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申请绿卡一般会雇个移民律师帮你弄，但是我跟摄影男的埃及太太的想法一样&&挖靠我们连硕士都念下来了，论文都写得出来，不就是琢磨下怎么填几张表么，自己怎么会搞不定！她是个不但会多国语言还强于计算机语言的自学强人，人家要请律师弄的东西她都研习下说明书自己DIY就好了。我也觉得我可以，这种美国的官方文件都是配有很详细的说明书的，是设计给寻常百姓都看得懂的，不是设计给律师行业的振兴的。
吹了半天，HOWEVER（然而），自己嘛万一填错，就要再发回来返工，延长申请时间，就不能确保五月份的杭州婚礼的顺利举行。所以，结果还是雇了个律师，就像明明可以走路去，还是打了车，节省时间和体力。
申请绿卡有个一道面试程序。律师说像我们这种情况应该是非常没有问题的，因为一个是显而易见的在一起的证据，又是校友又是同一屋檐下的室友，很合理，有的他接的案子里，两个人都没见过面，一下子就一见钟情说要结婚了，前情提要不够，就很容易引起怀疑，是不是假结婚，做交易；另一个么，是我怎么也算是个高学历人才了（哎哟咳咳），用律师的话说，移民局当然宁可美国多一个硕士毕业生，而不是多一个墨西哥偷渡工人。
所以呢他说，有的案子里，工作人员会把夫妻两个押到地下室，分别塞到两个小黑屋里，分开拷问。拷问的问题除了&你先生的牙刷朝上还是朝下&、&他平时早饭吃啥&以外，还有可能涉及令人尴尬的生活细节。
所以面试的前一天晚上我们收集了些常见问题做了下预备，口径一致。
&你的岳父岳母叫什么名字& &挖靠还好我问到他，这个律师没有给我们准备的问题，他连我爸妈的名字都拼不对，发不对音，呃！
律师还说，有些基础的问题也准备下，比如有次问到对方生日是什么时候，平时明明很知道的问题，一到临场就慌了，一下子就脑子空白了。
我们哈哈笑，怎么可能连对方的生日都说不对。
对我们来说最重要的口径一致的问题，就是&你平时叫他／她什么？&，我跟他商量，需要从&企鹅&、&活孙&、&叽喳鸟&、&立方体头&、&嗝儿&、&玛丽奥&、&路易吉&（超级玛丽里面的两个水管工的名字 ＝ ＝｜）、&喏喏&、&撒& 等他日常喊我的三十个名字里挑一个出来，口径一致。
最后当然被我得逞了，口径一致叫我&好老婆&～～～挖哈哈哈
还有个问题是关于求婚的描述。一个问题是&你是几号像他求婚的？&，另一个问题是&你们是哪天订婚的？&，可是，由于有我这样的人&24小时以后再给你答复&这样的不当场就给答案的奇才存在，所以这两个问题的答案，通常在一对正常情侣间是同一个日子，在我俩的情况下就有时差。如果万一他们把我们关在两个屋子里，分开问这两个问题，我们的答案就会不一样。
哎，你觉得，如果他们问我们，他跟你求了几次婚，我们到底说几次呢。我问。
阿布怒，哇靠，&他跟你求了几次婚&你觉得这是一个正常的问题么！也就只有你这种人才会让对方求那么多次！！
另外阿，还有说，那些面试官都是训练有素的识别肢体语言的专家，不要想lie to me（美剧《（别）对我撒谎》），你们之间的亲密程度，还是演出来的过于亲密，自不自然，一眼就识别出来。
还有需要像工作面试一样穿正装，这点律师也没告诉我们，也是我网上自己查到的。
律师就相当的放轻松，说我们都不用早到，因为通常到了之后，都会让我们坐等两个小时。
好了，我们提前到了那里，过了安检，在楼里找了点东西吃，补了妆，按时走了进去，还带了两本书，准备好等两个小时的期间可以阅读。
一报道，对方就说，工作人员准备好了，你们立刻就去地下室面试。
在走向地下室的路上碰到律师也到了，还好他准时。
然后一个像 很久没有洗过的长毛绒玩具 模样的家伙喊我们进去。
他啪得一坐下。这就是面试官。
他一边手里转着笔，一边 嘟嘟哒哒 口里哼着小曲儿。我心想，你是在装吧，专家，你是在故意分散我们的注意力对不对，我才不要被你的故意松散的作风而放松警惕。
他让我们先全都站着，不要坐。
举起右手，宣誓你将要说的一切都是真话。
外强中干呀，坚挺了半天，一走进办公室，哇我立刻就怂了。＝ ＝｜
举起的手好像投向一样，他盯着我问我话，我心里马上发慌，呃，我是不是举错手了，他是不是叫我换到左手，呃，他他，在说啥。。。@＃&％??
&你老公的生日是什么时候？&
呃！呃呃呃！！！
10月，是10月，不过10月怎么说来的，是October，还是August，还是April，哇靠这三个词我老是混淆，哇靠你就不能出生在一个简单一点的日子里吗！非要捡这么难说的日子里出生，就不能make my life easier（让我活得容易点）吗？！
就好像一下子跳到上次被交警逮着了一样，一边想哇靠他腰上配备的是******，******么，一边他问我啥时候生日，&月、日、年&，什么，日月，年月日，月年日，啥啥啥一发慌全部听不懂＃&％??
好不容易月出口，接着日呢，哎他真是那个日子出生的吗，还是那是我们结婚的日子，哎，到底是不是，诶，咦，哎
拿出准备好的结婚照，对方说，认脸时间到，这个是谁，报他们的名字。
是一张我们和他两表妹的合影。完了完了这个问题没准备过，表妹怎么说，是niece吗（外甥女＝ ＝｜），完了完了，她们叫啥来着，啥来着！！！！脑子空白了！！！
脑子里来了一堆苏珊，埃伦，皆不是的通用英文名飘过??
我就是假装镇定&&其实是全身僵硬，手捏住手，那两秒延迟的时间里，我的脸一定很难看。
好不容易过了个过山车。马上点到下一副图，这两个是谁。
哇靠，我心脏供血能力有点跟不上好不好，刚刚猛力收缩了一下，又要来下一轮。哇靠这个大胡子到底叫什么呀，哇靠而且他们的名字根本不是英文，哇靠你交友的时候就不能交些名字简单的朋友吗？？！！！@＃&％@＃&％
两轮过山车，我的大脑供血已经跟不上了。还好他翻到下一页，看到两个亚洲脸，就转头问布先生，她们叫啥。结果出乎他意料之外，这两个是布先生的大学朋友，不是我的。
&你们俩平时一起做啥？&
&看《办公室》&
&英剧版的还是美剧版的？&
&美剧。英剧版的我看不懂，他也看不懂，笑点不一样。&
&他平时玩什么电脑游戏？&
哇靠，我咋知道他玩的游戏叫啥，&射来射去，打打杀杀&
&在什么机器上玩？&
&索尼PS&，还好他抢答了，否则我咋知道他用什么机器玩游戏，微软xbox还是任天堂
&他玩游戏的时候你干啥&
整个过程中，布先生倒是一路轻松，对答自如，对方还跟他开玩笑，我就是板着一张供血不足面黄纯白僵硬的脸。
&你们还有什么补充资料&
&我带了一支视频来，婚礼上播放的，专门讲述我们怎么认识的到求婚的整个经过，你要不要看，五分钟长&
&看看嘛，还有精彩片段哦&
然后他就把我们赶了出来。一切就算搞定了。
律师说，我从业这么多年，还是头一次碰到嬉皮士风格的面试官哪。
看看手表，准点开始，半个小时就搞定了，哇塞，真是神速。说以前经常先让他坐等三个小时，然后再拷问两个小时的。
律师阿，绿卡的意思，就是我以后要到美国，就再也不用去签证了吗，就意味着再也不用坐火车去上海大清早从一楼寒风中排队排到十楼了吗？？？我只要随时一到机场，唰地出示一下我的卡就行了吗？？是像这样吗&&
律师：没错。
哇靠！也太不习惯了吧！不用去排队签证就直接去机场，就像没吃早饭一样不踏实呀，哇靠，这也太帅气了吧！
而且，绿卡不是公民，只是永久居住权，也就是说，我想回中国，也只要唰地出示一下我的护照就行了。两国之间我的穿梭，一拍脑袋想去机场就去，唰一下，我成了自由人啦我，我从此想干啥就干啥，不用再被学生签证中的&只限于做你所学的专业范围内的职业&而局限啦，就是说，我想去麦当劳卖鸡翅，就可以去应聘啦。这个世界上还有比&拿到绿卡意味着可以去麦当劳打工啦&更令人兴奋的事吗！
我可以自由地选择职业，想干哪行就干哪行，想不干就不干，原来&到麦当劳去打工&，也是一个外国人需要争取几年的特权呀。
回来之后，我们跑去奶茶店向服务员索要免费奶茶。
一个经常给我们端奶茶的过于兴奋但常常忘事的台湾女，有次在得知我跟布先生结婚的消息后，激动得快要爆炸，我太为你们高兴了，我的上帝，我的老天爷，我太为你们激动了，噢麦高，我要请你们喝奶茶，你们要喝啥，我买单！！
那次布先生不在，是我和印度女去吃，她问了声你男友怎么没来，我顺便说了声我们最近结婚了，她就暴发了。
所以我很冷静的说，今天不要请我们，这个印度女，她还在我婚礼上迟到了，她可不值得吃这免费奶茶，等哪天我跟阿布来了再向你讨。
这个容易激动的台湾女有次还蹲到地上，布先生的手当时握着我的手，她就把手握住我们俩的手，其实就是抱住布先生的手，我心理想喂喂喂这是什么状况干嘛摸我男人的手，她就蹲到地上哭喊，&哎哟太抱歉了，真是对不住阿，我们今天没有茶叶蛋，哎哟妈呀请原谅我真是对不起呀阿阿阿阿阿一定要原谅我阿阿阿阿～！@＃&％％??&
当天她实现了诺言，给了我们一杯******茶，还送了我们四个包子。布先生竟然也记得他的诺言，把我们的结婚照带给她看。她当然，又激动得爆炸了，又来了。当着全场在座吃饭的其他客人的面，尖声高喊，奥麦高，麦高。
所有人，所有人，一切看过我们婚礼照片的人，不论中西，都对我的婚纱一见钟情。
&这是设计师订制的吧！哇塞！你嫁入豪门了阿！！！& &哎，那我就顺水推舟，&好眼力，vera wang亲手给我做的（vera wang: 给贝克汉姆的老婆做衣服的设计师）&
&你这婚纱，是凯特公主的那款！& & & &哎哎没错，就是她借给我的&
&你这婚纱，让我想起 暮光之城 破晓 里面的那套婚纱！& & & &&哎哎没错，我把她那套的袖子剪了下就用了&
今天这个台湾mm看了叫了半天之后，忽然问，你能不能透露下婚纱多少钱
我告诉她，她不信，&她是不是在开玩笑？她肯定是在开玩笑！我经常看（《对婚纱说我愿意》的真人剧），里面的婚纱都是四千到一万三的！我有个朋友最近结婚，她的婚纱是五千！&
一万三。。。。美金。。。也就是花差不多十万人民币去买一套婚纱，，，你以为我到了美国来就忘了小学算术了吗。。。。。我当然货比三家买淘宝货啦～
不过美国的婚纱真是贵的离谱，连宣称平价的davidsbridal上，正常的婚纱都是几千几千的（美刀哟），用我淘宝上淘来的价格，如果在美国买，客人应该都会以为我穿了条吊带睡衣。
我们的婚礼真的是便宜有好货的典范。只要开动脑筋，就不需要随波逐流。美国婚礼的平均开销是两万六美金。我们为什么要按照大众设的标准走呢。我们的预算，和大众的标准，完全无关。而且还被众人以为超高级。其实我要的只是好玩而已。哎我们的婚礼上真是有各种创意，老早就想一一介绍了，但是介于杂志将要争抢着报道，我就不能提前公布，所以我这口得瑟的气憋了这么久。然后呢杭州婚礼又要来了，又有好戏可以玩。我在想，如果布先生挑开我的红头布，我唰得露出一个白蛇的面具头，唱到 &千年等一回～娘子我十年修得同船渡～百年修得同枕眠哟～蛇年终于迎来了有缘千里来相会哟～～～阿阿阿～～～阿阿阿～～～西湖美景～～三月天呐～～～&，然后我的伴娘小青一把揪住他的伴郎法海，&法海你不懂爱！元宝交出来！&??呃，有点跑题，不过我觉得我干啥都不会惊讶到他，只会吓到公婆而已，龙年娶进门的媳妇儿到了蛇年竟然变成了蛇妖。哎你说，我们是不是该在雷峰塔拍婚纱照呀，阿哈哈哈又开始发撒了??
然后最后，台湾女说了句，噢你整个晚上就光穿了那套婚纱没有换衣服吗，像在我们韩国，@＃&％??
&韩国？？？！！& &你原来是韩国女！！为什么在台湾奶茶店工作！！
哎我发现，众人对你婚礼的预算的猜测，完全跟你的实际预算无关，最有关的是你的姿态。
我们为了骗朋友，在一个杂货店买了个两块钱的塑料戒指，就是那种你买个口香糖会赠送小孩一个玩具塑料一样的东西，戒指的面具巨大到遮掉我半个手指。我告诉闺蜜我订婚了，闺蜜要看戒指，我就把这个发给人家。
人家就被吓到，很胆颤得问，哇??这种很少见耶??是钻石还是什么？
我说，蓝宝石。
人家继续胆颤：这么大阿??！我都怀疑是不是泰坦尼克号里面的那颗希望之星！
或者咽了口口水直接说：哇??这么大！！你嫁入豪门了你！！他们家真富阿！！！
然后我才会告诉她们，是阿，两块钱。
哇哈哈哈。
那次真的订婚戒指到手之后，当时的意大利室友在。
我先戴了布先生求婚用的那个WC的铁环。说，闹，我们买好了。
他看了半天，说，嗯，很好阿，很好。
我告诉他，哎，这个是假的，这个才是真的新买的。
然后他就会一脸不好意思。
我把蓝宝石的戒指，蓝宝石的部分转到手心里面，光给他看光秃秃的光是一个秃环的部分。
他就很礼貌的说，嗯嗯，很好阿，我喜欢简洁主义，你知道吧，有些人的戒指很花哨的，石头很大颗的，我不喜欢，我就喜欢你这种最简洁的，就是一个环。
然后我会把里面的蓝宝石翻出来，嘿，这面才是真的，我挑的就是个大花哨的大石头，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈。这下你没话说了。
还有我们杭州的婚礼阿，之前妈跑了好多地方，都没有很满意的，所谓的满意，看官你也知道，不是档次不够高，而是太平凡，不够好玩。
后来给我凭空想出了一个地方，然后说，我们婚礼就定在那里吧。
然后一问人家，人家说，我们这里不办婚礼的。
然后我就想了：你说不办就不办吗？这事儿，哪由得你做主。
然后阿，我就策划了一个月。
人家后来竟然真的感兴趣要给我们办婚礼了。
看嘛，这事儿，哪由得你做主。
最后这事还是没有成。原因呢是，一个发明嘛，需要失败一千次才能成功，我这才试了一次而已，不成功，便正常。
总之呢，后来定好了，一个好玩的地方。由于美国最有名的婚礼杂志要独家报道，所以呢，暂时还是不能透露。
他们说他们要报道了吗？他们没有说，这是我说的。
报不报道我们的婚礼，哪是由得他们说了算的。
我觉得，无视大众标准、忽视对方&我们向来是怎样的&话，是个很好的生活态度。有利发明创造。
对了，最近发现，我的论文竟然在美国期刊上发表了，哇靠，原来竟然去年夏天就发表了，他们竟然都没通知我！而且，还卖三十美金，哇靠，连我作者呀！第一作者呀！也需要掏钱买才能拿到那个期刊！哎哟！
所以嘛，当然我没有去买。。。
我截了个图给虎妹看：
虎妹：！！！！！！你竟然还做这个！！！！是嫁鸡随鸡吗？哇 这种我是很佩服的 就是连看一眼的勇气都没有 干净闭上眼睛
我：是啊 至少让我知道 如果哪天我脱衣舞娘做不下去了 还可以改行做科学家
虎妹：。。。。。。。舞娘。。。你这个身材 会不会太勉强。。。。
＝ ＝｜女科学家就注定不合格做舞娘吗！！！！
这是歧视！！
老娘现在可是不受行业限制，想干嘛就干嘛的人了！！！
话说有这样的学生必有这样的导师
大牛每年新年都会做张图片，总结过去一年做了啥
这次发的图片里有这么一张小图在里面，下面注着（意译）：退休的过程很难适应，就像扒了三层皮一样！不过经过好好调养，我又回来啦！
笑死我了，他竟然自比&凤凰涅盘&！
右下角是他参加一个街上游行的大型乐队，新年表演时的妆扮。
我问：你这兔子耳朵上的是耳钉来着？？！！
他说：没错儿，我们每年都有个主题，今年兔子走哥特风～
春节大闹天宫！红红火火！过年才是正经事！
拍胆经按摩心包经加早睡才是正经事！
引用地址：
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经常拍打胆经是否会减肥
来源：　编辑：岳虹　时间：
&&&&减肥是女人永远聊不完的话题，补体虚红豆与冬瓜同煮后的汤汁是解全身水肿的食疗佳品红豆与扁豆，用什么方法减肥最好也就成了茶余饭后的闲聊话题。经常上微博和论坛的你一定看到过不少千奇百怪的减肥偏方拍打足少阳胆经，这些看起来似乎很简单，有些甚至不用花钱的方法真的有效吗，赤小豆40克白扁豆40克绿豆40克冬瓜640克猪？你愿意尝试吗，红豆还可与中药同用？让编辑来给你解读一下吧！
&&&&用什么方法减肥最好经常拍打胆经是否会减肥
&&&&1、经期减肥法
&&&&月经来的1-7天称为瘦身福利期，推荐用赤小豆代替红豆，可以减缓节食计划，多补充铁质及纤维质丰富的食物;月经后第7-14天为瘦身超速期、月经后第14-21天称为瘦身平快期，这两期是最恰当的减肥时机;月经后第21-28天称为瘦身缓慢期，为下一周期做计划，将红豆和鲤鱼煮汤食用对水肿。(文章来源 )
&&&&靠谱指数：
&&&&若要说生理周期可以减肥，那减的应该是水份胆经减肥法，减肥健美的效果。排卵的第14天拍打胆经可以减肥，由于动情素进入黄体期，分泌黄体素，造成水份滞留经常拍打足少阳，因此出现浮肿现象，红豆具有清热解毒健脾益胃。所以在生理期这段期间，有的人体重增加，切忌与红豆相混，增加幅度约为13公斤。所以生理期后的瘦身效果只是一种假象另外拍打拍打，红豆性暖绿豆性寒，对于生理周期不规律的女生来说，这样的方法也非常不可行。
&&&&2、靠墙站减肥法
&&&&大S也推崇的减肥方法，同样地晚餐要尽量少吃，而且吃得清淡。还是晚饭后半个小时夹紧臀部，把整个背部紧贴在墙壁上臀部、背部腿部、腰部头、脖子等都尽量贴紧墙面，有消脂减肥的功能。几分钟后腰就会很很累，绿豆陈皮，坚持15分钟，绿豆与鲤鱼狗肉。每天都做一次，如红豆配以连翘和当归煎汤，一周就开始见到效果，不仅能瘦腰而且腿部、脖子、脸部也能变瘦。
&&&&靠谱指数：(文章来源 )
&&&&这种方法本身会让腿部疲劳疼痛，于是会给人造成一种瘦腿的假象。其实它的塑形效果大于减肥，只是让腿形更好看更紧绷。而且做完之后一定要拍打放松，否则反而会长出肌肉哦！