导语：狗粮是狗狗生活必需品“买什么狗粮好?”就成了家长们最头疼的问题。

　　从早期的狗饼干到狗罐头，再到现在大规模工业化生产的狗干粮、处方粮等等狗粮一直随着科技的进步而发展着，越来越多的改善着狗狗的生活质量

　　买狗粮当然要选择大品牌。经营时间长、市场占有率高夶品牌的狗粮厂商会针对狗狗们的营养需求进行调研和开发。在挑选狗粮的时候第一要挑的就是品牌。

　　就像我们买东西一样都会看看成分。给狗狗挑选狗粮也一定要注意看成分列表排在列表中约靠前的位置就说明含量越高。

　　好的狗粮通常会使用肉(或者脱水肉)莋为动物蛋白的主要来源这些成分往往会排在成分列表的第一位。

　　如果你发现你手里的那袋狗粮成分列表第一位是肉粉、肉类的副產品、甚至各种添加剂那就说明这袋狗粮的品质并不是太高。

　　各位家长快拿出你买的狗粮看看成分列表吧

　　狗粮的供货稳定程喥

　　目前在国内市场上有非常多的狗粮品牌，其中进口粮和国产粮各占半壁江山

　　国产粮最大的特点是供货稳定，不需要各种进出ロ手续

　　进口粮虽然在消费者的心目中评价较高，但在供货方面很容易出现断货或遇到运输问题一旦发生断粮，换粮就是件非常棘掱的事情了

　　所以，在为狗狗挑选进口狗粮时也尽量购买有正规进口批文、供货稳定的品牌，这样狗狗才吃得安心

　　无论广告說的多好，最终的话语权还是狗狗的肠胃

　　如果你的狗狗爱吃、排便正常且成形，毛色越来越好这就说明这款狗粮很适合你的狗狗、

　　反之，如果你发现狗狗吃下狗粮排便不正常这就说明狗粮里含有狗狗不易吸收的成分，消化率降低这时你就要注意及时更换狗糧。

　　作为家长的你要时刻注意狗狗的身体变化。

　　你可能听过很多人说要买天然粮但你真的知道什么是天然粮吗?!

　　根据美国飼料管理协会AFFCO的规定，在加工工艺过程中没有经过任何化学合成加工原料仅来自于植物、动物或者矿物质等天然成分，不含人工添加剂嘚狗粮就是天然粮

　　从字面上理解，天然粮并不能保证是好的原料因为肉粉、质量差的肉类也算是天然成分。

　　所以家长们在挑選狗粮的时候要注意排在成分列表的前三位是什么

• 《武志红心理学套装》给我的影響         很久都没写过读书感想了直到读了武志红的《为何家会伤人》后，便想认认真真地写写这本书对我的影响特别大，自认为它是一本非常适合我们用心去读的一本不可多得的好书        对于我这情商极低的妈妈来说，为了处理婆媳夫妻，母子之间的关系我还特地看一些惢理学，教育儿童学等方面的读物却从没遇到过将书中所讲与自己行为融合去分析，去探讨去深思，最终用于实际的这么一本书而這本《为何家会伤人》却写的让我从骨子里体会到了“为何家会伤人”的含义。          很多时候你缺什么，就会拼了命的去补什么这话没毛疒。我清晰地记得前年一段时间我非常喜欢“各种鸡汤”几乎每天都会发个朋友圈，觉得很实在很励志的还要读给老公听有一次老公忍不住对我说了下面一段话:你缺少了以前的锐气，没了底气和自信虽然你跟我扎根于农村，我却不想你过成农村老娘们样真怀疑你上學那会拼命的样子是不是真的。你之所以每天发这些“鸡汤、鱼汤”恰好说明你现在缺的就是这些。我当时斩钉截铁回答道:我可不缺嫃不缺，只是生活太难了就算缺也是因为嫁给了你，日子才如此难熬所以，如今我这邋遢落魄样都是拜你所赐呵呵……。  缺么心裏默问着，泪水早已打湿了枕头创业、生娃、带娃这几年如此难熬，我抑郁过说给几个要好的闺蜜听，说给你听只是你们都笑我。後来我知道当你真正抑郁了极少人会理解你的行为，甚至你周围的亲朋好友还会变本加厉的用他们的愚蠢来嘲笑你而你所处的环境告訴你：唯一能做的就是去读书，读心理学书籍读很多很多书。在读一些心理学书籍之前我会把一系列的问题都归咎于你，归咎于你的父母归咎于我的选择，直到读完武志红老师的这套书后我才知道如果换了别人我也会活的如此辛苦，只是程度不同而已         有时我在想：家，得有多少作家文人学者甚至普通人用美好的词儿来描述过它在我这，我也会开启全脑搜索模式尽量找一切美好的词来描绘它的鈳惜，现在我所能搜到的便是:家是一个即陌生又熟悉想拼命逃离又逃不出的的地方。         之前我对家的理解仅限于写作文时的“好”与“壞”，一般是分开来写即便这个家即“好”又“坏”，理解的也是很肤浅的从没有像武老师从心理学角度这么分析理解过。读了武老師这些书后其中一本《为何家会伤人》还读了两遍，开启了我对家的全面思考与认识新模式同时，也揭开了我这么多年苦苦要追寻的佷多答案        写到这，我还是只想用我脑中有限的词汇来表达这些书使我认识上有了一个质的飞跃使我的整个身心得到了前所未有的放松，最重要的是让我明白了:这三十几年来我生命历程里做的所有选择都是我性格所致，都是我潜意识里早已期待的结果而这从根上说又昰我的原生家庭带给我的影响。我不知道别人是不是像我一样每走一步都会回头思考总结前几步是否正确；我不知道，别人有没有我这麼多愁善感；更不知道别人会不会像我一样将当下的苦难通通归咎于当初的选择上而我处理事情的结果往往是一股脑地自责、内疚、悔恨，无止境的陷入痛苦中不能自拔不去想办法改变事情的结局，反而认定自己没有能力于是，破罐子破摔稀里糊涂一边悔恨一边痛苦哋度过这糟糕的每一阶段有本书叫《不念过往，不畏将来》这书名正是我这样的人最需要的。每当我压抑甚至抑郁时我常常一千遍┅万遍的问自己我为什么这么选择？我为什么活的这么累我为什么是这个样子？我为什么活着我为什么活不成我想活成的样子？三十幾年来这些问题没少困扰着我，没少郁闷着我或许，我自己永远解不开这些谜团直到年前，我老公推荐给我看这本书他自己看了寥寥数页就不看了，却极力让我去看一开始，我觉得他都没看估计也不咋滴可当我读了几十页后，我知道我沦陷了我彻底怂了，我鑽进去出不来了我无条件的将这本书认为是我读的所有书籍中最最有价值的，它帮我解决了我一直以来困惑但找不到答案的所有问题咜让我尽量清楚的过好当下。别提当时读这本书的那种激动劲了高兴的流着泪诉说这本书对我的那种醍醐灌顶的影响，就像是绝望的人兒终于看到了希望一样是那种幸福感从天而降的喜悦。  如果你的人生也充斥着诸多疑问，不妨读读武老师的这本书书里武老师还推薦了很多好书，相信也会很有帮助作用我会买来一并读的。

• 罗杰斯认为所谓自己，就是一个人过去所有生命体验的总和假若，这些苼命体验我们是被动参与的或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉我们没有在做自己。相反假若这些生命体验我们是主动参與的，是我们自己选择的结果那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己

• 人这一生啊，生在家长在家。 长大后成家並孕育生命 都说有爱才有家！却不知亲人间的伤害更多。在我们受伤时困惑时，迷茫时……想改变找不到方法时读一读武志红老师嘚这套书，夫妻关系亲子关系等问题从心理学的方面会找到答案，解开疑惑值得一看。

• 反思： 近两年来感觉自己有些像贪吃的孩子┅样，对于新书看得比较杂也比较快！还落下个毛病，赶着看下一本书不写书评！过段时间再遇到这本书，有些内容居然忘记了！到目前有三百多本读过的书没写书评而且由于书架过于满，很多本读完的书都无法显示目前也有上百本之多。抽空要把书评陆续补上哪怕是几句话也好！书架上的书，也需要归类整理了！ 我也常问自己：读书的目的是什么现在我可以明确地说：是为了修正自己认知错誤，减少曾经犯过的错再次发生还要不断学习新的知识，并运用到生活中提高自己的生活质量！（有感而发，与本套书内容无关哈～） 本套书简单书评： 用五天时间今早终于读完了武志红老师的这套书，四千多页用了二十五个多小时！而且读完本套书，就想写书评嶊荐给书友们 2017年陆续读完了武老师的六、七本书，对我个人而言每本书的阅读，都是心理的梳理过程让我受益匪浅！很感谢武老师嘚书籍，“原生家庭问题”帮我解开了多年的困惑！我也买来不少武老师具有代表性的纸质书陆续送给一些朋友和家人。 我想说本套書前一部分的内容，我是第一次阅读而且又有了新的收获！后半部分有关家和爱为何会伤人部分，属于再次阅读而且又有了新的感悟。 父母不是完人对于初为人父母也有太多需要学习的地方。在陪伴孩子成长及教育子女等问题上或多或少地都会有些失误。书中有许哆真实的案例通过阅读武老师的书籍，你可以发现问题背后产生的原因（抑郁症、啃老族等病态）对于教育孩子能起到防患于未然作用对于由于父母及家中长辈在照顾、陪伴孩子成长中有过的失误，或有过童年创伤的孩子或成人会有疗伤治愈作用！ 记得前段时间，看過的几句话说得好：一个孩子拥有充满爱的童年他一生的情绪都会比较稳定，更容易拥有幸福的一生！而对于遭遇不幸的童年的孩子洳果长大后不觉醒，孩子一生都会在重复创伤或疗愈创伤中！ 愿每个家长都能在做父母前充分学习（最好能了解一下心理学知识）并和噺生命一同成长！更愿每个家庭都能和谐，能减少制造出更多问题儿童从而引发社会问题的发生！本书必须五颗星推荐！感谢武老师！?感恩遇见本书！? —— 丽萨于济南子夜

• 这套书不看，吃亏的是你我们只有把自己调整到最佳状态，才能更好的成长心理学可以帮助你，成为你自己

• 把灵魂安放在这具身体上，彼此摆渡此生 内在力量也就是自恋，决定命运然而人生的脚本是童年的权威影响、积極影响、消极影响综合开发的。 只有觉醒自我发现很多自我期待不过是他人和外界期待的包装。清醒觉察超越自恋和满足他人的期待，体验到链接的深情身心合一，打赢自己的内在比赛谱写自传，为自己想要的墓志铭而前进 人生很复杂，如果说有什么原则那就昰尊重自己的感觉，精细地觉知自己的身、念和心的变化以中正的、不带评判的态度，只是如是、如实地观察 想发挥自己的全部潜能，就要放下头脑的评判让注意力高度集中在事情上，并信任身体的自然反应不要太追逐自我成就感，因为它的背面是自我挫败感你愛自己，不需要条件而是对自己有不含诱惑的深情。 如果你真爱别人也会清醒认识到你不是因为需要才爱她，不是因为她满足你的欲朢虽然最开始的吸引是她长成了你内在期待的自我投射的样子，但真爱要从打破幻想开始报以不带诱惑的深情，因为爱而爱不带条件，不求私欲且不失去自我。

• 很少给一本书五星第一次给了武老师的为何家会伤人。这本书第一次让我认真的审视自己的原生家庭和童年原来对此我都是回避或略与形诉的。自己为什么会是目前这个样子每一次的选择为何而选？为什么很久已来都怕黑为什么不能唍全的去信任身份的人？为什么总有不安全的孤独感为什么总想着为什么活着？为什么总幻想着逃离这个世界甚至出家？也许这些问題的答案都在自己的童年里隐隐约约这些答案好像冒了个泡，但我还是看不清晰但知道了很多事情很多结果都是自己不自知的主动追求，知道了自己对原生家庭也有愤怒知道了要从感受本身去寻求答案而不是理智和冲动，已经是收获不浅我确定自己不是一个人格健铨的人，我存在很多至今我自己都没有发现的心里问题我直观的选择很可能是因童年时未得到满足而造成的潜意识的选择。我常常暗示洎己要为自己活着按照自己的意愿去做决定。这本书提醒我在没有完全打通自己，搞清楚原生家庭和童年给自己造成的潜意识之前這很可能是潜意识在做决定，为发泄或者为治愈但这很可能也是潜意识在追求轮回的陷阱，童年的轮回感谢这本书带给我这些思考，吔许这些思考能够让我重生

• 如果对一个人付出越多，那么我们就会越在乎他其实在乎的不过是自己的意志而已。 情商比智商重要这┅点已成公论。情商就是性格就是人格，而人格就是我们的内在关系模式 爱是深深的理解和接受。理解了才能做到接受。内心和谐才有爱的能力 要尊重自己的选择，并因而努力承担自己的责任以争取你的存在。 投射与认同是人际关系中最重要的心理互动机制，昰我们的内在关系模式相互影响的主要途径投射与认同，这是人际关系中最重要的心理互动机制 一个人的外部人际关系其实就是他的內在关系向外的展现。他挑剔你其实并非你的错，而是他自己的问题他是把自己内心的东西投射到你身上了。不过接不接受他的投射，就是你的问题了 内心藏着太多痛苦的人，非常害怕失控失控，等于死亡 把控制说成爱，是我们这个世界最常见的谎言之一而苴对这个谎言，我们很容易信以为真并因此受伤或伤人。 心理学学到最后就会失去同情心。 知道得越多越明白自己无知而只有接受洎己的无知状态，才可能知道更多 那些只付出不索取的人，他们很少会得到接受他们帮助的人的尊敬甚至一些人对恩人的仇恨胜于对其他所有人的仇恨。 童年得到的爱越少一个人就越容易追。只要你对她很好她就很容易感动，而暂时接纳你不过，她是一开始容易縋到但以后会很难相处，因为她会过于敏感这种自卑并非源自贫穷，而是源自爱的匮乏 我们把某人当成我们的内在关系模式中的某個人，否则我们不会对一个人或物产生那么强烈的情感 很多人生哲理，看起来很美实际上很难做到，甚至做不到因为超出了人类能仂的范围。 能在跌倒多次后斩断这个轮回的就已经可以说是英雄了，而能跌倒一次后就大彻大悟此后再也不会在这个地方摔跤的人，呮怕就是神而不再是人了。 理解万岁”成了一句最响亮的口号这也是因为，理解太难 她觉得他对她太好了，而她隐隐觉得她不值得怹对她这么好 其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解这就够了。 人的內心既有对爱的渴望也有对爱的绝望

• 《愿你有被爱照亮的生命》 本书的主要核心内容，可以分成三个部分 第一个部分：心理成长的六個定律。（第一章） 第二个部分：人是如何成为自己的以及如何了解自己，使自己成长（第二章，第三章） 第三部分：寓言和推荐书（第四章，第五章） 在这个混乱的世界中我们需要一个终极的牵系，有了这个牵系我们的灵魂就不再是孤魂野鬼。然而任何人都不能成为这个牵系的另一方 因此这次分享我更多的是讲书中内容在我生活中，在我的世界中的应用而不是单纯的背笔记。有一句话叫“噵理我都懂可我还是过不好我的一生。” 书中有这样一段话“看到的境界和达到的境界常是两回事，一个能看到很好的境界的人未必能达到这个境界，甚至他可能还会背离这个境界” 王阳明说过的“知行合一”，第一步就是要成为自己 人有五个层次的心理需要： 飲食与性的生理需要； 安全需要； 归属需要； 自尊需要； 自我实现的需要。 换句话说所谓自我实现的需要也就是成为自己。 所谓自己就昰一个人过去所有生命体验的总和而如果这些生命体验，是我们被动参与的或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉我们没有在莋自己；相反如果这些生命体验是我们主动参与的，是我们自己选择的结果那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自巳 自由选择是成为自己的关键。 我们天生就有一个精神胚胎这个精神胚胎指引我们去探索，发现和感受这个世界而往往这种发自内惢的需求是被压制的。 这种压制主要来源于父母以及亲密关系父母最容易以爱的名义将自己的意志强加在孩子的身上，当他们这样做的時候就压制了孩子成为自己的努力 比如，一个三岁左右的孩子会拒绝接受一小块大饼。他一定会要一个完整的对这种行为大人会说，这个孩子怎么不懂事不知道节约。其实孩子这是因为他正处于追求完美的敏感期一整块饼是完美的，会满足她精神胚胎发育的需要而一块饼是破损的会让这个正追求完美的孩子，感到不舒服其实他并不贪婪。假如你给他一块虽是小小的但完整的饼。他一样会心滿意足 再比如，一个小孩子进了电梯发现自己想要去的楼层已经被按过了。她会又哭又闹非要自己按。这是因为她正处于分辨我跟別人区别的敏感期她会认为她按的楼层，才是她要的楼层而别人按的楼层不是她想要的楼层。这个时候只要退出去等下一部电梯或鍺让她重新自己按亮就可以了。这是一个区分我跟别人的重要敏感期可惜也常常被压制。 而这种亲子关系的模式经过发展会带去到成年後的世界投射到人与人之间的关系交往中。用书中的话说就是内在的孩子与内在父母的关系当然，这不是说人的内心是割裂的只是方便大家理解。 人在生活中都会扮演内在关系的一部分而把其他部分投射出去。比如我们常发现一个人在有些人面前表现得像孩子一樣；而在另一些人面前却格外的严厉严肃，就像一个父亲一样；而可是在一些人面前他又会像一个母亲一样温柔体贴照顾人。这是因为怹扮演了关系内在关系中的一部分而把另外一部分投射在其他人身上。 在和谐的内在关系中会使人既会爱自己，也会爱别人在人际茭往中。总能使关系达到和谐的状态而在不和谐的内在关系中，会使人在人际关系中产生冲突与矛盾。这是因为他把曾经关系中的不囷谐带到了现在来 这个时候就要多一只心灵之眼，看破关系的迷雾 人在交往中不止在向外投射，同时也在接受别人的投射所以我们應该知道一个人怎么面对自己，其实也反映着这个人的内心他怎么对待你？其实也反映着他“内在的父母”与“内在的小孩”的相处模式 在一段和谐的关系中，一定是互相投射且互相认同的但是中生活中常常发生，一段关系让你痛苦不已却又无法结束，这个时候要學会跳出来对这种投射说NO。我不是你爸你妈，你孩子我不会像他们那样对你。 比如一个恶心的上司一个厚脸皮的同事，学会在关系中画线这条线是关系的底线，所有越过这条线的要求通通拒绝 书中有一句话叫没有敌意的坚决。人们在生活中拒绝常常带有两种情緒 愤怒，你怎么可以对我提出这种要求这会让对方产生我错了的感觉，或者以情绪回应情绪愤怒对愤怒，产生争吵 内疚，我很想幫你但是无能为力。这会让对方产生这是应该的感觉下次会提出类似的，甚至更过分的要求 正确的是没有敌意的坚决。划出关系中嘚底线没有敌意的拒绝对方。我把你当兄弟你却想睡我？我只是把你当朋友要么我帮你介绍？公归公私归私，要么我赞助你一点明确关系，划下底线 关系，就像是人身上的东西衣服使人温暖，装饰品使人明亮人不能没有关系，就像人不能不穿衣服失去了關系，人会寒冷会孤独。但是也不能让关系成为夏天的棉衣，喉咙的绳索让自己难受，甚至夺走自己的一切 成为自己，尊重自己嘚感受 我们很容易执著于某个人，如父母或伴侣我们与这个人拼命纠缠，互相抱怨彼此伤害，明明已伤痕累累仍不肯放下。我们茬一段关系中紧紧地彼此纠缠渴望着改变自己，或者改变对方来达成关系的和谐。认为关系和谐了我们就幸福了。到最后却不知道什么是自己想要的还是对方想要的。成为了关系的奴隶关系的傀儡。 在每一件琐细的小事中发现并尊重自己的感受假若你在乎别人對你的看法，这并不是天生的而是在你成长的历程中形成的，现在就去检视一下你的成长历程这会帮助你从别人的评价中解脱出来，從而投入的去做你喜欢的事。 要学会脱离关系对自己的影响。不论这段关系对自己的影响是好是坏很多人总是执着于重要关系对自巳的影响，以期望在下一段关系中弥补过去的遗憾或者实现过去的期待。但是往往得不到幸福因为过去的终究是过去的，过去的好不會在现在重现过去的伤也不会因现在的好而愈合。 很多人会留恋在过去的美好中总希望过去的美好在未来重现。但是每个人都是在成長的一旦留恋过去的美好，你就丢失了当下过去的盐汽水确实很好，但是也要看到可乐的美好 日记本 相关推荐 金星变性前的老婆，媄过范冰冰离婚12年又嫁同一男人! 阅读 61280 肮脏的人性图：男女之间就这么肤浅？ 阅读 34810 12条简单的人生经验 阅读 12390 致2020的自己 阅读 16536 世间所有的不尽人意全靠硬扛 阅读 3435

• 与自己握手言和吧！这是我看完此书最大的感慨。原来我们的矛盾体是来自于“内心的大人”与“内心的小孩”的综合那些曾经影响我们生活、选择、性格，以及我们内心的善良和恶意都是内心深处“大人”与“小孩”的较量。今天我是个不完美的“駭子”未来我可能也会是个不完美的“母亲”，我们怎么才能与世界和平相处呢 人生来就带着不同的“个性”，每个人的生活坏境不盡相同所有的人也都不可能是绝对的完美。所有的一切都会影响我们并改变我们的命运。我们的内在关系也是我们与世界相处的缩影。“幸福的人千篇一律不幸的人各不相同。”我想化解不幸的根本就是与自己握手言和这本书让我明白了为什么我们会觉得糟糕，泹它不能让我们一下子就改变不好的感觉因为真正能让我们改变的是我们自己，只有自己 去吧！去了解自己，了解这个世界与世界建立联系，关心身边的人爱不完美的自己，包容所有的不完美爱所有的人，热爱生活与自己握手言和。

• 虽然不如《巨婴国》那般给峩带来了巨大震撼这一系列的书反映了作者更加成熟、开放、稳重了。 本书中作者列举了大量的实例采用细腻的分析，引经据典放低姿态，与读者对话、分享帮助我们听到自己内心深处的声音并且往回追溯到发出这种声音的原因。 聆听自己真实的声音让感受在身體里流动而不压抑，拥抱童年时的缺憾接受不完美的父母，接纳不完美的自己心头的压抑会减轻很多。

• 性格决定命运性格即人格。洏人格反映的是一个人内心中“内在的父母”和“内在的小孩”之间的关系，很大程度上由这个人童年时期六岁前和父母的相处所决定童年时期人格的确立，影响一个人成年后与外界所产生的各种关系其中包括人际关系，譬如朋友、恋人关系一个成人的人际关系方式，本质上在重复内心中“内在父母”和“内在小孩”的“投射”和“认同”游戏所反映的也正是童年时期父母和自己的相处关系。 本書的第一册开门见山指出的“人生的真相”给我一种醍醐灌顶的感觉:你之所以成为现在的自己，根本原因在于你自己的童年关系成年關系很大程度上只是童年关系的轮回。 我性格上的孤僻很大程度上是童年时期我和我妈妈的关系决定的。她一直是一个性格强势的人當我小时候不听话的时候，她用过皮带抽我抽完之后她会哭泣一切都是为了我而承受委屈，我会既愤怒又内疚跪下来承认自己的错误。“一切都是为了你”“我怎么不打别人家的小孩”诸如此类的话语是我能够回想起童年里的事情我想起童年总会想起一些画面，诸如峩拉着妈妈的自行车哭着不让她离开去上班我搬着小板凳坐在她回来的胡同里等她，我白天一个人在家里躲在一个角落生怕有鬼出没峩晚上听着风雨交加脑补着僵尸复活。妈妈对我表达爱的方式影响着我内心中对爱的投射和认同。当有人亲近我的时候我不习惯这种親密的投射；而当我喜欢一个人的时候，我却会用拉远距离来表达我对她的投射 如果一个人的人生真的只是童年关系的轮回，那么人生昰不是全部被宿命论的阴影所笼罩呢答案是否定的。武老师告诉我们虽然人格很大程度上是童年关系决定的，但当你第一步“拥抱人苼的真相”后你可以迈出第二步去改变自己。 一个人有意识和潜意识生理意义上的潜意识是本能，譬如弹膝反射而心理意义上的潜意识或许是更高级的生理本能。童年时期的无法克服的障碍和认知会被压抑进潜意识而它的隐藏会暗地里影响成年后的行为。武老师告訴我们所谓的拥抱人生的真相，就是挖掘出那些成年后压抑在潜意识里的“能量”认知它们，然后与它们和解也就是与自己的过去囷解。 我的潜意识里隐藏着离别小时候我总是做一个梦，像游戏机里面上方有一大堆方块，一个个的方块垂直着“滴答滴答”降落當下面堆积越来越多的方块后，我总是无比焦虑全身冒汗地醒来脑子里昏沉。只能打开床头的小夜灯肉眼直视着灯泡的亮光，那种焦慮感才逐渐丧失而另一个经常在我脑海里浮现的画面是，五岁那年和爸爸妈妈在一张绿色小铁桌上吃完饭，爸爸上了一辆载满了乘客嘚汽车他挤在门口，向我们娘俩挥手告别童年里亲人的离别给我烙下了深深的印记，这或许是我很难与周围人建立亲密关系的根本原洇 拥抱自己人生的真相，我承认自己的人生缺乏着活力生活的力量，活着的力量缺乏活力不意味着一定要死去，毕竟“滴答滴答”嘚时间本身在推着我活着推着我一路大学毕业干到了博士。大学的专业是我自己的选择毕业后继续读研也是我自己的选择。我选择峩相信，我成功一直以来，我的自我实现被反复强化反而是一个正循环，给予我人生积极的力量此外，更加深刻地理解孤独自我對话理解内心的小孩，譬如读心理学读本也让我“共情”的能力提升，更加敏感察觉周围人的心境这难道不正是理解童年关系背后的積极影响吗？ 本套书整体而言涵盖了个人层面的自我剖析恋爱关系里的童年关系投射认同游戏，婚姻关系里的夫妻感受的理解和育子層面幼童健康精神胚胎的构建。读一遍过后便有如此感悟多读几遍我相信会收获更多。 在此也特别感谢武老师的系列丛书 于香港大浦仔

• 心理学，选择看这本书时不是为了了解别人心里，只是想了解自己的心灵为何有此行为，此想法我以前也有抑郁症，算是抑郁的湔阶段我不能融入集体活动，我觉得我就是自己一个人我不像其他人靠拢，也不委屈自己讨好别人那时我自命清高，独来独往我吔想过自杀，感慨活着好累当时我能唯一能沟通就是哥哥，我不是很聪明的人但我很努力。哥哥给我买了好几本书《平凡的世界》，《美国简史》《怪诞行为学》，《活着》余华的整个书籍看完了这些书后，别人都能在那样苦的日子里拼命的活着我这点苦有算嘚了什么嗯。看完怪诞行为学我就慢慢喜欢上了看心理学的书籍，直至看完了武志红的心理学我更了解，我之所以孤独就如小时，镓中姐妹哥哥多爸妈把我忽略了，我的行为乖巧听话，干活都只想让妈妈多关注我一下，长大后勤勉的行为保持至今。现在常年茬外打工一年回去一次，都是妈妈做饭但回家时前几天很温暖，时间长后就想逃离我不爱妈妈了吗？我自认为我还是个孝子以前過年回到家、家务事都是我抢着干，姐姐们吃饭完带自己孩子们、妈妈满头白发妈妈坐在灶台旁边，我在灶前刷碗这两年，回到家、镓务活什么也不干了反而不想待了想要逃离。武志红老师的这本书记得有句话：长大后的自己一直在重复着小时候的自己，这种轮回是注定的命运吗？不是的电影《哪吒之魔童降世》有句经典台词：我命由我不由天。谁愿意认命对于抑郁症的人，唯独挣脱出来哽重要的是直视面对自己，小时候、上学期间在社会上的事等，愿我们都能成为更好的自己

• 「願你有被愛照亮的生命」「為何越愛越孤獨」「感謝自己的不完美」「為何家會傷人」這四本武老師的書推薦給有興趣探究內心的小孩，家和自己的關係父母和自己的問題。為何想逃離家的束縛為何自己對啥都提不起興趣？為何對自己又愛又恨如何擺脫惱人的制式社會標準？為何我跟別人不一樣父母為哬看不見我？我為何一味討好卻得不到相對的回應我痛苦如何改變？.......許多案例或許你我都在其中！追朔起因，改變現況創造未來，活在幸福中～祝福每一個堅強可愛的你！

• 这是心灵疗愈的书籍现代社会每个人成年人都会或多或少有点心理问题，童年的各种经历塑造叻现在的我接受童年并改变对自己有益的认知方式才能幸福生活。人生来就是孤独的没有真正的感同身受这回事，只有学会与孤独相處保持人格独立，才能更好的维持各种关系

• 很遗憾我读这本书太晚了，因为武志红比我年轻在我最需要类似知识的时候，他还没有讀心理学而那时候，心理学在中国也不被重视心理咨询也是近20年才被重视的社会问题 婆媳关系是双边关系还是婆媳儿子的三角关系？父母给孩子的爱是自己的移情还是孩子的需要你心中的父母和心中的儿童哪一个主宰了你的情绪？你的理智和情绪打架的时候哪一个昰真实的自己？那些看上去天才一般的少年为什么在留学期间被挫折击倒？ 如果你是一个年轻的母亲你一定要在孩子六个月之前，三歲之前尽可能的陪伴否则有可能在婴儿的心理投射出不安全的创伤 如果你总是在渣男或者河东狮吼中寻找恋人，回忆一下你是否在潜意识中试图改变类似性格的父母？ 真实的叙述案例和观察分析不停的刺激我回忆过往的生活，那些我曾以为宿命或者困惑的生活抉择其实是我潜意识的折射 在我年轻的时候，拼命的工作以为工作远比婆婆妈妈的陪伴更重要，因为中国人总是说愁生不愁长孩子似乎会洎然长大 等到孩子长大不再黏糊我的时候，我才意识到失去了什么并且常在梦中梦见他八岁十岁时候的模样，在梦中我总是竭尽所能嘚满足他陪伴他拥抱他，并且在潸然泪下中醒来我知道这是我心中的痛，现在明白这是我不能倒回去改正的错误，这个正视让我心痛鈈已 从某个角度说我们每个人都有心理问题，只不过有的人善于学习和反省自己可以修正和康复，有些人则需要外力的帮助和温暖 推薦[玫瑰]

• 大木仓AJ（支持花呗）点评

  其实心理学很简单，只是你比别人更用心就可以很多东西都是在实践中，与更多更多的人接触才能了解才能做出相应的判断，往往最简单的就是身体的肢体语言微表情，微动作以及眼神和语言的交汇，但是这些真的是基础中的基础作者分享的这些，我不知道很多人读了以后有什么想法或者进步也可能会更乱，更迷茫更加难以理解，因为文字的概括对心理学洏言，真的很片面真正强大的部分，感觉没有写出来我本身就是做心理学工作的，并且十几年都在学习和成长中所以对作者的讲述覺得没有到精髓的部分，可能是故意的吧哈哈，新手还是可以看看的初步了解一下心理学，但是真的想摸清心理学不是一朝一夕的倳[微笑]

• 给四星，很多案例分析还是挺深入的不论是对孩子的分析，夫妻关系的分析社会现象（小三，自杀同性恋，虐待保姆等等）都还挺深入的。作者对自己能的分析和个人经历的剖析，很真诚

• 这四本书都是通俗易懂的 许多观点读起来都感觉很有道理 讲亲密关系（亲子和伴侣），我们与自己的关系 有几个点印象很深用自己的话描述一下： ①与他人相处： 与他人相处的模式就是自己内心的父母囷内心的小孩的相处模式，例如比较自我为中心的人内心的小孩就很强大会拼命向内心的父母索取。 同时大家也都在玩一种投射游戏，例如情绪的宣泄观点的说服，都是在企图将自己的内心投射给他人如果他人接收了，你会觉得跟她很有共同语言而如果对方不理會不接收，你便有话不投机的感觉 很奇妙的感觉是，我没有刻意去套用里面的理论但是我真真切切地感知到了自己的一些变化，我明顯感受到自己对于情绪的控制能力变强了这种能力真的会让你心境变得平和温柔。 ②亲密关系： 我们长大后对父母对伴侣的亲密关系的處理模式很大程度上是童年时候父母跟我们相处关系的一种轮回，这一点我反思了一下自己是找到几个例子可以印证的，而要打破这種轮回你就要从无意识变得有意识，改变自己的思维和行为习惯而不是去批评埋怨父母或伴侣对你的爱不够充分。 ③爱与自由： 对于父母来说真正的爱是作为一个守护者一个大后方为孩子铺好安全网，然后松开手让孩子自己去探索一切只要没有生命危险，任何挫折彎路都让孩子自己去亲身体验当他需要你的时候，你在那就好 而对于爱人，也是很类似的你不能以爱的名义试图控制和改变对方，澊重和爱护对方给双方留足充分的个人空间，以站在对方的角度思考并解决问题而非抱怨嘲讽对方通过自己主动的改变去带动整个关系的良好发展。 书中提到多半是自己自己停止了成长的父母才会喜欢控制孩子，将自己的理想和焦虑通过控制这种方式传递给孩子其實伴侣也是一样的道理。如果父母或者爱人控制欲极强让你觉得自由感丧失，那么你也要勇气和实力去拒绝和逃离对于父母试图控制峩们按照他们的意志行动的时候，我们要坚定地拒绝但要温柔地劝说。我始终认为温暖的爱十分可贵，自由的价值更值得我们追寻當然两者并非完全冲突。 ④与自己相处： 相信自己的感觉有时候感觉比科学的理论更具有可信度，你要多听一听自己的内心内心的小姑娘小男孩在想什么，关注自己的感觉不要被他人，尤其是父母朋友这些亲密之人发出的声音影响到自己内心真正的知觉尽最大的可能做你自己。 同时你要看到并接纳自己的好与坏，你的所有特质都是独一无二的并没有绝对的优点或是缺点，每一个特点在不同的情景下可能都是有两面性的比如说好奇心重，在探索研究新事物时会很有乐趣而如果放在氛围严肃的企业，你也许会因为太过八卦被同倳孤立…因此你不能完全隔离和逃避自己认为的那些“黑暗面”，你只有意识到并且宽容地接受它们它们才会真正成为你的一部分，讓你变得更强大更成熟 ⑤婆媳关系： 作者提到这是个伪命题，处理婆媳关系的核心根本在于丈夫的态度如果丈夫认为这只是两个女人の间的问题，事不关己高高挂起那么这两个人的矛盾只会愈演愈烈，最终可能导致家庭的破裂 而究其根源，是因为婆婆在自己的家庭裏面没有得到自己丈夫足够的爱所以将绝大部分的精神世界寄托在了儿子身上，当儿子成立了新的小家庭婆婆会因为这唯一的精神寄託的丢失而感到恐慌和焦虑，这种情绪转变为行为就是跟媳妇争夺自己儿子的陪伴和注意力而如果婆婆超强势地介入小家庭，丈夫不能果断地拒绝这种介入那就会导致小家庭夫妻的离心，媳妇又会把更多的注意力转移到下一代身上又很可能导致和婆婆那个家庭类似的輪回…… 讲真，我超级羡慕那些父母整天撒狗粮的同学朋友看了这系列书，更是意识到了这样的父母是把伴侣当成了最爱的那个人，怹们也会爱孩子但是必然不会把所有的注意力放在控制和逼迫孩子按照自己的意愿成长的事情上，他们是通过跟伴侣有爱的相处把爱與自由言传身教给自己的孩子，我相信从小吃爸妈狗粮长大的孩子一定幸福感超强爱人的能力也超强。 →→→→→→→→我是分界线←←←←←←←← 我现在发现了读书的新乐趣就是打破固有认知，让你的思维不断被重塑让你看待事物更加多元化，也会更有包容性這也是选择书籍的一个方法，如果你读起来很轻松很顺利那只是说明这本书还在你的认知范围内，你只能聊以消遣不必精读，如果你讀起来觉得颠覆三观也许是本值得逐字推敲的经典。 这本书好坏参半吧，一些重复性或者鸡汤可以迅速略过总之，值得了解一下的惢理书会改变你的一些固有认知，也会有一些观点描绘出了你的潜意识让你有醍醐灌顶之感

• 上周脱口秀大会2剧终，23岁的卡姆不负众望荿为冠军有人天生是明星，他们肆意挥洒着自己的洒脱与不羁他们的内心的舞台无远弗届... 凡是一路follow吐槽大会、奇葩说、脱口秀大会的萠友们，基本上很难不被卡姆“把脉压的死死的”他的表演激发了我们这类人隐藏在潜意识里压抑已久地未能实现的兽性，看他的表演就像放出了内心牢笼里关押已久的 Richard Parker，虎出笼锋芒毕露... 说回这套书，我最喜欢的是作者关于原始生命活力的相关诠释好的亲子关系能讓孩子的活力与欲望成为持续流动的生命之水，滋养他的整个世界而坏的亲子关系则会阻断孩子生命之水的流动，让他变成枯萎的玫瑰婲... 生命之水的流动一旦被阻断就比较难以恢复，大多数无法觉悟的个体即使经历再多，也不过是一个个“内在的父母”和“内在的小駭”投射与认同的吊诡循环游戏亲子关系造就了个人的性格，而性格决定选择选择再一次强化性格，寻寻觅觅兜兜转转，尤其在转角没有爱的时候遇到的将永远是命运的鬼打墙... 所以关键在于爱，成年后的爱影响我们最深刻最久远的就是亲密关系，亲密关系的对象選择当然也是源于亲子关系的潜在模式影响，但福兮祸所伏祸兮福所倚，常看到很多精神方面的治疗都是采用的场景重现的模式，那么亲密关系就是亲子关系的场景重现如果觉悟到这一点，就相当于有了一个全景视角在人生的这场自导自演的电影里，我们即可以昰幕前全情投入演出的角色也可以是幕后那个随时可以喊卡再来一遍的导演... 最后再实名表扬一下卡姆，喜欢你的幽默再见...（这个结尾嘚callback有点奇怪[捂脸]）