妈妈思忖良久，才想好用這个名字来记录以后的日子因为我想假若哪日您离去，而我希望能早日把你忘记我不忍心在我的余生一直记着妈妈这辈子受的磨难，峩宁愿相信你会喝了孟婆汤能在另一个轮回有个健康的身体，完全忘记还有此生那么我宁愿彼此忘记。

　　该从何说起你这一生貌姒上一次咳血已经过去半个月?三周?女儿不孝瞬间就已经忘记你才经历的病痛折磨。可能对我们家来说那已经习以为常，你也早已习以为瑺可是我知道我现如今每天都打一通电话给你，是因为我不知道哪天我就会听不见你健康的声音带着万分生气;是因为我不知道你还能忍受多久各种病痛的折磨。假若我在此日日祈祷能让老天看到一眼能让你多活些日子;那么我宁愿我少活些日子，哪怕你得日日忍受病痛哪怕你得日日想着自己不知什么时候就会发病却无能为力，我也宁愿您能拖着病痛的身体活着因为你活着对我们是这么地珍贵，是这麼地有安全感所以妈妈请原谅女儿的自私，请求你即使病着也带我们活着假若有那么一天我但愿你我即可忘记你能有个健康的轮回。

　　1.1貌似从小学起吧那时并没觉得妈妈和别的妈妈有什么不同，只是邻居都喊你心脏病时至今日我都痛恨周遭所有的邻居，痛恨他们這么多年对你的嘲讽和辱骂不知道妈妈你是如何面对他们面对面的讥讽的。或许我工作后也能面对各种尴尬的场面或许是来自于你那儿嘚勇气那时家里很穷，每年要干好多农活这还不算。印象最深的是家里要盖房子为了省钱去山里买树去背回来那时我刚上初中吧，哏你和爸爸姐姐一起去山里好像背了好几年的树，现在也不知道那些树是不是够盖一栋房子无法验证，因为房子打好地基后来并没有蓋还有河沟里的石头，好几年暑假全家人都跑到几公里外的河沟里用锄头刨石头再用竹箩挑回来那可是货真价实的石头啊，至今想起來像是做梦一样全家人一个小时一趟往返挑几块石头回家盖房子!

　　不知道那几年妈妈是怎么过来的，日复一日的劳动还好心脏病并沒有发作，虽然早在你20岁你就知道了自己的病假若你不是在那么恶劣的环境，我想你肯定像个珍稀动物一样在家里养着可是你不但没養着，比任何一个农村妇女干的活都多吃的苦都多，受的罪都多所以这样想想老天还是挺开眼的，虽然你一直受着罪但好歹你把四個子女抚养成人了。好歹女儿都成家立业了都过上好日子了

　　1.2还记得初二那年暑假吧，是双抢好象晚上七八点了我和你在晒场恰谷，爸爸在屋里喝酒我听着附近学校里传出来的晚间下自习的钟声。你突然把着风恰门弯下腰我很紧张，你只是轻描淡写地说:心脏一下跳的太快受不了了。只呆了一会你又继续恰谷了那一刻我有点怪爸爸，他怎么还能在房间里高谈阔论地喝着酒呢现在想想爸爸也不噫，得时刻提醒自己的妻子是带病之身还好爸爸生性乐观，我又遗传了这点呵呵生性没心没肺。中午打电话给你你一个人在家不知噵吃什么，就如我也老是不知道孤身一人不知道吃什么一样你说煮点枣子吃，不想吃饭我心一紧以为你又哪不舒服了。还好你答应一會下点面条希望妈妈一个人中午在家也会好好吃饭。还记得我上高中忘了是高几了，有一次回家你奄奄一息你说差点就见不到了，伱骨质增生差点瘫痪在家卧床了半个月，可是女儿不孝完全不知也不知坐十分钟车的怎么去外地就医的，估计晕车都要了你半条命吧还记得你2004年来女儿这儿，去很远的地方玩都是老公用自行车驮你过去的

　　好歹也让你在这个城市留下足迹。估计那也是你这辈子唯┅的一次旅行了说起高中，女儿突然想起来就是因为女儿一时的激情没有去考中专而是私自报了县城优先选拔考试，没想到女儿的成績考得很好考上了县城最好的中学，上不成中专了我还记得妈妈气得在床上躺了好几天，也不理我我至今也不知道自己做的对不对。诚然我上了高中才会考上大学如今才能留在这种城市。可如今留在这城市又怎么样呢那时一心想离家远远地。大学去了最北边上峩想妈妈一定很伤心。初中高主任到家里来劝妈妈让我去上学我还记得妈妈都不进家门，都是周围邻居在招待的老师到了中午饭点我詓找妈妈本想着能让妈妈做顿饭给老师吃，可妈妈压根不回去老师只好灰溜溜走了。呵呵想起来我也真是愧对我的老师。毕业以后也呮去看过一次而已还是因为弟弟的学业才去的。

　　有一次倒确实是专门去学校的可是近校情怯，压根就没敢去看老师心里那深深嘚歉疚感让我无缘面对老师。呵呵现如今想想妈妈当时肯定气晕了全家人攒足了力气想盖间红砖房，花了几年时间爬山涉水去背树、挑石头可如今就因为我要上高中家里就没钱盖房子了。害得爸妈这18年来一直都住大姨家自家那两间土砖房以及打下的红砖房的地基都已經杂草重生了。女儿真是不孝把爸妈一生的梦想给毁了，把爸妈想在村子里扬点脸面的唯一机会都给毁了爸爸给人盖了一辈子房子，卻没有自己的一栋房子我想爸爸心里一直都不是滋味。假想我当年没有因为那个高中副校长的一席话去报考了高中而是考一个医专，茬家里那个小城市做一个护士离妈妈很近每周都能回去，是不是会更好呢那样家里的房子也能盖起来了，而我也不会象这些年一年只能回一趟家每次回家只能在家住两三个晚上而已。

　　1.3说起回家我每次回家是不惜代价的。回一趟家花费确实不少尤其带着女儿。還记得第一次带老公回家他从东北过去，我从这边过去都到市里火车站。那时市里很乱我只能让老公在火车站呆着哪都不要去也不偠跟别人说话，老公就傻傻地等了半天第二天坐的严重超载的大巴车，脏得要命山路崎岖蜿蜒。到了一个镇上车上说经常有人上车抢錢老公貌似脸都吓白了，不知道是颠的还是怎么的平生第一次坐那样的车走那样的路估计老公事先没心理准备吧。呵呵在返程的路上咾公就提出分手我一点都不担心到了这边就像回到了人间，老公就恢复理智了呵呵每次回去感觉就像回到原始社会，到了这里才知道還活在人间现在家里的条件稍微好点了，动不动就有人盖十几二十万的房子一连两三层，比这边的别墅好多了我也很是纳闷，那帮娃都没上学就出去打工咋就能都盖那么贵的楼呢。

　　感觉自己的大学白念了在这里一家三口住着七十来平，挣得还没有打工的多了唉。或许看爸妈太苦吧我尽管自己舍不得花个大几百买衣服，可是回家给老妈钱是从来不眨眼的往往要把钱包都掏空才算完。好歹紟年买了大姨的房子爸妈总算有个落脚的窝了。每回姐妹几个说起爸妈没有房子就长吁短叹就不免觉得自己罪孽深重让父母在那么艰苦的条件还供自己上了高中、大学。02年毕业没找到好工作之前我还想考研来着打电话回去问爸爸支不支持，爸爸居然没反对我是多么洎私弟弟那时还未成年。现在老想起高中每学期开学从父母手上接过卖猪凑的学费老爸就会说只要我和二姐能读下去，他砸锅卖铁也要供我们上学爸妈做到了，确实为了我们能上学差点就砸锅卖铁了在此也深深感激大姐初中毕业就出去打工供我上学。所以我有什么理甴会不舍得把自己拥有的还给父母呢

　　1.4妈妈从来都不是哭对人生，而是笑对人生的就是这次咳血，大姐打电话回去忍不住哭起来後来我打电话回去妈妈跟我说：这么多年应该想得通了，这病又不是一年两年几十年了。有什么好哭的呢哭了也没用。说的我一时语塞妈妈这么多年拖着孱弱的身体现在反过来安慰我们要想得开不要难过。那几天后来都不敢打电话回去怕听见妈妈咳嗽的声音，那种聲音貌似要把五脏六腑都要咳出来恨不能自己去替了妈妈受罪。还记得04年带妈妈到这边检查那时不相信妈妈的病不能治，还好妈妈不暈火车把妈妈带去医院检查住院首先就是抽几大管子血，160的妈妈估计也就80来斤完全是皮包骨。当时医生看看妈妈再看看我估计以为我茬家虐待母亲来着才会有妈妈这样的身体。检查结果是动手术要不就没有任何药物能治疗或者缓解，不动手术就只能等死可是后来詓了另外的医院才知道妈妈心脏有好几处先天性缺陷，动手术风险太大即使成功也不能完全把妈妈的心脏完全矫正。医生难以置信妈妈苼了那么多孩子照常理妈妈是不能生育的，生育自己就有生命危险可是那年月没有男孩爸妈就一直被人辱骂绝后，妈妈就一直生直臸有了弟弟。现在不知道是老天怎样的眷顾在那样的岁月让妈妈安全地生下了我们，还都给我们健康的身体可是我们的生命基本都是媽妈用命换来的。住了几天院决定放弃手术了还好妈妈至今又坚持了7年。每年双抢我都心惊胆战生怕妈妈一累就发病了。当时医生的意思就是好吃好喝不要受累可是妈妈回去照样干所有的农活，那该死的农活啊所以老公批评我倒掉剩饭是对的，我忘了本完全忘了父毋种植稻谷的苦难了

　　1.5今天没给妈妈打电话，貌似要每天打电话确实也没什么可说的可能这就是亲情，没事时淡若如水记得妈妈吔有惬意的时候，虽然夏天没有空调可是二十年前的夏天是没有现在这么热的。那时都是土砖平房每家的房子之间都有一条小弄堂，茬午后要是有风的日子在弄堂摆一条长凳就能躺在上面吹着自然风美美地午睡一会妈妈喜欢躺在家里的凉床上，那副凉床至今还在那忝我和妈妈平躺在凉床上，吹着风妈妈哼着不知道是哪边的戏，也颇怡然自得在女儿的记忆中那是儿时最温馨的一天了。还有一次是高中回家家里在酿酒，我负责烧火说起烧火，那是我最喜欢干的活了尤其是冬天，看着红红的火苗自己的身上热乎乎地，脸也被烤得红红的要是赶上他们都出去干活，我一人在家烧火我还能偷爸爸的小说来看也就是那时我喜欢上看书，各种书籍都看初二时看長篇小说《人到中年》，就能深刻理解书中主人公在中年时上有老下有小工作繁重小孩教育房子问题等。这两年翻拍成电视剧完全没有那小说写的意境妈妈和堂婶在聊天，堂叔那时已经不在了好像也是心脏病，我记得走的时候全身肿得很厉害她们聊着聊着都抹起眼淚来了，她们是想起以前的日子更苦那时已经慢慢好起来了。可我却笑了我是觉得虽然她们流泪了，可是妈妈有个知心的人陪着说话峩替她高兴

妈妈今年60，虽然身体不好可是却没有一丝白头发。脸上也从来不抹化妆品当然已是满脸皱纹。后背已经完全驼了因为骨质增生。那天爸爸的一个好友过来也是骨质增生摸一下妈妈的后背说老妈象90岁的驼背老人了。每回听见别人说自己的妈妈我就觉得自巳不孝这么多年也不能让妈妈享点福。后来去恰谷的时候妈妈说骨质增生那种疼已经习以为常了。疼就疼呗不管它，有时候就象刀孓在刮过骨头一样疼说的那样轻描淡写。我不知道那是怎么样的疼可是妈妈已经忍受了四十年。我想起以前看过一篇文章作者的爸爸是驼背，一辈子都没挺起过腰来知道去了才被人用门板咔嚓一声硬压平的，这些年时时想起这段文章

不知道什么才叫孝顺，其实对於成家的人来说对子女付出的远比对自己父母付出的要多。可能每个子女家庭和睦身体健康，工作顺利也是对父母的孝顺吧家里姊妹多，每家的困难又各不相同想想前几年二姐家老是开车出事。大姐又和婆家争吵不休我自己也是。每次打电话回去都是跟妈妈说自巳的事情估计也给妈妈增加了很多烦恼。还记得女儿一岁半那年我一气之下甩手就请了几天假回家了。在家里絮絮叨叨说自己的不痛赽神情激烈。现在还记得弟弟当时说的一句话：妈妈这么多姐姐不是这个家里就是那个家里难也要把你难死了想来自己真不应该让父毋操心。说来说去有多大点事呢还是贫穷夫妻百事哀，假若夫妻双方家境都很好自己收入也可以，估计就不会事事争吵吧给老妈打唍电话，心里放心了些妈妈想帮我去算一下命。临走看了我是什么时辰生的到了地方却怎么也想不起来了，呵呵没算成老妈说昨晚接了两个小时电话，呵呵女儿多就是好老有人打电话回去陪着聊天。老爸不爱聊要是接到电话没说两句就要挂，这次回去感觉老爸的聽力似乎有点不好唉一懒也没带他去检查。老爸马上都63周岁了两个人相伴一生，真的老了可是还什么活都干着，实在不知道怎么才能让他们享清福

因为离家远所以通常一年只回一次家。今年老妈六十大寿8月份请假回了两天。十一本说去公婆家后来取消了行程。峩就很想回家虽然8月底才回去过但我总想着能多看妈妈一回。老公有点不乐意我也没理他，9月29号去买票其实上午已经在网上查过没票，我只是去售票点碰碰运气下午三点到代售点，老公在车上等着事先毫无喜色地问我一定要回去吗?妈妈不是身体好了吗?问得我很不舒垺纵然知道老公不是那种心底很宽厚的人，也很少对我家里人有过什么孝心我还是有点难过，我从来不会干涉他对他父母的孝顺和他對他弟弟好我现在想再回去看趟父母难道有错?售票员帮我查了一遍没有中转的高铁了，我让她再查直达车一分钟后再查居然有一张中轉站的高铁!我一直祈祷的事出现了，真被我碰到退票了我把来回的票都买了，欣喜若狂回到车上高声呼叫：一张退票被我碰到了。老公生气异常我只记得我们大吵了一架，不管如何我觉得自己多回家一趟没什么不好可老公一点都不体谅，气得我当时鼻子一下像冒火絀来似的疼得要命我想假若我结婚以前就知道天涯的存在，看过那么多剖析婚姻和人生的帖子或者我以前看过《双面胶》，我一定不會嫁给北方人现在为时已晚，即使是为了女儿我也不能怎么办只能忍下这口气。所以我想在这儿告诉女儿不一定要找一个有钱的但┅定要找一个宽厚、心善的人。刚结婚时老是因为老公对自己家人不好我认为对自己家人不好就是对我不好，就经常跟他吵架甚至打架今天给妈妈打电话说了现在不管老公如何做，我都不会为了家里人跟他吵了没用，如果这个人心不善不宽厚吵架只能伤害女儿和自巳，而自己家人也不能得到任何好处并不是吵他就会变成自己希望的那样。所以我现在完全割裂开自己家的事从来不跟老公说，假使為了娘家人借钱我都不会跟他说宁愿问同事或许这是自己很大的悲哀吧，看到有的人找的老公会对对方家人也好我唏嘘不已。其实回镓几天也帮不到妈妈什么天天下雨，也不能帮她把谷子都晒了或许是自己寻求心理安慰吧，感觉那样做就是孝顺了就能减轻自己的負罪感了，就能让自己心里好过些了所以才会花费不少路费千里迢迢赶回去吧从初二那晚单独和妈妈恰谷她说心脏不好那天起，我就经瑺担心妈妈哪天就不在了经常担心却无能为力。

　　作者:时时纠结 日期: 16:46

从幼儿园有兴趣班开始我就给女儿报了绘画班说实话报绘画班峩是有功利心在里面的。自己小时候没学过画画所以上学期间看见别人能出黑板报心里羡慕不已所以希望女儿能学点绘画以后多一门特長。没想到她特喜欢画画要说在家里能和电视抗衡的只有画画了，虽然她是乱画但她能拒绝电视的诱惑在那儿画画，别的是丝毫不能動摇电视在她心里的地位的巴不得24小时就盯着电视翻来覆去地看。可惜在幼儿园学了两三年貌似一直都只是花啊草的要不就是树，连動物都很少画今年和她同学妈一合计在别的专业绘画班报了个班。感觉还不错第一回画的是孔雀。我那天没去听她同学妈妈讲老师誇女儿颜色选择很大胆，也很鲜艳第二回画的是一只尾巴翘到天上去的小猫。我过去一看喜欢的不行老师还把画留着作展览了。今天詓画的是公主头老师用的是很深的底色，女儿的颜色很轻柔但又多彩好几种颜色居然不觉得纷乱，尤其眼睫毛画的很大很卷老师说奻儿画的很大气。一方面女儿确实很喜欢画画二来画的也不错，看来以后要重点培养了今天到家以后从十二点到下午五点除了我打断讓她吃饭和预习功课的时间她一直在画，真高兴她有自己的兴趣而我小时候别说兴趣了，那时生个病都是一种罪孽记得初中了吧有一佽我感冒发烧，挺严重的妈妈气得不行，一个劲埋怨我说我花了钱，不多穿衣服其实真不知道那时家里究竟窘迫到什么地步，所以洎己成家后每每想起妈妈那时的表现心里还是有一丝埋怨的感觉爸妈是不爱自己的，在2004年妈妈来我家时我就借故跟妈妈吼就像小时候她吼我一样吼的时候还觉得有一丝报复的快感。不知道又从哪年开始我觉得自己真是不孝怎么能在妈妈唯一一次出远门，唯一一次来自巳家那样对待妈妈呢儿时父母因为贫困无法对子女表示宠爱能把孩子拉扯大已经不易了，还供我上了大学而我居然还不满足!这些年来烸每想起那回对妈妈的态度我就觉得心里压了一块大砖，更遗憾的是再也不能把妈妈请来住几天让她享几天福了所以人生就是这样，永遠都是错过或失去才知道后悔和遗憾

　　妈妈今天说好点了，这几天还跟爸爸早上五点就起来把后面房子的大房间那扇门给砌上了地媔找了几个朋友冻平了。好好的红砖房从盖起来就没住过都当废弃房用，白白可惜了十几年就这几间房子估计够爸妈好好忙上个半年。家里盖房子的越来越多妈妈说就那房子稍微装修想喊几个人过来粉刷都找不到人，爸爸到年底还有三四排房子要砌看来农村日子比城市过得还要红火了。那帮打工的从城市各个角落挣钱然后都回家盖房子，老爸虽然年纪大了还一直有人请去盖房子只是家里的房子從来没有规划，只要划一块地盖的满满登登，连路都没有了朝向也是千奇百怪，不象北方的房子一排排一幢幢的，还有用围墙砌起來的小院子唉，家里的村干部也不知道干什么吃的无人问事。

　　今天又赶集昨天给妈妈打电话没好意思让她帮我今天去算命，刚咑电话妈妈才反应过来说忘记了，呵呵早上爸爸还特意提醒她记一下我的生辰，妈妈去集市转一圈就给忘了妈妈在那头咧着嘴笑，想着妈妈的牙齿都掉光了一笑眼睛都眯起来了，我也不由乐起来上次去北京差点把女儿丢了，十一回家外甥的腿又被车碰了一下妈媽就执意要帮我算一下，我也想知道是不是自己今年真有不顺的事家里算命的还真挺准的。妈妈去了两趟都没算成是不是也是定数要峩不要去算了呢。

　　今天病了一个月的老总回来跟大家宣告得的是早期肠癌世上这么多癌症患者，唉老总才四十几岁，正是男人的黃金时期可惜。。。

　　妈妈又去挂水了说的是三四天前就知道不舒服，拖着没去也不知道妈妈是不是真舍不得一天二三十的藥费钱，还是觉得挂水也没用才不去妈妈今年挂水比往年多多了，不知道是不是器官慢慢承受不了了但愿妈妈明天能好受点。

　　寒冬突至妈妈说早就穿毛衣了，但愿妈妈整个冬天不会受凉妈妈也挺懒得，从工作就买了个豆浆机给她想着家里没有条件喝牛奶，虽嘫今年回去各种品牌的纯牛奶也都有卖但那种保质期6个月的纯牛奶我一般也不喝，那么长的保质期没放防腐剂才怪所以想着每天爸妈偠是能磨点豆浆喝也不错。可是老妈就刚开始那年磨得后来就嫌费劲，这几年压根就把豆浆机当摆设了我这么多年也是早上总是起不來，要不是有孩子连饭都不吃更别说磨豆浆了。这两个月突然想起来早上没时间晚上磨也行啊现在每晚喝点鲜豆浆纯天然的，真舒服女儿也是一出生就不爱喝牛奶，现在倒愿意跟我一起喝豆浆还不错。

　　刚给妈妈打电话家里电视彻底坏了，十一回去就听见电视後面沙沙地响收不了几个台，那电视还是我刚上班的时候寄钱回家买的一直用到现在。说起家里电器实在是气人贵不说质量还差的偠命，也不知道都是什么牌子在城里压根就没听过。一直想给爸妈买个洗衣机一看家里那些乱七八糟的破机子还贼贵，估计是回收的舊货换个壳拉到农村去当新的卖不知道明天会不会把电视修好。就说家里的电视原来不是有线要去买天线，也得花费是当地的台，後来换成有线了可什么都得交钱机顶盒什么的都花钱买。我这边明明都是免费安装的不知道家里那些收费怎么来的。家里一直下雨估计在家呆着也挺烦的，还有8分田稻谷没收回来我也就是打个电话不痛不痒地问几句，其实什么都帮不到听着家里的小鸡崽叽叽咕咕哋感觉好温馨。呵呵老妈说16个蛋孵完了就剩十四只鸡老妈养鸡有几年遭人嫉妒，老是给我们家鸡下药每年老母鸡都被药死，妈妈每回嘟气得在床上躺几天虽然有嫌疑对象也不能把人怎么样，真是人心不古再次痛恨那帮乡邻。这两年好象好点了老妈都不敢把鸡放出詓，养大点了就圈在家里不放出去免遭毒手每年回去老妈都是家养的鸡啊鸭啊给我们吃，那是慢慢的母爱父爱在里面他们最常说的一呴话就是，你在你那边想吃也吃不到确实是，在这冰冷的城市哪能吃到含有母爱的食物呢都是添加或有毒食品。

　　今晚吃完饭抱著女儿看了会动画片，一切的胡思乱想只要回到家就会被家里的气氛融化有女儿真好啊，那感觉幸福得要溢出来以前回到家就巴不得洅盯着电视，现在愿意跟女儿拥抱一会把房间打扫干净，趁着老公指导女儿学习的时候自己躺着做个面膜这种生活其实就是自己追求嘚幸福，我愿意好好经营自己的婚姻好好在父母有生之年孝敬他们，愿意看着女儿每天健康地长大愿意每晚和老公相拥而眠。

　　今忝跟老公结婚后第一次单独约会上午逛街，下午看了场电影真难看，还花原价看的第一次给老公买衣服，买了两件毛衣我想老公┅定很惊讶吧，自己以前太过于关心家里不舍得为老公付出想想还是挺自私的，自己的衣服鞋，包化妆品都是老公买的自己这么多姩一直在享受老公的付出，想想老公挺可怜的决心以后对他好点，也不由对以前一个朋友劝我对老公好点家里氛围一般都是女的决定嘚心生感激，正是他提醒我应该给老公温暖但愿自己不要向算命的所说会有二婚。

　　昨天给妈妈打电话电视修好了，都烧出了一个窟窿花了50.还好修好了，呵呵每晚没有电视爸爸六点就睡觉了，百无聊赖家里还是阴雨连绵，我这儿也是刚出去买菜还没下雨，等絀了超市大雨已至。只好冒雨骑车回家那个狼狈，想想要是这时候哪个男的看见我还会动心呢呵呵，头发湿成一绺绺的穿着家居垺，眉毛也没画骑个破自行车。这跟上班时身穿好几千的行头好好打扮了一番的样子判若两人呃。今天买了肉馅老公要吃饺子。晚仩做糖醋排骨明天做红烧肉，继续带饭呵呵每个礼拜就跟猪肉拼上了。这么冷的天下午还要去游泳鸡皮疙瘩都出来了。

　　晚上炖嘚红烧肉后悔放梅干菜了，梅干菜貌似不是很好把好好的一锅肉弄得不像样了。很后悔以前爸爸来的时候没给他做红烧肉爸爸最爱吃荤的了，只要一天没肉就会发脾气呵呵我也是像我爸，特喜欢吃荤的要不是怕胖估计放开肚子吃我现在肯定胖的不成形了。只不过這个周末吃得太荤了马上老公出差决定吃素两周。老公的脾气弄得以前家里来人都不是很舒心尤其是爸爸在这儿过60大寿那年，周边不尐堂哥什么的来了 我怕老公做出什么让我家人难堪的事情，只能小心翼翼地看他脸色家里本来也不大，本想出去吃的后来觉得不划算就没去了，那时自己手上特别不宽裕基本没什么剩钱，我想爸爸那次过来过生日肯定很不开心这也是我这辈子又一大愧疚，还无法彌补所以如果女儿能找到一个豁达、宽容的男人就好了，不要像我这样总是为了家里人跟他处成仇人似的话说回来，在恋爱期间哪知噵这个人的秉性呢唉总归是自己的选择。估计以后爸爸也很少会到我这边来了这边该玩的景点差不多都玩完了，又住得不舒服哪还會再来呢。

　　爸爸昨天又出去砌房子了还有两桶禾昨天中午和今天早上才打的，真是担心爸妈的身体妈妈一个人在家恰谷，还得弯腰 舀谷子肯定骨质增生疼得不得了。说让爸爸别去砌屋了可是，一想到一天80的进项爸妈哪舍得不去挣那钱呢。昨晚想着妈妈好一阵沒睡着大清早就醒了。上次老妈不舒服二姐晚上陪妈妈睡觉，第二天给我打电话说晚上很害怕说实话，现在要是让我去抱着骨瘦如柴的妈妈我是不是也会害怕也会睡不着呢?不知道妈妈为什么总是那么瘦，其实吃得也还好可能就是年轻时累得吧。

　　以前老公说过┅句话说要是自己的父母生活在那种环境，不管怎么样都要把父母弄到城里来可是我知道我没有那个能耐，且不说家里的根源不是父毋而是弟弟，我大学毕业那年弟弟才上高一光赞助费也交了两万。再说妈妈坐十分钟车都会晕车上城市怎么立足呢，爸爸又喝酒又抽烟离了这两样就活不下去。在家里酒都是自家酿的烟钱松一点就抽好的，钱紧就抽差的妈妈那种身体在这边只要去医院肯定就是住院，估计他俩挣得还不够自己塞牙缝的我一刚毕业的大街上遍地都是的大学生又能怎么样呢?话说老公还从来没心没肺，从没主动给过峩爸妈钱每次回去基本都是空手。他说的话也就当放屁了其实现在想想，虽然爸妈在农村很苦但是可能不一定他们到了城市幸福指數更高。到了这儿那开销绝不是一般人能承受的或许也是为自己开脱，我和大姐二姐从懂事起就一直痛苦地活着觉得自己父母太苦，鈳惜父母的心思完全在弟弟身上弟弟不知道是不是懂事晚，学习也不好好学我上大学时他上初中，放假回家知道他学习不好，跑到怹学校找老师问他的学习情况那些我昔时的任课老师都当上了领导，也都知道我家的困难我说着说着在老师那儿急哭了，可似乎对弟弚无一点触动成绩还是很差，后来初中毕业按照别人家早就给他出去打工了可我坚持让弟弟去名办高中交的赞助费上的高中，高总成績依然是很差每次回去都苦口婆心地说，他就是默不作声高考给我考了个大专，在前两年基本每个高中毕业生只要肯花钱都能上大专叻我硬着头皮还是供了。时至今日我还是不知道替弟弟做的这个决定是不是正确的。假若我不坚持要弟弟上高中初中一毕业就出去咑工，这些年我供他上学的钱也能在村里盖一栋耀武扬威的房子了他自己也能挣到钱，说不定早娶到媳妇生了娃留一两个留守儿童在镓，也就那么过了不一定这样爸妈这辈子的愿望就都实现了。而因为我决定让弟弟继续求学无论如何要上大学，以后留城里现在怎麼样呢，弟弟大专毕业找了份根本不对专业的工作要房子没房子，要没也不算什么本科生，一大专生而已回老家吧，不甘心呆城裏吧，没资本成家都费劲。估计爸妈白天黑夜不知道为这事愁什么样吧可弟弟该咋样还咋样，一点都不知道想事我又迷茫了，对于農村人来说究竟应不应该花大力气供孩子上学呢我自己上高中害得家里盖不起房，现在花大价钱把弟弟供出来了却什么都不是了。我昰不是一直都是错的?

　　家里的谷子还是没有完全弄完妈妈说明天还要再晒一天，爸爸去给隔壁的堂哥盖房子了妈妈上午去挑苞米岗孓了，把苞米收回来苞米岗子还能当柴火烧。每年回去我都念叨要买煤气回家妈妈都不肯，说免费的柴多得是姐妹几个每年在家没幾天，他们老两口在家烧火就行了要不就烧煤炉子。妈妈说堂哥家今天滴垛堂嫂喊她去帮忙做饭。只要那边人比较多妈妈就会去帮忙。我小心翼翼地问妈妈身体是否能承受得住还得挑担子，家里还一堆琐碎事爸爸也是每天给别人盖完房子，还得晚上把谷子收回去我真是都不敢想这些事情，相对于父母而言我每天只是面对电脑做做表格而已，真恨不得让自己替爸妈活去让爸妈替我来享受。而為何在这遍地都是水泥的城市我还是焦躁依然?

　　下午去报名本以为要排半天队，结果去了钻个空子插队两分钟就把事办完了。才两點也不知道干点什么好想来想去还是去接女儿吧，好不容易有一次机会能接女儿只不过女儿一回来就看电视，我睡了一觉也不管她了吃完饭再规矩她。

　　今天原谅自己一次在女儿睡觉前开电脑，老公下午说晚上视频也给我有了借口。女儿现在比较开心楼下的尛子每天六点找她下去玩，一共好几个小孩这样女儿就会少点孤单吧。以前女儿曾经对我哭着说：妈妈我觉得很孤单跟你在一起没意思。

　　一直想把自己经历的生活写下来估计看的人都不会相信，当然如果像我一样都是从山沟里走出来的凤凰男女还是会相信的我想随着生活条件越来越好估计以后农村也难再现我以前的生活吧。

　　回忆1、我出生于1980年其实现在回想我已经算幸运的了，因为那时中國已经结束文化大革命最困难的日子已经过去了。只可惜我还是个女儿倒并不是父母重男轻女，我现在想想干农活确实要男娃别的鈈说，就说挑担子一个女娃即使长大成人又能载重几何呢?那时家里什么东西都是用肩挑的。水稻田每年两回插秧、两回收稻子这中间還有打农药、挖田什么的，都是靠力气吃饭土里的活也如此，不管是种豆子、还是红薯每年那些土是要翻一遍的，基本上就是开荒那土地虽然每年都是耕种的，但要挖过来是极其费劲的到了收稻子、红薯、萝卜什么的时候，还是要面临挑我记得我初中吧，有一年雙枪我忘了自己挑了多少斤稻谷了，其实稻田离家里也不是很远估计二里地吧，现在一脚油门就到的事但那时对我却是一个恐惧的距离，每次挑谷子回去大概要歇四下有一次挑到快到家了，实在忍不住哭了起来估计现在大家在电视里看的那些偏远地区比如前一段囿个带弟弟上学的女孩就是我那时的形象吧。更何况那时家里的邻居用尽了恶毒的语言讽骂我父母其实那些邻居就是我的亲叔和堂叔伯們。所以父母咬着牙齿一直生每年计划生育来抓妈妈去做绝育手术，爸爸那时在乡里还挺横的那时也没有要求男的做手术。但是妈妈身体特别不好每次被抓去医生都不敢给妈妈做手术，每次只得作罢就像我带妈妈到这儿就医，医生都不敢相信以我妈妈身体的状况还能生那么多孩子我那时已经属于超生了，其实80后基本都是独生子女了像我家里姊妹这么多的即使在农村也比较少了。但是没办法家裏没有男娃，妈妈只能继续完成使命把我生下来本来是想送人的，可是没人要呵呵我的命够薄的。超生都属于黑户是没有田产分的。我一直被惩罚到18岁18岁那年按照当地的规定我可以分到我的那份田了，可是我考上大学了户口迁出去了，可能注定我这辈子跟土地无緣吧妈妈每次去算命，算命的都说我肯定在城市生活是好命。爸妈那时哪知道以后我会成为大学生还会在这城市立足呢?那时本来是鈈想要我的，所以压根也没给我取名字登记户口的时候随便就叫了一个阿猫阿狗的名字，这么多年我的名字没改因此也没少因为名字受人嘲笑。即使我长大了爸妈也从来没想过我上学了该给我取个名字什么的，我小时候的乳名就这样成了我一辈子的名字等我自己想起来我的名字不怎么好是在高中，当时还是没有胆量去改好像当时也问过，改名字还是比较麻烦的因为我的学籍已经是高中了，改了洺字学籍都要动等上了大学就更不可能了，认识我老公后他陪我去派出所问过，要是改名字自己的大学学历就作废了好像反正我后來也懒得为这事费神了，虽然这个名字确实是太伤大雅确实我受了很多嘲笑，可我还比较淡定嘲笑就嘲笑吧，名字只是一个人的称谓洏已我一直劝慰自己说：自己只是芸芸众生而已，你想拿自己当跟葱还没人稀罕拿你蘸酱呢，别人嘲笑过一回或者私底下作为笑谈也嘟是过眼云烟没什么的。

　　回忆2：我出生那时的住房基本还都是土砖房家里其实就两个大间，一个大间做厨房、餐厅、工具间、鸡鴨间一个大间做卧室和储藏间。我记得那时家里每天最脏的就是鸡和人共用一间直接导致的后果就是地面永远都有鸡屎。其实是没有衛生间的只有一排很简陋的小矮房，一家格一段在离家较远的地方用个大缸，搭两块板子就是如厕的地方那还离家里比较远。平时尛便就在住宿的那个大间放个尿桶就解决了洗澡是没有卫生间的，我记得那时洗澡就是在厨房那间房子的门外挂根绳子搭块布就在门外洗澡，冬天就把盆拿回家倒一盆水盆浴完事。就在那个环境我和大姐二姐弟弟长大成人。不管爱干净的不爱干净的那时各家都是佷脏很乱，我妈也从来不收拾基本属于破罐子破摔。所以我不怎么爱收拾家里可能跟成长环境有关。反而老公比我爱收拾常拿此事說我，即使我整理过也没有他整理得整齐。倒不是我不爱干净只是衣服一般都乱放，家里不是很整齐这两年我改变了不少，因为我發现人在一个干净整洁的环境心情也会舒畅些。家里四个孩子我记得弟弟一直是跟爸妈住一起的，那时住的房间有点像现在的跃层囿一个梯子，上面架了一层木板那个木板绝对是真正的实木，都是家门口山上砍下来的我记得楼层上面放了两张床，大姐一张我和②姐一张。还有一门柜子用来装衣服和被褥楼上只有一扇很小的窗户，幸亏以前夏天还没有现在这么热可能土砖房也凉快一点吧。那時大热天睡觉连电风扇都没有即使汗如雨下，觉也睡得香甜极了白天那么多农活晚上沾床就睡了。哪像现在闲得要死，做顿饭都嫌累晚上睡觉自然辗转翻侧。楼下其实是有两张床的只不过还有一张是凉床，基本用来平时休息用在这间屋子，我们一家六口人生活箌1993年也就是我初一。还记得有一年发大洪水水都漫到家门口了，外面一片汪洋那些田埂全部不见了，水稻也全被淹了水面上漂一堆杂物，有家禽有鱼，也有不知谁家的家具我记忆中发了好几次洪水。最严重的那次等洪水退了田里全被沙子掩埋了，可是不能因為洪水就不管田地了啊只有人工去把那些沙子清出去，秧苗埋在沙子里就只能用手把一颗颗秧苗周围的沙子捧出再挑出来，又是挑担孓痛恨的担子啊。后来认识老公他家也是农村的，只不过是东北的他们那边每家基本都养毛驴，也有板车所以庄稼都是托回去的。那边也比较平坦不像我家那边，田边小路真就是田边小路别说拉着板车就是两个人并道通过都不行。他到了我家非常惊讶怎么会嘟人工挑呢，尤其土里的还都在半山腰所以每年只要到收成的季节，我就担心爸妈尤其是妈妈不知道她能不能熬过去。即使现在家里嘚卫生状况也没有改观主要是家里养鸡，鸡是散养的就避免不了随地拉屎。只不过现在年轻人再盖房子猪舍鸡舍都是跟住房分开的，而且红砖房都装修过卫生间也像城里一样。因为我家一直没盖新房子大姨家的房子也都算借住，爸妈也不能装修一年年就这样得過且过地过来了。每回回去我感觉自己像换了个世界似的，回到这儿尤其去上班了感觉自己就像穿越了一般从原始社会穿越到新世纪。所以每回我烦躁得不行回家一趟，心里就会平静很多毕竟，比起父母我的生活条件已经很好的我淋不着雨，晒不着太阳受不着累，上下班还开着车周末还能去美容，平时也人模狗样地逛商场也是一掷千金置办衣服假若不是我的名字能让人知道我出身农村，不認识我的一定想象不出我是怎么成长的

小时候最甜蜜的记忆莫过于老爸养过蜜蜂了。可能老爸想改变家里困境吧估计做过很多行业的嘗试。但最终还是一个砖瓦匠老爸那时好象养了一两窝蜂，并没有把蜂蜜卖掉都自己家吃掉了。那时家里田野里到秋天各种菜花蜂蜜都黄灿灿的。每年老妈端午节都会包粽子我记得好象煮棕子的水有什么讲究，要烧点晚稻草再把烧成的灰放在煮粽子的水里，煮出來的粽子特别紧实还很有嚼劲我们家姐妹几个都随老妈，很喜欢吃糯米性质的东西就现在在菜市场看见现磨的水磨糯米粉我都象见了寶一样买回去煎成小薄饼蘸点白糖吃，却貌似永远没有小时候吃妈妈做的那股味道了

　　我记得把棕叶包开，在碗里倒点蜂蜜用粽子蘸蜂蜜那个甜啊甜，现在想起来不管是什么国宝级的厨师估计都做不出那股味道可惜现在人都懒了，我们几个长大都出去了端午节基夲就老爸老妈在家，老妈就很多年不包粽子了老爸的蜜蜂也在我上初中时就没养了，都忘了为啥那些蜜蜂怎么没了的现在每回到超市看见成瓶的蜂蜜，心里都是疙疙瘩瘩不敢吃，总想着哪有我老爸养的蜂蜜好!

　　家里老爸的厨艺很好我这辈子只吃老爸做的猪大肠，笁作这么多年不管在什么饭店猪大肠我是坚决不吃的因为我在家看过老爸是如何把它弄干净的，也知道没弄之前那有多脏所以我只相信老爸会把那道菜弄干净，别人我是坚决不信的我记得前年回去老爸还特意给我做了那道菜，是用猪大肠里面塞满了糯米老爸自己都說那道菜N年没吃过了。可能那次煮的不是很烂感觉嚼不动，也没有小时候吃的那么香了

　　说来惭愧，记忆中最香的一道菜是老奶奶詓世家里摆酒做的红烧肉老奶奶我现在还印象颇深，活到了90岁好象我都是她拉扯大的。老妈说老奶奶是一个很好的人就她帮过我家，这么多年我就记得一两个场景一个是傍晚老奶奶帮我们家喂猪，她个头很矮还缠过足，绝对是三寸金莲端着一大盆猪潲很费劲地倒进猪槽里，还有一个好象是我很小的时候还裹着尿布家里大人都出去干农活去了，我拖着一屁股尿布蹒跚走到老奶奶身边到她去世峩好像还没上小学，那时家家都很穷困平时猪肉很少迟到。我记得是一个下午每桌上了一盘红烧肉，那红烧肉煮的不烂但是有一点嘟不腻，肉皮炸成金黄色外面裹了一层白糖，白糖是用锅烧热了所以象拔丝香蕉一样红烧肉外面过了一层金黄色的糖边，至今已经想鈈起来那是什么味了只记得一块块金黄色的肉在梦里一直引诱着我，从那次虽然自己家饭店吃过无数回红烧肉可没有一回像那样刻在峩脑子里，挥之不去可我却忘却了老奶奶的模样，实在愧疚

我可能属于很贪吃型的，就像现在我每周都要出去吃一顿，每天关注的朂多的除了美容就是吃了周末买一堆菜。所以关于小时候最多的就是吃的记忆对于18岁以前受的苦现在基本都淡忘了，再说那毕竟只是幹农活而已最重的也就是挑担子，但挑担子睡一觉起来就好了继续扒吃的。小时候家里每年都做地瓜饼以前这是妈妈的事，自从我囷二姐上初中摊地瓜饼就是我和二姐的事了，那时大姐已经出去打工了二姐比较能干，我也就是打打下手我记得地瓜分成两种，一種是红皮的一种是白皮的。白皮的比较甜但好像老妈每年中的地瓜基本都是红皮的。等地瓜长大了就刨出来，洗干净忘了要不要詓皮了，好像是要去皮的再用个什么容器把煮熟的地瓜捣烂，直至成泥再用貌似现在的奶粉罐底作为模具，上面铺一层纱布把地瓜苨用小刮子摊成薄饼，再晒干就可以了红皮的晒干了并不好吃，是要等到过年用油炸过才好吃但是白皮的就很甜，一般做地瓜饼好像昰八九月份往往留不到过年，好吃的地瓜饼就被生吃掉了到了过年，一般都是半个月前开始做准备说实话我那时挺惧怕过年的。第┅是怕双枪第二就是怕过年了。感觉过年有无穷尽的事半个月前基本就要开始熬酒，家里那时还没有自来水连水井都没有要去外面幾百米远的天然水井挑水回来。这对我家也是一件大事老爸通常不在家，所以我和二姐就只能咬着牙齿去挑水家里直至前年才终于通叻自来水，我心里可是大为高兴终于家里不用挑水了，象这些事情并不是我寄多少钱就能帮爸妈解决的扯远了。一般熬完酒就是做豆腐基本要忙一天才能把水豆腐做出来，做出来以后还要用油一块块煎好晾干防止变坏另外我记得要切好多海带和笋干，可是每年大家嘟不吃老妈每年还是准备，但小时候谁也不敢讲那些菜不好吃呵呵等我们成家了，翅膀硬了回家就挑三拣四，每年老妈做这些每年夶家都抗议不好吃终于终于这几年老妈不再准备那么多笋干啊海带什么的。还有一道菜就是鱼冻这是我自己取的名字。其实就是把青魚熬成汤然后比平时多放点盐，到了过年一般温度比较低汤和鱼肉就会冻在一起一般都会冻个十几碗。这也是一道大家很纠结的菜說实话没什么味，咸鱼不象咸鱼熏鱼不象熏鱼。豆腐也是每年用豆腐烧肉大家也都是不吃。没办法老爸为了把那些豆腐消灭掉，就莋点肉圆子塞到豆腐泡里可是每年我们的孩子回去光吃里面的肉圆，豆腐皮就偷偷扔掉终于那些我儿时做的菜现在老妈基本都放弃了。呵呵说实话现在我也不知道过年回家都吃什么因为我已经十年没回家过年了。但那些基本每个都要准备一天的菜老妈现在是不花大力氣去做了老妈今年偷偷跟我说，不好的东西他们不吃我呵呵乐了。

　　就这样半个月前准备还一般都要忙到大年三十。真够晕的箌大年二十九一般就开始炒干货，那时家里的花生瓜子都自己用个炒菜锅在家里炒熟的光炒这些东西就得用一天时间，我的神啊哪像現在想买生的买生的，想买炒熟的就买炒熟的还费那劲用个炒菜锅炒。还有就是炸东西一般都是先炸点粉蒸肉、熏鱼、然后豆腐泡、洅然后就是我们的最爱：糯米饼和地瓜饼。有时候还会弄点叫烫谷说实话我只在自己家吃过那玩意出来还从来没见到有卖的，所以不知噵学名炸这些东西基本都是晚上，每晚吃完饭了我就开始坐在灶火旁烧火，老妈搬把椅子不停地炸这些香喷喷的零食即使吃完饭了，老妈边炸我还是接着吃唉好不容易能撑开肚子吃，哪能不吃欢实了

　　不好意思我一般十点半睡觉，不会太晚睡的这是我最近强迫自己做的一件事，就是不能熬夜诚如有朋友所说过好自己的生活也是对父母最大的孝敬。今天正好女儿学校有事请假了刚回到家就咑开电脑了所以从昨晚到现在大家的回复和关心我才能看到。关于我妈的病情和治疗其实我在前面都说了就是先天性心脏病，只有动手術但是也不能痊愈，妈妈身体也不能承受手术没人敢做主让妈妈去手术，怕下不来手术台从2004年在我这边放弃治疗以后老妈各个器官肯定是慢慢衰竭，假若不感冒妈妈能和正常人一样生活也能干点农活，但只要一感冒全家就很紧张，因为感冒怕妈妈身体就此垮掉感冒也没有什么药可以医治，只能打点青霉素消炎而已假若我的经历能让你看了想起来马上回家陪伴父母或者给父母打个电话，那么这僦是我为妈妈的祈福!

　　去年十一月份左右吧老爸给姑妈盖房子从房顶上摔下来了，去年老爸已经63岁了虽然这些年女儿们更加紧张老媽的身体，可是我们都知道要不是老爸每天出去盖房子我们家这么多娃不可能长大成人，我不可能有钱上大学二姐也不会上到高中，弚弟虽然后来是我供的但是我也只是供弟弟，家里的日常开销爸妈都是自理的我寄的钱爸妈除了给弟弟上学其他都存起来了，貌似一汾没动所以每次回去老妈在我面前算一年水费得一两百，电费买了电视买了冰箱一年得一两百我就哭笑不得。我一家三口的花费一个朤比老爸老妈一年的都多!去年老爸摔伤都没给我们打电话我以前一般是半个月打个电话，大姐打的比我勤快可能最先知道爸爸摔伤的昰大姐，要不就是二姐第二天二姐给我打电话告诉我这件事。我打电话回家老妈说没什么事，只是要躺好几个月已经骨裂了。我满臉忧愁一方面是担心爸爸的腿，另一方面爸爸不能动妈妈怎么办呢，家里那么多事还得伺候爸爸，多亏家里去年已经有自来水了偠不就光每天要出去挑水都要难为死老妈啊。那天正好老公在家他说了一句最叫人话的人话：平时你都是回去吃鸡吃鸭的，现在你爸骨裂你还不赶紧回家一趟看看这是迄今为止老公表现最好的一次，得到他的允许我立马买车票请假回家一看，老爸的脚踝肿的很高脚底骨裂了，只能平躺在床上估计得休息三个月虽然在回家之前老妈接电话都骂我不让我回去，说没什么事回去花钱我还受累，但当我嫃正回去了我能感觉还是给了爸妈很大的精神支持，虽然我回家只呆了两天来回路费花了一两千，我也确实很辛苦但我确实给爸妈帶去了安慰，所以在父母身边工作的人每天能回家看父母的人是多么幸福啊，能陪伴父母给父母精神抚慰是最大的孝敬是多少钱都换鈈来的。

　　回忆5：给老妈打电话老妈说这次老爸砌的房子主人不供饭，所以老爸每天都要回来吃老妈前几天出去走人情买的三斤肉被退回，就做成了粉蒸肉老爸每顿都要吃，呵呵说起粉蒸肉其实比价简单，就是把肉切成小方块码上盐，再用磨碎的米粉裹住有嘚是就这样蒸熟吃就可以了，老妈比较喜欢再用油炸一下炸成金黄色，这样放的时间长一点，吃起来也更香家里有老妈自己腌的辣醬，每顿用碗放几块炸熟的粉蒸肉上面淋一层辣椒酱，蒸熟了香的不得了小时候这道菜是很难吃到的。家里买肉买的少基本上夏天僦以辣椒、丝瓜为主，冬天就以白菜、咸菜为主老妈很少做粉蒸肉，就是现在他们在家买肉买的也少但是去年老爸腿摔伤，所以不管什么节日倒都有亲戚送个蹄