊。再次，嫉妒包含着一种认可、一种赞美，不是谁都配被我嫉妒的，好吗？嫉妒心其实就是好胜心。冬天的早上，起不来床的时候，晚上熬夜看书，眼皮都睁不开的时候，支撑我们咬牙坚持的，往往是我们的嫉妒、贪婪和不甘，不然呢？难道是善意和爱？我们为什么嫉妒呢？我们缺什么就会嫉妒什么。但为什么羡慕和嫉妒都跟我们缺什么有关，结果却完全不同呢？羡慕是你承认别人很牛×。嫉妒是你不承认别人很牛×。常见的嫉妒不都是这样吗？跟苍蝇似的，嗡嗡嗡地在背后说别人的坏话。分析别人的缺点，放大别人的缺点，甚至虚构别人的缺点。然后开始添油加醋，迅速上升到人身攻击的层面。再附上一些幼儿园式的情绪发泄：他凭什么啊，他也不过如此啊，他也没那么厉害啊。是的，他可能没有多厉害。但肯定比你厉害。不然你嫉妒个毛啊。你嫉妒比你差劲的，你有病啊。你嫉妒他就说明，他一定有比你强的地方。他可能不是全方位都比你强，但至少在你当下最在意的那个领域，他比你强。那么，你该干吗？你该分析他为什么比你强，分析他的过人之处，然后学习他，然后超越他。因为所谓运气，不就是机会恰好撞上了你的努力吗？其实呢，我的嫉妒史，也就是我的上进史。每当嫉妒别人的时候，都是我进步最大的时候。因为我在嫉妒，就说明我有斗志啊。你发现了没，一般我们只会嫉妒跟自己差不多的同类。罗素大爷说过，乞丐并不会妒忌百万富翁，但是他会妒忌混得更好的乞丐。好朋友的成功，往往会让我们更难过。因为我们起点一样啊。他的成功，会更加凸显我们人生的失败。最正确的嫉妒方式，就是观察他、学习他嘛。所以我说，嫉妒使人进步呀。因为我刚开公众号那几天，我是以拖延狂魔自居的，我打算有一搭没一搭地更新着。只要关注我，我的回复就是：下一次更新，可能是下周，可能是下辈子。以这种态度，还想要好的结果？这叫贪心啊。得知了我嫉妒的人这么变态、这么拼，我的斗志爆表好吗？现在，我再也不嫉妒她了，因为我已经超越她了。然后我就重新出发，欢快地去嫉妒下一个人了。最后我想说的是，一定有人会问，如果你被嫉妒怎么办呢？第一，真诚地对待别人，不要有任何优越感，不要觉得自己很牛，看不起别人。你是不是真诚，别人是能感受到的。第二，把自己变得更强大，远远地超越其他人，让他们够不着。他们就不再嫉妒你了，只会羡慕你了。
（对不起，我没有时间讨厌你）不能因为憎恨的人，伤害了最爱的人。她拼尽全力，就是要保护自己所爱的人。人生那么短，爱都来不及，哪有时间去恨呢？遇到渣男，遇到贱人，最酷的态度无非就是：对不起，我没有时间讨厌你。谁的一生中不会遇到几个贱人哪？对付人渣最好的方法是啥？让自己过得更好。真的。不要在你讨厌的人身上花任何一分钟。他—们—不—值—得。你试图恶心他们的时候，你降低了你自己。经济学上的一个重要原理就是及时止损，在感情世界里也一样。你都意识到自己看错了人，遇到了恶棍，赶紧让他们滚蛋。与此同时，在内心把他们当成你的动力，激发你的斗志。渣男是啥？他们是疯狗，你被疯狗咬了，还要咬回去吗？他们是一坨屎，你本来要吃肥肠，结果吃到了屎，你不赶紧吐掉，还指望让屎意识到自己的错误，让屎难过，让屎不爽？我们去报复人渣，其实是抬举了人渣。爱的反面并不是恨。爱的反面是遗忘。林夕写过一句很赞的歌词：原来若无其事，才是最狠的报复。对一个不怎么爱你的人，你报复起来，难度太高了。人家根本不在乎你啊。你机关算尽上蹿下跳，只会让他更看不起你。你耿耿于怀，对他有毛用啊。所以啊，想做一个帅气的女人，就要拿得起，放得下。分手，拉黑他。再不相见。然后努力爱自己，投资自己，变成更美好、更优秀的自己。不管是在外貌、事业、学历、事业、交际圈任何一项或多项上投资和经营，提高你自己，提高你的境界和层次。有句话不是很流行吗？你是什么档次的人，才能遇到什么档次的人。当你完成了层次的跨越，你就永远被渣男仰视了。他的世界与你再无交集。等你足够优秀，足够牛×，你就会发现，你把当初要报复他的想法，忘得一干二净。他就像一个屁，被你放掉了。多年之后，你只需说一句：“谢君当年不娶之恩，今日嫁得如意郎君。”
（我为什么辞掉稳定的工作？）当你发现你完全能胜任自己的工作的时候，你就该换个工作了。真的。因为一旦你不焦虑了，你就不会再有进步了。你不需要学习任何新东西，你不需要解决任何新问题，你不需要面对任何新挑战，这种工作状态是很危险的。马云就说，任何强大的公司都不会给员工安全感。最不给员工安全感的公司，其实给了真正的安全感，因为逼出了他们的强大，逼出了他们的成长，也因此有了未来。多年前，我的一个前同事辞职了，去了一个电商网站。那时候我特别不理解，这么爽的工作，为什么要瞎折腾啊。而且做的是跟媒体完全无关的内容，好奇怪啊。几年后我再次见她，跟她聊天，对她必须要用敬佩来形容了。她去电商网站的时候，由于那是个外企，要求全英语工作，她英语超级烂，用3个月的时间，每天苦练，搞定了英语。后来她因为管理能力强，去了BAT（百度、阿里巴巴、腾讯的首字母缩写）其中一家，虽然她英语好了，但是不懂金融知识、互联网产品知识啊。那时候她超级崩溃，因为她连产品是啥东西都不知道，而公司过道里随便抓一个人出来都是超级牛×的产品经理。她每天吃饭时间缠着专业人士问东问西，花了3个月，突飞猛进。这带给她最好的学习习惯，迄今为止她每天都在进步，现在她已经是独当一面的leader（领导者）。正因为当初她敢于放弃稳定的工作，她才得到了最大的进步，她的世界都变大了。而我的一个粉丝（混熟后成了朋友），之前是在一个跨国IT企业工作，福利好，待遇佳。半年前他辞职了。原因是，他已经看到自己40岁以后的生活了。他的人生已经没有任何别的可能性。他的未来已经没有未来了。现在他去了一家创业公司，收入是以前的一半，每天都累成狗，每天压力都特别大，每时每刻都在接触新事物。一切都在逼你进步。你不进步，就随时会被淘汰。时隔6个月，他再见前同事，发现他们什么都没变，没有一点儿进步，然而他自己已经变了。我现在也在创业公司。虽然我特么已经开垮过一家公司了。虽然我特么之前一年赔了400万。虽然我特么绝对认同创业公司不是人待的，能待下去的都是自虐狂。但是，我必须要说，这比待在所谓稳定的单位要好很多倍。因为在这里，每个人都很拼，每个人都是工作狂，每个人都是大变态。因为在这里，每个人都为自己的工作负责，做不好简直觉得自己不配睡觉不配吃饭。我终于又回到了为一句话写不好、一个标题取不好就睡不着觉、心如刀绞的状态。关键是这里有一种“我不是一个人在战斗”的幸福感。妈的，这种感觉太爽了、太满足了，胜过冰淇淋，胜过特么的一切。有句话我以前也说过，所谓铁饭碗，不是你在一家单位有饭吃，而是你足够牛×，在任何一家单位都有饭吃。所以，真的不要留恋所谓的稳定，留恋所谓的舒适区。如果你还不甘心，如果你还想做点儿什么，那就赶紧改变。有的事情现在不做，就一辈子也不会做了。
（能在职场耍帅的女人才酷炫）当你牛×到一定程度，你就不需要融入任何环境，迁就任何世俗。让环境来融入你。让世俗来迁就你。当你在专业上牛×到一定程度，你就拥有了强大气场。你就可以修改审美规则，你就可以重新定义时尚。她补充了两句话：我能空降到这里，必然有我的招数。与其花时间对付我，还不如看看我到底有什么过人之处。朋友跟我说，她没有时间去搞什么职场政治，她习惯了用最高效的方式去面对问题，解决问题。但是必须说，当你到了一定的位置就会发现：你的钱不值钱，你的时间最值钱。我见过在职场上越酷炫的女人，就越是直接、果断、高效。绝对没有什么彷徨啊，纠结啊，更没有什么选择困难症。
（要么忍，要么滚）方法多的是，任何一种都比抱怨好。不做任何事，光坐在那儿瞎抱怨，除了显示你的愚蠢和无能，还有什么别的好处吗？当你讨厌你所在的城市，就问自己：你要不要离开它？如果不是，那么寻找它的优点，接受它。对待爱情，又何尝不是？想清楚自己要什么之后，其他附带的缺点，你就得一并接纳了。我说过，很多时候我们因为优点跟一个人在一起，却要和对方的缺点相处一辈子。这就是婚姻。我不能理解，为什么很多人每天抱怨自己的工作，仿佛这个工作是坐牢、是受罪、是被虐，那你为什么不换一个工作呢？既然你所有同事都爱耍心机，你的领导是个大傻×，你所做的工作毫无价值，你为什么不换一个？你不换，说明你只配做这种工作。要么好好想想为什么你没有换，它必然是还有它的优点，有你离不开的地方。那么，去发掘这份工作更多的优点，并且专心投入其中，实现自我增值。发现不了优点，就跳槽。你又不是签了卖身契，叽叽歪歪有什么用。“我讨厌它，讨厌到要离开他（她/它）吗？”这就是一个万能的句式。不管是对待城市、对待爱情、对待工作……对待生活中的很多事，都可以用这个原则。要么忍，要么滚。这才应该是生活中最好的态度。还是那句话，这个世界上，所有事、所有人让你开心还是难过，都是你的价值观决定的。换个思维方式，人生会开阔很 多。（为男人付出多少？底线是：你要输得起）在一段恋爱关系中，如何去衡量你要付出多少，只需要动用最简单的逻辑，看看你是否输得起。友情提醒一下，有些事儿，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。如果你愿意，可以对自己当下的状态做一个评估：在婚恋关系中，你随时随地都输得起吗？哪怕随时分手，你的生活品质都不会下降，你养得起自己，养得起老妈老爸，养得起孩子，养得起狗。有事业有朋友有大把有趣的事儿可做，失去了男人，只不过是胳膊腿骨折了，打打石膏就好，离心脏还远得很。再说了，你善于管理自己的容貌，管理自己的情绪，管理自己的财产，还会缺男人吗？其实呢，“输得起”是男女关系中最好的一种心态。因为我输得起，所以我所有的付出，都是因为自己高兴，而不是为了成全你。认识到这一点，你就不会拿自己的牺牲去绑架别人，不会给别人负担，男女在一起就只为了高兴，双方都轻松多了。这样的关系不是更和谐、更美好吗？你摆出个“看吧为了你我牺牲了这么多，你不对我好你还是人吗”的态度，这是耍无赖，自我牺牲是你的选择，你对你的选择负责，关人家屁事儿。如果说真爱必须惨烈，那么，真爱是那些长得美、有钱、有闲、高情商、高智商的人类才配玩儿的。像我们这些凡人，别给自己添堵了，把爱情的难度系数调低点儿，稳稳妥妥地，把宝贵的时间用来多看点儿电视打点儿小游戏，多好。真爱你玩儿不起。
（你的美貌不如你的热闹）张爱玲说，唐明皇爱杨贵妃什么？不是美貌，而是热闹。不是每个女人，都可以把日子过出乐趣的。这并不等于鼓励女人都变得亢奋而聒噪，如果你的兴趣爱好是吐槽和抱怨，那么，赶紧改。充满负能量的人，就像一个黑洞，会把周围所有人的好情绪全部吸光。同样是丑女，一个善于发现生活中美好的小事儿，一个善于挖掘生活中的丑陋。说起来根本不是什么学历、才华等大事儿，有时候决定我们命运的，就是微小的思维方式。堵车和晚点，大家都烦，但如果你可以从中提炼趣味，你会变得可爱点儿。其实，容貌可以决定男人娶不娶一个女人，性格可以决定男人能不能和你长久相处。哪怕你美貌，你贵为冰山美人，每天摆着臭脸，也很少有人能忍受一辈子。所以这绝对是一个励志故事，丑女就乖乖修炼一下乐观的技巧，不要当什么生活中的差评师了。
（只要前任老死不相往来，世界将变成美好的人间）“分手以后，大家就是路人”—这是多么美好的一句话，能省掉多少麻烦、多少糟心事儿。我身边的恩爱情侣，没有一个是跟前任搞暧昧藕断丝连的，分手还要做朋友，那就是贱。除非你们俩都单身。你们爱怎么玩儿怎么玩儿，不伤害第三方。总有人说，“毕竟大家相爱一场，心里总要留个念想”—简直是标准的绿茶和渣男的说辞，如果你舍不得放不下，就回去找他（她），否则，就一心一意跟现任好好过日子。前任有多贱，取决于现任有多暧昧。没有坏前任，只有渣男友。只要你还在乎现任的看法，就该和前任相忘于江湖。只要所有前任老死不相往来，世界将变成美好的人间。
（如果他爱你，在你需要时，他就会陪在你身边）很多女孩儿总是问，怎么才能知道一个男人是否爱我呢？很简单，他若爱你，在你最需要的时候，他一定会陪在你身边。
（纯洁和性应该分开谈）梁文道说过一句牛×的话，纯洁和性应该分开谈。爱和恨都光明磊落就叫纯。性无知不是纯。事实上，爱不爱处女，跟爱不爱高个子、双眼皮一样，可以作为兴趣爱好的一种，你是处男，洁身自好，所以想娶个处女，携手进行初次探索，这是天赋人权，很好。但自己乱搞，处女情结却强到近乎偏执的男人，必须警惕，因为他的个人哲学的核心，就是宽于律己严以待人。这种男人最爱的绝对是他自己，往往伴随其他缺点—自卑、猥琐、小气、固执、多疑。够自信的男人，哪怕你之前跟10个男人上过，但老子绝对有把握成为你最适合最重要的那一个。那些害怕当不了地位上的第一，只好纠结于当秩序上第一的衰男，够辛酸的。押沙龙说过一段相当经典的话：“我觉得婚前性行为是最合理的一件事。有人说：婚都不结就上床，这床上得太轻率了吧？我倒觉得：床都没上就结婚，这婚结得也太轻率了吧？他们觉得上床是一辈子的大事，我觉得婚姻是一辈子的大事。到底是谁对性痴迷，我觉得是一目了然的事儿。”你真爱一个人，不会把对方像商品一样要求包装完整，你会把她当成一个人来尊重，尊重她的一切过往，包括感情经历以及性经历—一个女人，过了18岁这个可以合法乱来的年纪，爱上了一个男人—廖一梅在《悲观主义的花朵》里写下：“我能够怎么办？一个现代女子的悲哀。我不会绣荷包，不会纳鞋底，不会吟诗作赋，不会描画丹青，如果我想告诉他我喜欢他，唯一的办法就是和他上床。和他上床当然是不对的，我知道。”
（美貌是一种天赋，美貌更是一种勤奋）心理学研究显示，长得好看的人，就是能给别人更大的信任感。如果你丑，你就会失去很多选择。这些选择可能会影响你一生。有人会说，我能不能专心提高内在美，多看书，让自己有趣。是的，你需要。但是，你先要让别人愿意去了解你的内在。这个世界上，愿意了解一个丑B的内在的人，是不多的。陈丹青就说，最高意义上，一个人的相貌，就是他的人。你的长相至少不能低于平均水准。又有人会说，可是这样不公平啊！凭什么那些好看的人，运气那么好，什么都不用做，天生丽质，穿什么都美！一想到他们这么轻松这么爽，丑B们就有点儿愤世嫉俗。现在回想起来，我们花了那么时间去嫉妒她，却没有想过，她所获得的很大程度上也是她的努力换来的。我们常常以为，那些美女只是运气好，得到老天爷的偏爱，其实不是。美貌不仅仅是一种天赋，美貌更是一种勤奋。如果一个美女跟你说，她从不减肥从不护肤从不注意饮食，要么她太年轻，要么她就在装B。20岁之前，你丑，还可以怪父母；20岁之后，你丑，你活该！因为，大部分情况下，你丑是因为你懒。美女们都这么努力了，丑B们有什么资格偷懒！赶紧去做个面膜，下楼跑两圈啊！你不能就这么认了，不能就这么甘当一个丑B！这个世界上，总有人好看，总有人越来越好看，为什么不能是你？
（记一件小事：什么时候该跟男人上床？）贞操不是不重要，但没你想得那么重要，更重要的，是你的价值观你的见识你的智商你的趣味。生殖器不是什么限量发行的奢侈品，你的个性和头脑才是。把纠结于怎么以处女膜要挟男人的时间，拿来多看几本书，多看几部好电影，多减几斤肥肉，多学几种让自己快乐的技巧，要高明得多。你要不要你想不想你爽不爽，这是首要的。如果你抱着牺牲自己的贞操，去交换男人的疼惜，这种交易只会让你变得廉价。其实性爱这件事，核心技术还是做自己。你是保守的人，就尊重自己的保守；你是开放的人，就尊重自己的开放。为了男人去改变自己，得不到你要的，你就会心态失衡。洁身自好固然可敬，但洁身自好不该是为了尊重自己的身体和意愿吗？纯粹为了讨好男人把自己卖个好价钱的洁身自好，又贱又脏。
（谈钱就能伤到的感情，不是真感情）很多时候感情这玩意儿很抽象，钱却是很好的度量衡。金钱不能替代真爱，金钱却能表达真爱。男人总是跟你AA，翻译成白话文就是：他更爱自己。男人对他的经济状况讳莫如深，翻译成白话文依然是：他更爱自己。谈钱是很伤感情，可是，谈钱就能伤到的感情，不是真感情。谈钱就能伤到的感情，不是真感情—这句话的最大价值，就是帮助我们鉴别男人爱不爱你。男人爱你就两个标志：首先，舍得为你花时间；其次，舍得为你花钱。除此之外都是瞎扯淡。我的建议是，与其纠结怎样让男人为你花钱，不如想想你自己怎么赚钱，你是缺脑还是缺手啊？恕我刻薄，在当下的社会条件下，一个人穷，除去天灾人祸，基本上都源于懒。刘瑜的书里有句话，笨是一种人品。有句话说得好，“以现在大部分人努力的程度，还轮不到拼智商”。你笨主要是因为你懒，把智力荒废掉了。同理，穷大多数情况下也是一种人品。要知道，人生做任何选择，都涉及两个问题，你想要什么以及你要得起什么。很多时候，后者比前者更重要。回到那个永恒的选择题，一个年薪10万的男人，愿意把10万都给你花；另一个年薪1000万的男人，愿意给你100万，剩下的留给自己，你选哪个？我选那个给我10万的，然后自己去赚100万。最好的爱情，其实就是两个人一起奋斗、一起打拼，这样赚的钱才更加踏实稳定。为什么要机关算尽地等着男人施舍啊，老子自己赚钱，爱给谁花给谁花，多么摇滚，多么酷炫。不是每个男人都配让我花他的钱的。这才是女人的最高境界，好吗？
（和好朋友渐行渐远，是什么感觉？）和好朋友渐行渐远，是什么感觉？那就是，我妈问我“那谁谁谁最近怎么样了”，我只能回答“我不知道啊”的感觉。很多时候，友情也跟爱情一样矫情。那就是，我的未来规划里，一定有你。但是……没有撕B，没有翻脸，没有交恶。我们就这样，慢慢地，从无话不说变成了无话可说，从互相羞辱之交变成了点赞之交，最后变成了连点赞都显得不太合适之交。我们唯一的交集，就只是，我的输入法还记得你了吧。很多时候，我们以为友谊会天长地久，没想到，只是无疾而终。那么，疏远了的友情，还要不要挽回呢？不必了吧。我们得学会接受，有些感情就是阶段性的。勉强要回来，我也不是我、你也不是你了。然而哪怕再不相见，我还是会记得你的美好。记得你曾经教会我的那些事。我是从她那里才学会了，很多时候不懂知难而退是一件好事，这会让我们有勇气去做那些不可能的事。这个世上，只要你敢，再大的不可能都会变成可能。而你怯懦，再大的可能也会变成不可能。蔡康永在《奇葩说》上，曾经说过一段话：可能现在友谊被包装得非常华丽跟高贵，事实上，人生的不同阶段会有不同的好朋友。好朋友就是把好东西带到我们生命里来的人。是的，也许，曾经的好朋友现在已经跟我们毫无交集，变成了两个世界的人。时间改变了友情。但是，曾经的好朋友带给我们的那些美好的记忆、美好的习惯、美好的价值观是无法改变的。
（当我说“你吃饭了吗”，我说的是“我好想你啊”）很多时候，我们决定了要跟那个人在一起，可能就是因为最细微的小事儿。如果他爱你，他会记得你关于吃的每一件细微的小事儿。他会尊重你的喜好，而不会为了自己的面子，强迫你吃不爱吃的东西。很多人都说，不就是吃个饭吗？多大个事儿啊。可是，爱就是一件件琐碎的小事儿。我们身边每一个亲密的人，都是跟我们在吃一顿顿饭中，渐渐累积起感情的啊。每一种食物，都有我们关于情感的记忆。所谓爱，不就是没话找话，不就是愿意听你的每一句废话吗？不就是愿意知道你每天吃了什么吗？每一句“你吃饭了吗”，意思就是“我好想你啊”。
（很抱歉，我只对我喜欢的人善良）老婆因为他对陌生人的慷慨，吵过很多次，哭过很多次。如果你的善良和大爱，会换来家人的拮据和困苦，这样的善良还是善良吗？我从来不反对善良。但我坚决反对，用家人的委屈，成全你个人的善良。如果你的善良会严重伤害到家人，恕我直言，你不是傻×就是人渣。所以呢，让拥有大爱的人去欢快地大爱吧。而我更想首先关注自己的家人。我说过很多次，所谓成功，就是让身边的人感到快乐。首先做到这一点，再去发挥余力，让不认识的人也感到快乐吧。我在微博也说过。我的梦想是什么，就是挣很多很多的钱，每天给我妈打钱。我再也不想有那种陪她去买衣服，她看了价签，就假装不喜欢，拉着我要走的情况。我要让我妈过上买东西不看价签的生活。如果你认为这就是狭隘，这就是自私，你说得很对。很抱歉，我只对自己喜欢的人，和喜欢我的人善良。
（我不要你风光，我只要你健康）也许，科学可以战胜一切迷信，但有一种迷信真的挺难战胜的。父母对孩子的爱，就是世上最大的迷信吧。其实，这几天特别有感触的就是这一点：外人真的只能看到你成功不成功，风光不风光。而真正在意你的人，只会关注你健康不健康。
（我是因为你，才爱上了这个世界）我们不一定要通过爱情，才能获得治愈。但是美好的爱情，确实有强大的治愈功能。我是因为他，才爱上了这个世界。
（为了孩子不离婚，你确定这不是借口？）我想说的就是，明知老公是渣男，你却不离婚，你真的是为了孩子吗？或许，你是因为：离开他，你养不起孩子，至少生活品质会大幅下降；你不甘心把同甘共苦多年的老公拱手让人，尤其是让小三儿坐享其成；因为你爱面子，怕周围人用异样的眼光看你；因为你带着孩子二婚会更难找，生活会更艰难……你不是为了孩子，是因为你无法战胜对未知生活的恐惧。别说什么不离婚是为了孩子好，孩子们一点儿都不觉得好。相反，他们会觉得自我厌恶，因为是自己害了妈妈，是自己造成了父母更大的不幸。只有自爱的人，才配去爱别人。只有快乐的妈妈，才会有快乐的孩子。否则在怨怼、抑郁、仇恨中，勉强维持虚假的家庭外壳，这样的环境下希望孩子能健康成长，你骗谁呢？
（夫妻之间也需要自我营销）低调、内敛，是一种美好的品质。在婚姻中却未必。怪谁呢？怪你不会营销自己啊！除非这个男人爱你爱到超越自己，他才会每天去关注你的小成就，跟进你的小进步，寻找你的小亮点，否则，一般情况下，你的社会价值，需要你自己传递给他，而不是等着他去发现。别以为贬低你自己，对方就会被你伟大的情怀所感动。恕我直言，大部分人都没有资格低调。每天重复100遍，大家都会被他洗脑。看看《乌合之众》你就会明白，人类的盲从、轻信、非理性，远远超乎你的想象。《第三种黑猩猩》就提供了生物学上的论据，毕竟人与黑猩猩的遗传差距才1.6％。我们只不过是聪明一点儿的黑猩猩。我说的营销，不是昧着良心吹牛×，长成凤姐，非要把自己夸成林志玲。那不是营销，那是欺诈。别以为都结婚了，双方购买行为已经结束，做好售后服务就可以了。其实结婚才是新一轮营销的开始，你确认自己的优点，放大你的优点，渲染你的优点，同时开发自己更多的优点，久而久之，让对方有种优越感：我的眼光真是太好了，找到这样的另一半真是捡了大便宜。有时候我就会对老公说，哇，我真羡慕你。他顿时受宠若惊，努力搜索最近自己做了什么好事儿。我说，你居然找了这么才华横溢的老婆，真是运气好啊。可能罗同学智商比较低吧，他真的认为自己走了狗屎运才遇到我。别把营销想得那么功利、那么硬邦邦嘛。用有趣的方式，宣传你的优点；同时用有趣的方式，拿自己的小缺点自嘲—这样才能建立一个完整的个人品牌，优势清晰，又不咄咄逼人。最最重要的是，千万别自黑上瘾，在对方面前摆出一副怨妇姿态。这个世界上，除了《知音》杂志，没人真心喜欢苦B。
（夫妻之间最大的矛盾是什么？阶级！）有人崇尚爱情至上，爱得纯粹的婚姻，我身边很多朋友都是夫妻一起打拼，一起努力的。也有的男女双方各自的条件虽然不那么对等，但是也能互敬互爱，一往情深。然而，我觉得，对婚姻和爱情，其实有多种解读。其中一种我想说的是，夫妻之间的最大矛盾是什么？也许就是阶级吧。门当户对是古训，可是，现在的阶级差异不仅仅体现在门第和出身上，更重要的是你自己的阶级坐标。东子、前妻和现任妻子，论家庭出身，都是小城市普通小康家庭，按理说，并不存在阶级冲突，但是，东子和前妻都是知识型、奋斗型中产（接近富豪），现任妻子是没文化的小市民，学历背景、知识结构、视野见识、经济能力截然不同，除去前妻的性格魅力以及他们的共同经历，最重要的，就是阶级和价值观上的相近。门当户对的核心在哪里，就是价值观。阶级一点儿都不是什么高深的词。你买的房、你买的车、你买的手机、你买的牙刷都喻示着你的阶级。你说，我不是买不起LV，我只是舍不得。舍不得就等于买不起。就算是夫妻之间，阶级也是有流动性的。很多夫妻结婚伊始，阶级属性近似，但是男的开公司了发财了，女的还在原地站着，关心着七大姑八大姨那点儿小事儿，以为等啊等啊老公就会退回来，太乐观了。笨蛋们又要问了，那我该怎么办呢？首先，不要找阶级差异太大的，除非你自己有足够的个人魅力去跨越这个差异；其次，结了婚，也要保证两个人的同步成长。势利是人类的天性，哪怕是父母和子女之间，你能干、你牛×，父母都会更爱你。找到你的优点，维护你的优点，在婚姻中和在职场中一样，永远保持你的不可替代性。这个社会的真谛就是，你的报酬不是和你的劳动成正比，而是和你的劳动的不可替代性成正比。
（最高级的浪漫，就是柴米油盐鸡毛蒜皮）所以每一次，看到新闻里什么惊天动地式的求婚，我就保持了欠扁的冷静，重点不是求婚时有多酷炫，而是婚后是否始终如一。爱一个人，不一定非要哗众取宠、惊天动地，而是他每时每刻都会自然地想到你。他不会说什么狗屁情话，但他踏踏实实地为你做好每一件微不足道的小事儿。爱，不过就是一个个细节。一个男人真的爱你，他的一举一动都会因你的需要而转移。他无须刻意玩儿什么花招儿，秀什么技巧，他的爱，历久弥新。我喜欢的，反而是鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的小体贴。不能上升到柴米油盐的浪漫都不是真浪漫。挺喜欢网上那个小故事：看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远，脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻×，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……这就是浪漫的最高级。
（爱情可以反映一个人的最高智慧和最低道德）其实，一个女人的最高品位，就是她选择的男人。其实，爱情这件事，没有配与不配，她选择他，必然是因为他身上有她看重的东西。他就意味着她的智商和品位。其实谈钱没什么不好，但是眼里只有钱就太无趣了。有句话说得好，爱情可以反映一个人的最高智慧和最低道德。你找什么样的男人，你为他可以做出多么没底线的事，这都取决于你，而不是那个男人。选择一个猥琐男，你要陪着他猥琐，而选择一个好的男人，可以激活你人性中美好的那
（剩女不是不要婚姻，只是不要将就）旁人总说，你不要要求那么高，把条件放低点儿—如果我降低要求，是因为我爱他，当然可以；我降低要求，是为了必须从众，为结婚而结婚，那不是有病吗？搞定男人的招数谁不知道啊，但是我不想，目前也没有男人配让我这样做。”可是，我还是喜欢那句话：“世上最不能将就的事，就是结婚。”
（如何对付爱搞暧昧的男人）总有女生问，他到底爱不爱我？其实当你问出这句话的时候，就标志着他不爱你。如果他爱你，你一定可以明确地感知到。因为他会恨不得马上得到你，昭告天下你是他的。他之所以没有明说，唯一的理由、唯一的苦衷，就是你不是他当下最想要的。
（姑娘，你的一切纠结，都源于他不够爱你）见过很多以内向著称的人，在自己喜欢的熟人面前，瞬间变成话痨。所以，内向或许不是形容个性，而是形容意愿。他并不是内向，只是不想对你外向而已。
（姑娘，拯救人渣这事儿，还是留给耶稣干吧）经历人渣不是成熟的必要条件，自省才是。专栏作家燕公子说了段特精准的话：在SM关系里受虐的那一个，看上去比较可怜，其实是主控者。如果他们决定不玩儿，这个游戏就结束了。正如爱情里爱得比较多的那个人一样。为什么我们总是重复爱上同一类人渣？心理学家说，女人的爱情可以拆分成几种情欲，包括母性、性欲和征服欲。迷恋渣男的姑娘，自以为很高尚，其实都源自本能和虚荣心。其实，能把大段人生消耗在人渣身上的姑娘，多半都是闲得蛋疼，需要靠拯救男人来证明自己的存在感，获得一种自己正在做好人好事的道德幻觉。要么是上大学时耍无聊，要么是刚工作时年幼无知，等有了正事儿做，谁有空跟渣男玩儿啊？通常跟渣男周旋的女人，都特有表演欲，通宵流泪，大街上淋雨，划自己手腕，以为活在旷世深情的爱情片里。大家看哪，我付出了这么多，就为了拯救他，我多悲壮啊。
（爱是无私的奉献？瞎扯）我想冒死说一句，没人可以逼死你，除了你自己。不要把你的爱情说成什么无私奉献，这根本是瞎扯。至于奉献，亚当·斯密在《道德情操论》里就说，利他是为了更好地利己，奉献源于自私。付出就是为了回报，这种回报可能是现实的利益，也可能是自我满足感、社会认可、基因的延续。如果爱真的无私，那爱就没有选择性了。你为这个男人付出，因为你享受这种付出，你在这种付出中获得了价值感和幸福感。现在，这个男人变心了，要分手。你最完美的回答就是，好，然后转身走人。只要你以前的付出是你心甘情愿的，不是他敲诈勒索、欺诈抢劫的—那么，你确认你也幸福过，也快乐过，这不就结了？赶紧忘掉他，投入更有意义的事情，及时止损。《被嫌弃的松子的一生》有人评价这部电影说，“爱不是把自己的人生搞得乱七八糟的借口。就像当年某人曾经对我说：我不要你为我牺牲什么来证明你爱我，我要你因为爱我而去抓住更多的东西。请不要以爱之名，侮辱爱。”
（被嫌弃的胖子的一生）请记住，颜值和身材就是你所有生活习惯的相加。不要说从明天开始减肥。就现在。一切还来得及。
（那些年，我们这些没人追的女孩）也许现在，你喜欢的人，只看到你暗淡的那一面。但总有一天，会有一个人，愿意绕着你转一圈，看到你发光的那一面。因为喜欢一个人，对所有与他相关的事，都格外友善。因为不会爱，所以掌握不了分寸。还好。青春的意思就是：输得起。即使受伤，我们也不会失去再次去爱的能力。有部电影的宣传语，真的超级经典：爱对了是爱情，爱错了是青春。（以上纯属手动整理，有很多不足请大家见谅，希望您能从这个特立独行的女子——咪蒙的文字中得到收获）
图片发自简书App
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