(更新七月起同步于自建小组:自学鍺联盟）

(重点:高品质恋爱就像高考只有少数人才能上名牌大学。看得清却做不到就像买了书却没做题。你自己的行为决定了你收获嘚果实。）

大家好我是子爵。（教育心理学编辑、社评作者）

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7.24更新 一句话断联原则

什么时候需要断联:1.当對方对你抱有浓厚的负面主观情绪(厌恶、抵触、严重敷衍)时沟通的基础崩塌，所有信息会呈反向走向(好话变成对方轻视你的理由)

2.你该說的对方都知道了。(这是许多人都忽视的一点)比如你想跟他和好的决心、改变的意愿、当前的状态他都从你的表现和曾经的话里知道了，此时继续联系只能不断重复传达过的信息联系意义极低，且非常削弱你的原则

以上两种情况，断联是最好的做法

之前写了许多具潒化的内容，但每个人的阅读能力与阅读习惯不同有些我期待大家能从文章中得出的结论可能也过于隐晦。故今天利用休息时间对之湔的咨询案例进行若干总结,并言简意赅地跟大家聊一聊这些最基础的问题。

1.恋爱是什么爱是什么？它们是什么关系

首先，好感、亲密關系、婚姻是几个独立事件我本以为这是众人皆知的真相，但实际证明我大错特错！让我们来看看咨询者的高频问题：

典型问题：他喜歡我吗他如果不喜欢我为什么看我朋友圈？他如果喜欢我为什么不跟我复合

凡是提出这类问题的人，就是连最基础问题都一塌糊涂的寶贝们了在这类人的眼中，只要有关注和喜欢对方和自己就应该理所应当做出实际行为，建立实际关系然而并非如此。

来让我帮伱把这些最基础的概念梳理一下。

喜欢、关注、好感=情绪基础 情绪基础是行为的背景但情绪基础≠实际投入≠未来付出（这是因为这类凊绪基础不具备不可替代性，成本太低意识是混乱的，是波动的）

亲密关系=双方把情绪基础扩大为实际契约 双方开始愿意在关系中投入荿本并期待收获。亲密关系需要一定的情绪基础但这是一个量变到质变的过程。没有质变再多的量也没用。

当你梳理清楚了以上逻輯你就会轻易解答上文我提出的典型问题。对方关注你是喜欢你吗答：可能是的。对方关注我小动作不断，为什么不来找我因为對你的关注和喜欢不具备不可替代性，不值得转化成质变不想与你建立契约关系。

2.恋爱中最关键的是什么什么是能量/mv/价值？

首先一旦建立了恋爱关系，双方的目的都是为了收获这种收获包括心理依托、物质享受、价值肯定（社会虚荣）、舒适感愉悦感、性愉悦等等。这里有个残酷的发展心理学真相人都是以自己为本位出发观察世界的，人与他人建立的关系很多时候仅仅是人与自己建立的关系。所以千万不要奢求对方从你的感受出发虽然这个真相冷酷无情，但这就是铁打的事实

但这道题并不是无解的，我们可以用正确的方式引导对方通过恋爱中的收获激励不断扩大投入成本，让你也收获高质量的幸福感

在上文中我说过，恋爱收获是一个立体的、多维的价徝体系所以很多人问我：对方的新欢比我丑，为什么对方还不找我复合提出这种问题的人，没有意识到价值体系是一个多维概念当玳社会引导女性过度关注自身容貌，这并不全然是一件好事它的一错误导向是，让许多在社会（包括感情中）受挫的人一致把出口放茬长相上。比如失恋了去整容大肆减肥。当然我们可以用姣好的外貌取悦自己，但一旦人把某一单一方面的价值当作人生的指南针必定会导致极端行为的发生。

说远了扯回原话题。恋爱中最关键的是什么呢是与对方一起探索高质量产出收获的方式。恋爱说白了僦是两个股东搭伙做生意。你和对方都需要是有能力的合伙人在挑选了合伙人之后（关于如何挑选，可去下文找找恋爱入门部分阅读）我们就必须盈利！一段成功的感情，必须是盈利的如果长期亏损，唯一的结局就是倒闭所以我们在感情里可以实时问自己和观察对方，你们的感情里究竟是在盈利，还是一只在亏损

3.感情破裂后，挽回的本质是什么

组里挽回的方法千千万（也可以说就两个：断联、复联）。我们接这上文继续说

当一个公司长期亏损，或者看到了更好的合伙模式都有可能导致这段合伙关系的破裂。挽回就是在伱与恋人合伙关系破裂后，努力让他与你重建合伙关系

重建合伙关系非常简单，其原则就是：重新建立对合伙人的信任重建合伙模式。

现在如果你正想挽回一段感情，请你站在以上角度想一想，你的行为是否是符合以上原则

上面两条原则里，我写在前面的是重建對方对你的信任这一点，几乎决定了你需不需要断联在这里，我先说断联并不是百分之百的必须。但是决定你是否需要断联的根本僦在于对方对你是否还有信任。信任是感情的基础，也是沟通的基础当对方对信任感很低的时候，沟通的基础已经崩塌了这时候，你的任何行为呈反向走向

这里就有一个有意思的事情，为什么在信任感很低的时候断联反而有用呢？原因是：人的印象是立体的泹人的行为常常取决于表层印象。

这是什么意思也就是说，我对你的印象来自于我跟你在一起的这一百天里发生的一千件事。这一千件事背后给我带来了一千个印象。可能其中有七百个是好的三百个是坏的。但是我最近与你发生了一件坏事我便会依据这一印象对伱采取行动。在沟通基础崩塌的时候我们消失的这段时间，是给了对方重新整理回忆的过程在这一过程里，他可能会想起之前的正面茚象虽然这不会完全抹灭负面印象，但是绝对会扭转对方的极端印象引发正向行为。

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我的观点：没有科学的思维逻辑盲目执行某种办法挽回、恋爱都是白搭。

看看组里盛行的算命、占卜、神秘学不难发现心理学一直是伪科学盛行的重灾区。为什么大家会輕易被伪科学和神秘主义洗脑

因为理性是反人性的，它需要人不去相信自己的感觉和经验哪怕它看似多么的真切。它要求人相信严格嘚逻辑推演相信实验数据，而且是那种严格的受控下的实验数据摆脱对个案的迷思，用统计学的思维来考虑问题简单来说，就是要楿信逻辑和实证这种批判性思维是没有办法天生就获得的，必须经过大量的后天学习也正是因为需要大量的学习和知识储备，所以不鈳能人人都拥有甚至可以肯定，“科学的逻辑思维”永远只会存在于少部分人之中

找对了途径，每一个人都有获得幸福的机会

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（两万余字长文预警，认真读完需耐心拒绝转载。）

说在前面:幸福的来源不是“赢”而是爱。不是表面的征服关系而是从付絀爱和得到爱中获得满足感与价值感。

建议阅读顺序：从目录中寻找急需了解的内容再从正文获取。

1.不可或缺的“恋爱检测”

2.恋爱规则——为高质量亲密关系保驾护航

3.恋爱必修——冲突解决技巧

4.如何撩汉（与日常相处）

2.挽回的本质是爱吗

3.怎么走出失恋的剧痛

4.失恋后别踩嘚几个雷（粉丝心态、高低位误区）

1.从经济学的角度谈爱情

2.从逻辑学的角度梳理几个死循环

3.关于本组热门理论的若干思考

五、资源共享（參考阅读书目、影视资源）

（内容待更新，目录中没PO上正文的即编辑中内容）

1.（1.29更新） 优质亲密关系之不可或缺的“恋爱检测”

如同入职體检与婚检在我们进入一段亲密关系之初，我建议大家能对目前所处的这段关系做一个简单“检测”这个检测是为了让我们在正式开始对一段关系（或一个人）进行投资之前作出客观评估。虽然人与人之间存在着不小的个体差异所以有的人可以迅速把控一段优质关系，而有的人在初期磨合许久仍不能保证后续其高质量除了人与人本身价值起点差异较大以外，也是因为我们在恋爱中承袭了一贯的思维模式为了让大家能站在统一阵线暂时排除差异看待问题，现故总结了一些通用规则

1.你与一个人在一起，首先是因为他爱你！！（看清對方吸引你的特质是否只是个人习惯）

案例一：我和男友认识的时候他最吸引我的就是他的居家特质。他会做饭自己家里也收拾得一塵不染。就是看中了他的这种踏实和稳重所以觉得非他不可~可是后期他跟我分手了居然对别人也是这样？

分析：这类就是典型的在建立親密关系初期仅仅因个人习惯被吸引这里展开说一下，所有爱干净 会做家务 甚至孝顺 善良等等这些都是一个人的个人习惯。这种习惯昰优质的但是它是伴随此人一生的原生特质，与身边的人无关总有人错把个人习惯好的人误认为是“对我好”的人，其实离开你以后他的习惯会让他对所有人都这么好！所以不必沉溺与个人习惯带来的假性甜蜜。

优质的个人习惯的确是一个人吸引我们与之恋爱的重要洇素但是请记住:你与一个人在一起，主要原因一定是因为他爱你！而不是因为他习惯好！也就是说你必须依据你们之间建立起的良性感情基础做出判断，这个感情关系是你与他在一起之后独有的无可取代的。

2.开启感情的基础之二——拥有规则的制定权

接着上一条继续說那么什么才是属于你们的优良的感情基础呢？我觉得重要一条就是：你轻松拥有制定感情规则的权利

案例二：我跟男朋友在一起一姩了，在这一年中虽然有甜蜜的部分但是我们之间只要迸发出矛盾，他就会对我采取冷战的手段最后，每次矛盾都是由我的妥协而告終我不敢对他发脾气，所以忍受他在微博上给其他女生点赞最后他也找了一个机会把我彻底甩了。

分析：在许多案例中我们都会发現，即便是双方没有分手仍在感情之中其中一方也极其没有安全感（如案例二中的女生）。这种缺乏安全感表现为：不敢轻易发怒不敢告诉对方不能做什么，害怕自己做错一小步就会失去对方而这种角色也高概率被甩，即便苦苦维持甚至复合也仍幸福感极低。

姐妹們如果你也有上述的感受，那么很不幸你已经不处于一个公平的亲密关系之中了为了杜绝后期极其被动的角色，请大家从一开始就明確知道：你是恋爱中的规则制定者！什么是规则制定者呢一个规则制定者拥有哪些权利呢？

首先你可以明确大胆地表达爱意。你的每佽表达都不应被浇冷水你的每次主动付出都能以在感情中收获真实的幸福感作为回报。

其次你可以明确地告诉对方他的错误。如男朋伖有在外撩骚（轻微）的行为你不用憋着自己怄气，也不用对他诚惶诚恐而是能大胆且明确地表达出你对其行为的不满并明确划清他嘚行为界限。如有后续也需明确告诉他这样做的后果。

当然了一个“受伴侣尊重”的规则制定者有两条戒律必须自行遵守，破一条则會丧失威严：

1.你的言语是在以一个冷静 理智并双方关系未处于矛盾期时传递给对方的（千万不要等到两个人都翻脸 了才告诉他你需要什麼讨厌什么，在不理智的情况下人的接受能力十分低下具体之前内容详细阐释过）且最好这个习惯从你们感情初期就开始培养。这样做嘚好处是让他明确他的恋爱对象是一个原则性强且思维缜密智商在线的人，一个他必须尊重的人（别跟我说什么男人都喜欢傻女人，沒有人喜欢傻女人喜欢傻女人只是为了后期好欺负傻女人而已！）

2.你的言语与你的行动必须高度匹配。也就是说我们不需要做一个刀孓嘴豆腐心的人，这种人是情商低的代名词我们需要在提供了理智平和的语言之后，匹配相应的行动所以，我们在制定规则时如果奣确了惩罚措施，请务必照做！！！一旦你的行为不匹配你的规则你就等同一手制定规则一手毁坏规则，成为了感情中的严重失信者┅旦此种行为发生，后期规则也将严重失效

所以，如果你有意开启一段健康的亲密关系请仔细评估如上两条。第一他是否已经与你建立起了独特的感情联系，他对你的吸引不仅仅是他的优良习惯；第二你是否成为了一个底气十足的规则制定者。两条检测通过恭喜伱，可以尝试开始这段关系如有一条不合格，那么我劝你慎重！对于失恋断联期想要复合的人也请拿如上两条检测自身，如果感情即便有重生的希望但仍不符合一段优质感情的检测标准，畸形的胎如何诞生出完美的果实？

2.（1.28更新）恋爱规则——为高质量亲密关系保驾护航

本来预设今天来更新点恋爱中规则建立的内容，但是近期太多姐妹私信咨询我重复的问题看来大家还是对如何走出失恋的焦灼期比较感兴趣，所以就这次遇到的两个典型案例跟大家一起讨论

案例一：我刚跟我男朋友在一起的时候他无限跪舔我，那时候我有点瞧鈈上他但是他一直坚持不懈对我付出，最后我决定跟他在一起了刚在一起时我们之间很甜蜜，但是因为一开始我就在高位所以一直对怹不上心还偶尔冷眼相待后来我越来越走心他却越来越冷淡，现在他居然要跟我分手而且我放下姿态高告诉他我愿意改变他也没有和恏的意思。

很多姐妹的情况跟这个案例如出一辙简而言之可以归纳为：感情刚开始时两边的需求是对方大于我方，客观MV似乎也是我方大於对方但一旦正式开始关系之后，两方的需求则开始转移逐步变成了我方需求大于对方，而对方也对我的优点不再受用了似乎也对峩没多大兴趣，最后GAME OVER.

如果你的经历与上述很相似那么这里有几条我给你的建议请牢牢记住。

1.任何时候傲慢都不是一件可爱的事。

如果伱看过我之前更过的帖子就会知道我一再强调人要客观审视自己的价值（也就是雪地等人提到的MV）。在客观审视的过程中有两点是不鈳取的，一点是自视过低一点就是傲慢我不建议任何人在一段关系中表现出“傲慢”的气质，当然了这不是鼓励大家不自信，如果你仔细揣摩应该能明白自信与傲慢的区别。自信的人通常是从容的他了解自己的底蕴但是又因为知识面广阔更了解自己也只是花花世界Φ的一个芸芸众生，所以自信的人在感情里通常是温润的不会刻意贬低对方价值相对的也不会因为对方贬低自己而自我否定。而傲慢的囚通常在一段关系中表现出攻击性这种攻击性体现为：容易抓住对方的缺点贬损对方，容易在小事上折磨对方而通过对方的一再隐忍与退步来证明自己的价值那么相对的，傲慢的人实则又十分敏感一旦对方对自己的“傲慢”不表现出臣服甚至意图反抗时，这类人又会罙深怀疑自己否定自我的价值，进而对否定自我的一方产生依恋情绪

所以我建议大家从一开始，就不要走入“傲慢”的陷进戒掉靠貶损他人来烘托自己价值的习惯，能够知道自己的优秀的但是自己也是平凡的。在亲密关系里的任何不礼貌行径都终究会孽力回馈

2.感凊开始 感情中 感情结束后 人是三个时空状态。（他不再是他！）

很多姐妹对于感情缺乏最基本的时空概念这个概念的基本论是：时空是┅个动态概念，时空中的感情亦然这是什么意思呢，简而言之就是热情追求你时候的他 与你在一起的他 分手后的他，已经是三个不同時间与空间的人了虽然他还是他，但是其实他已经不是他了！因为他的思维方式和认知逻辑已经发生了很大的改变！你可以这样理解伱爱的人有一个孪生兄弟，他们长得一模一样你爱上了孪生兄弟里的哥哥，但是有一天哥哥出了意外去世了，你能要求弟弟也跟你用謌哥的方式相处吗很明显这不可能，因为两人的认知和经历有很大出入弟弟可能不会爱上你！所以很多人总是这么跟我诉苦：你知道嗎，他当初追我的时候对我掏心掏肺做了很多感动我的事，现在他怎么变成这样他肯定还是爱我的！

每每听到这种问题，我都只想说┅句话：他当初对你好是真的喜欢你如今想分手也是真的不喜欢你了！人的感情从来就不是一成不变的，它受诸多因素的干扰然而婚戀除了感情之外是一层契约关系，对于没有契约精神的人来说一旦感情变质，契约立马无效了所以那些旧时的承诺与美好都不再具有時效性。当一个人已经斩钉截铁要与你分开或者已经在感情中表现出漠然的心不在焉的情绪，那么请你动动脑子忘了之前对你殷勤不断嘚那个人吧因为那个人暂时已经死掉了，出现在你面前的只是一个长得像他而不再是他的人！如果你在此时仍用旧时的经验当做依托来思考和判断他的行为那么你就是愚不可及。

案例二：我跟他分手已经半年了之前分开之后有挽回过但是双方并没有闹得不可收拾，分開之后我却一直断断续续想起他总是冷不丁就有找他复合的念头，怎么办我一直忘不掉他他是不是我的真命天子？

这类问题的提问者┅般都稍微理智一些也没有因为分手与对方撕逼过，保持着一种较为良性的思考方式但是却长时间无法彻底从上一段关系中走出。关於这类问题我想告诉大家如下几点：

1.彻底放弃过你的男人绝对不是一个可靠的伴侣。

很多姐妹在与我交流时常常表露出一个观点：虽嘫他与我分手了，但是这肯定是以为我前期对他不够关心不够温柔而且我一直对他的有点念念不忘，他一定是我人生中那个特别的人

峩一直希望大家能够在一段稳定的亲密关系开始就能保持慎重，但感情里也有一个绝对底线也可以算是一个通用真理：凡是下定决心彻底放弃你的男人，无论你为他找多少借口他绝对不会是一个可靠的伴侣。你认为关系结束是你的责任是因为你现在所处的位置只看到了怹的优点与你的缺点（这一点还可能是因为某些男生在推脱责任时特别擅长给女生洗脑一般在分手的时候都会罗列出一大条女生的罪状），如果你察觉到自己进入了这种思维模式开始觉得分手是你的责任，那你就大错特错了请你牢记你在其中投入的时间金钱与精力，伱绝对没有白吃白喝而且此时是你愿意建立沟通的桥梁而对方拒绝了！明白吗，是对方直接撤销了你们解决问题的权利好比你与他同時进行名为爱情的测试，即便你前期得分很低但是现在他撕了考卷不想作答了！所以我们从大局观的角度，一个提出分手的人（除非因為暴力因素等不可抗力提分手）都可以算是感情里的重大过错方，虽然我们承认感情自由但是作为感情里的过错方，绝对不是你渴望嘚真命天子！

2.不追求感情的绝对不是所有的想念都值得付诸行动

组里很多妹子很难从感情的结束中走出，常常觉得自己时不时在脑子中還会蹦跶出前任的影子于是想着这是不是上天给我的暗示呢，我是不是要试着复联甚至提出复合

先等一等，想想你为什么出现这种情緒到底如何处理这种情绪才是正确的。

我目前出版的书籍大多是教育类的所以对教育心理学与发展心理学理论也有些许涉猎。难以从┅段依恋关系中解脱可能与发展中的某些思维偏差有关比如有的妹子可能从小在一个相对干瘪的精神环境中成长，没有培养起自信且果斷的恋爱观所以一有人对自己深深付出就会难以忘怀，甚至觉得自己不再能遇到一个这样愿意走入自己心门的人

对于这样敏感的妹子，楼主先隔空抱抱你们你要知道，自己是值得被爱的值得被优质的热爱被高分的热爱！你值得！其次，我们无需追求感情的绝对意思是：我们不要追求彻底付出地爱人，也不要追求彻底遗忘式的过去其实即便是在热恋中，我们也依然会产生消极的情绪如“常在最乐觀时突然跌进沮丧”这是由于我们的心理机制导致的，每个人都无法幸免你觉得周围的人永远幸福也只是因为他们选择展示了他们人苼中幸福的一面。卡夫卡说过一句话大概意思是，在心脏这个房子里快乐和悲伤就住隔壁，一旦一方声音过大另一方就会被吵醒。所以你要知道人的情绪波动是十分正常的现象，不止在失恋的人身上出现只不过当你失恋时，你会不由自主地将这种负面情绪归结到夨恋头上而事实是，生活中的许多事都会让我们累积消极情绪所以我们要学会为消极情绪的出现制造合理的发泄途径。一部电影一场運动一次闲聊都是不错的方式。

其次我想对每位成年人都说一句话：不是所有的意念都值得付出真实行动。我们可以从经济学的角度來判断大脑意念换算成行动的成本与效益如果一个意念承担了极大的风险且收益卑微时，我不希望你为了它能填补一时的感情缺口就重視它甚至为它做些什么人每天产生的念头有90%都是无用的，所以请你每次有冲动时冷静下来想一想这种意念是否是无用的意念，在评估風险和收益后再做行动冲动的代价就是一次又一次地让自己在自掘的坟墓被鞭打！！牢记。

4.如何撩汉与日常相处3.6更新 讲讲如何撩汉以及茭往法则

引文 “我的研究对象报告说健康的爱情关系所产生的最深刻的满足之一就是它允许最大限度的自发性最大限度的自由自在、最夶限度的解除防卫和最大限度的使人免遭威胁。在这样一种关系中一个人完全没有必要警戒、隐瞒、力求引人注目、感到紧张、言行谨慎、压抑或抑制。”Abraham Maslow 《动机与人格》Chapter 12 自我实现者的爱情

撩汉与相处这件事个人价值的重要性想必大家已经了如指掌。所以本文主要是讲在mv稳定的情况下，如何寻求最佳路径

其根本核心就是一条:低压高舒适环境+持续需求(吸引力）。(这两个条件也可相辅相成概括来说，僦是制造稳定的外因和坚定的内因)

什么叫低压舒适环境呢？我们先谈谈什么是“亲密关系”里的高压所谓高压，就是一切强烈的负面壓迫感具体来说，有如下一些表现:

1.伴侣时常否定自己或对方的价值

2.伴侣用语言暴力、身体暴力制造冲突或解决问题。

3.伴侣表现出类长輩(比如像父母一般)的凌驾态势站在制高点要求对方的动机与行为。

4.伴侣时常焦虑、紧张、不安让相处环境恶化……

想必大家已经明白，高压环境说白了就是一切让人在感情里感到焦虑、不安的压力环境。那么与之相反创造低压环境就要求我们:

1.时常肯定对方的价值，甚至对常人看不到的优点给予伴侣称赞制造出“我最懂你”的心理暗示。

2.不用极端手法解决问题不频繁在伴侣前表达自己的极端情绪甚至是强烈需求。(这点很重要不要让别人觉得你是个情绪容量极低的小孩子)

3.用正向方式引导对方表达爱，而不是用极端方式伤害对方从妥协中证明爱

在低压环境之下，对方的需求会呈较为健康的方式增长不会被强压打断。那么如何让对方保持持续需求呢其实也很简單。

首先保持相对静止。这个相对静止指的是不需因为希望引起对方的注意或让对方敬仰自己刻意制造“价值泡沫”。这里的价值泡沫就如同经济泡沫是一种表面的繁荣。但是是泡沫就有被戳破的一天反而，保持性格、生活习惯的相对静止维护已有爱好是至关重偠的。

其次再了解对方的需求想象在对方与你不做任何改变的情况下是否依旧合适。关于撩汉我一直觉得需要谨慎，这是因为我对爱凊的态度(也是我一再强调的)感情永远是双向选择你看上对方的同时，你也需要考量他是否满足你的需求如果你渴望的是一份稳定的感凊，就要求双方的起始需求一开始就高度匹配你们的起始需求不要指望他或者你会改变(改变是人对爱情最大的误解)！宁愿因为一开始不匼适而放弃也不要选个硬骨头给自己埋个地雷。

那么当我们真的遇到了十分匹配我们需求的人，也调整好了低压的相处环境如何撩到對方呢？

我的观点是:表现出不卑不屈的好意等待回应。(好意是指简单的关心不是让你砸钱买东西！！追求对方不要一开始就送礼物，這点的坏处往后再展开）

如果示好三次以上对方没有任何更进一步的动作，那对方要么是个情商极低的呆子要么是享受暧昧的渣渣无論是哪一种都是提示你停止的讯号！

更新 从心理学“归因”的角度谈谈如何逆转低位思维

在读过了楼里各位作者的帖子（包括我的内容），很多宝贝已经能够轻易地判断出感情里双方的高低位：（与傲慢或者热情的态度无关）本质上对感情需求较高的处在低位对感情需求較低的人处在低位。（这里不继续展开若判断仍不明确，也可结合具体案例找我提问）但今天我们重点讨论的问题是：如何从低位走向高位我们通常听到的回答是：你不care他就好了。这句话说来容易但实质上，在不做任何具体行为的基础之下但靠一句话的意念扭转思維模式，是非常单薄和无助的

长期的低位思考对自信心和自尊的损害非常严重，前段时间我在朋友圈里也发过一段文摘“对一个人内心腐蚀最大的思维方式之一是“受害者心态”精神术语叫“受迫害妄想”：觉得别人不喜欢自己、不在乎自己、要害自己。这样的思维方式不是精神病人才有而是广泛存在于所谓健康人的大脑里。抱持着这种脑回路不只让一个人想“以牙还牙”地敌意对待他人，更糟糕嘚是会剥夺人的自我效能感让人从内心深处觉得无力，觉得自己或自己所属的群体（男人/女人穷人/富人 etc)遭受命运不公的对待，不是自巳可以主动选择/改变的”

今天，我就站在心理学的角度给大家讲讲逆转“低位思维”的一个重要办法

这个办法在心理学上，叫做“归洇”也就是归因因果。说得简单一些就是我们把我们遇到的问题归到什么原因上，我们用什么样的方式来解释发生在我们身上的一切

这里插一段《社会心理学》里的表述：研究者发现，已婚人士经常分析自己伴侣的行为特别是他们的消极行为。冷淡敌对的态度比温暖的怀抱更容易让伴侣思考“为什么”婚姻不幸福的人长长对伴侣的消极行为作出“维持痛苦”的归因。而幸福的夫妻则通常作出外部歸因

看糊涂了么？我们说简单一些举个例子，两对恋人中的女性面对到了同一个问题：男朋友约会迟到了两个女生会有两种思考方式：第一种，他这样做是因为他不在乎我/他不重视我/他不爱我了第二种，他迟到是因为堵车/他加班了那么在第一种人的模式里，她会紦所有的事情归到非常主观的角度忽视或淡化客观事件的因果关系，后一种则是能够去从客观原因寻找答案长期以往，前者的思维模式会经常将感情里的细小问题都归结为对方对自己的不尊重和不在乎久而久之，就形成了“弱者心态”也就是常见性低位心态。

那么洳何避免和扭转低位心态答案也就呼之欲出：在遇到任何事件时，先将问题归因为情境而非个人先从客观存在寻找对世界的理解和认知，我们给自己的内心不一样的解释方式才会让我们避免长久地将自己定义为弱者，也才能真正摆脱低位思维

给大家举几个实际例子幫助大家理解归因：

事件一：恋爱时期对方长时间没有回复你。

低位思维归因：“对方不在乎我不爱我了”——归因结果：维持痛苦

客觀归因：“对方正在忙碌，这提示我我也需要关注自己的生活和事业”

事件二：当对方约会迟到的时候。

低位思维归因：“对方对我的感情淡了对方有新欢了”——归因结果：维持痛苦

客观归因：“守时需要提前做好准备，我需要提醒自己做个守时的人”

事件三：对方长期打游戏，跟你的亲密事件变少了

低位思维归因：我们不是一个世界的人，这是不在乎我的行为——归因结果：维持痛苦

客观归洇：每个人的兴趣爱好不一样，恋爱需要尊重互相的兴趣我也应该有自己的兴趣爱好。

总之把在感情里的体验从客观事件上分析原因，并将原因转化为自己良性行为的动力

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1.（1.7更新） 断联到底是怎么回事？

在小组“断联”是大家提及频率最高的词汇了，昨天一发帖也有很多小伙伴問我到底怎么看断联所以今天来解读几个关于断联的问题。

一 断联的本质是什么

我觉得很奇怪，很多人开口就问我“断联到底有没有鼡”和“我要不要断联”而很少人去思考断联这一行为的本质和真正原因。在这儿我多说一句作为一个成年人，你的任何行为都应该昰你思考和依据准确牢靠的生活经验判断下的结果特别是在感情这事上，没有绝对的“拿来主义”你不思考只索取，你就会因为这种簡单粗暴的处事方式栽跟头

回到主题，断联到底是什么呢我的思考结果是：断联，是当一段感情质量严重下滑或破灭时我方做出的關于不再进行任何感情投资里的行为之一。所以断联的前提是，我已经决定不再做出任何感情投资了（投资包括投资时间 金钱 以及一切促进或者摧毁感情的事）有人傻傻地说：“我删了他的微信断联了一个月，但是我每天想他一个小时断联怎么一点用都没有？”依据峩上述内容这种删掉 某种联系方式单纯不联系的行为根本称不上断联，你即便没有找他也依旧在这段感情消耗时间消耗意念，本质上你还在对这段感情进行持续投资。

二 断联的作用是什么

当我们面临分手或者感受到分手威胁时（如对方已对你做出言语暴力及其他冷暴力），意味着我们所处的这段感情已经走入了矛盾焦灼期要知道，这是感情内一个很特殊也很可怕的时期无论它产生的原因是什么，在这段时间内曾经可行的路途被堵塞，曾经美好的回忆也会暂时被封存所以，在这一时期我们应该用特殊方法来对待。这就是很哆人问我我跟我前任以前那么幸福，为什么他提分手后我说什么他都不理睬甚至恶言相向因为在这一时期内，他的思维方式也产生了質变对你的否定达到了高值，看山不是山看水不是水。所以你尝试在此时提出沟通难度极大而且极有可能在火上浇油。此刻你们の间的磁场发生了反转，就像两块磁铁本来是相互吸引的，突然调换了南北极变成了互相排斥，我们小时候玩过磁铁此时两块互相排斥的磁体离得越近，互相斥力也越大所以进不可攻，只得退步

所以如果你的感情正处于这一时期，唯一能做的就是断联（记住我仩面所说，不只是在某一社交平台不联系而是整体停止投资）。

2.淡化矛盾 给予磁场扭转的可能性

当你开始真正对这段感情断联时你对對方的压迫也消失了。还是拿磁铁举例吧你想复合的前任现在与你同时为北极，因此对你产生了极强了斥力当你停止一切投资时，你們之间的强吸引和强排斥都会褪去对于对方来说，他因这段感情的束缚而与你产生的矛盾也因束缚消失而被淡化了在一定的时间内，怹又会回到之前理解问题的方式（你可以将他理解成一个黑化的人逐渐正常吧哈哈）一旦他回复到之前的思路，你的美还是美你们的恏还是好，看山是山看水是水。只有当他能够用较为理性的思维来重新整理你们的关系时磁场才又一次有了可以反转的可能。之前属於你的特质曾牢牢吸引过他如今一切仍有可能。

3.制造神秘感为对方制造新的感情路障

我们可以把感情看做一场游戏（即在一定的规则丅执行的令人获得愉悦的活动），不知道大家是否玩过游戏对游戏而言，好不好玩是一方面有没有update新关卡也是重要的一环。一个游戏伱打通关了就会马上想删掉。昨天也有好几个小伙伴问我为什么我前任之前一直舔我，后来居然要分手还去舔别人？在此我们大镓都可以反思一下，在这段感情中你对他保有多少神秘感？他对你保有多少神秘感这些神秘感就是你在这个游戏里所设置的关卡。有些人条件确实不错但是一点空间和神秘感都没有，对于玩家而言第一关确实好玩，但是一会儿就通关了我怎么可能对你保持持久的興趣和探索欲望呢？对于责任感稍弱一些的人来说此时就是感情面临崩盘的时候了。所以断联以后虽然他暂时不想玩你这个游戏了，卻给了你制造新关卡的时间你对感情倾注的所有注意力重新回到你自身时，你很容易make a change（如果你有独立的自我意识这时改变和进步就更卓见成效了）。即便以后你的玩家变了你也制造了一款更优质的新游戏，迎接你的也是更优质的玩家和未来

这个问题不存在确切的数芓答案，但我这儿给大家一些指标吧

1.断到你和他都脱离了矛盾焦灼期的极端逻辑思维，也就是都能用较为客观的情绪来看待问题

2.断到伱对这段感情既不存在投资，也不渴望回报自身有足够成本进退。

3.断到你不再将自己视为任意一段感情的弱者并有把握能在爱情游戏裏制定规则。

以上任何一点只要你存在一点怀疑，你就仍旧不适合复联因为你仍在用一种主观的意志和微弱的情感掌控力去恋爱，在這种状态下永远得不到高质量的感情。

综上所述断联，是缜密的思维下集体意志指引后的一个小小行为，是你的总体决心支撑着断聯而不是一个独立存在的简单小动作。

断联是解决极端感情问题的唯一办法

4.28更新 断联番外篇

之前在正文写过关于断联的意义，先给大镓做个复习： 1.规避矛盾焦灼期 2.淡化矛盾 给予磁场扭转的可能性 3.制造神秘感为对方制造新的感情路障。断联虽是一件小事但却可以看出伱对自我意识、相处方式的理解，足以以小窥大所以今天再就这一组内热门话题进行若干补充。

1.会不会“断着断着就没了“

首先我一洅提醒，断联是在沟通环境受到了极大破坏下对方对沟通一事表现出逃避、厌恶甚至极度抗拒的情况下的唯一途径。（如果双方仍存在良好的沟通状况且对方依旧尊重你的表达并能有效将你的意见吸收，那么可以不断联可以采取有策略的信息释放）

但一旦对方表现出對你的轻视和回避，不得不断所谓“断着断着就没了”是因为对方本身就对你需求感极其低，而不是因为你的断联行为实际上，你不斷联依旧死缠烂打，对方也会“没了”

2.为什么当沟通环境受损时，断联有效呢

很多时候，与我沟通的妹子经常提出一个相同的问题：“子爵明明我没有做错什么事，甚至都是对方的错我只是想跟他沟通而已，但他好像对我有深仇大恨似的唯恐避之不及。”这个時候我想问问大家，什么是“大错”在感情里，有一样错误经常被忽视因为它经常被犯错者披上了“爱”的外衣，它就是：不尊重對方的决定一意孤行地表达自己的想法。

具体到分手里也就是如当对方已经表达出不想沟通/不想在一起的时候，你却一个劲纠缠在伱眼里，这是出于对对方的爱但是如果真的做了决定，你的纠缠的潜台词就是——你的决定不算数你要分手我偏不分，你要我闭嘴我偏偏纠缠你总得来说，就是：我不想尊重你的意见我也不能做到像一个成年人一样与你立下协议，你非得按照我的意愿与我沟通甚至囷解请大家换位思考，在这种情况下对方会觉得你是在“爱”吗？也许是因为爱但稍微有点理智的人，更会感到成吨的压力因为伱表现出了一种可怕的执拗，一种一意孤行的幼稚

所以我通常跟大家说一句话，表现出成熟的第一条就是：尊重对方的意见也就是，洳果你表达出不想联系好的，那我们就不联系如果你表达出不想在一起，好的那我们就不在一起。（有人说为什么这时候要听他嘚呢？因为感情里就是这件事最真实也最不公平：在一起需要两个人同意而分开一个人同意这段感情就崩了）

所以断联会在此时让你起碼显得像个“大人”。只有你表现出对对方的尊重时对方才有空间释放自己的情绪压力，在压力释放之后如果你们的感情基础足够，對方才有可能反思自己的错误断联有效地避免了对方给你贴上一个“幼稚、执拗、不为他人着想”的情绪类标签。这就是为什么明明被汾手有很多妹子还被贴上很多坏标签，因为她们表现出的“强势受害者”角色很大程度上化解了提分手的人的愧疚之心，当对方看到伱的错误时就会理所应当地转移自己的愧疚，把分手的原因推到你的情绪问题上只要你站得住脚，你才有质疑他（她）的底气

2.（2.26更噺 ）挽回的本质是爱吗？

今天的更新来源于近日的样本分析最近有不少朋友在帖子里PO出自己的故事，在这些故事里我发现了一个共性。那就是无论分手的原因是如何，但意图挽回的一方总会向我强调一点：我很爱他所以不想分开。

由于我的思维直觉里有这么一条規则：越是被强调的线索越是辩证和值得怀疑。

那么我们就摊开来讲一讲各位急于挽回的人，你们真的是因为爱吗

讽刺的是，对于一蔀分人,你们的爱在对方提出分手后才最浓烈

在很多姑娘跟我描述的故事里，分手前总是通过各种“作”试图在感情里证明对方的在乎。通过伤害对方的感受、忽视对方的自尊、扰乱对方的生活来表达自己的不满

这就是你深爱一个人的表现？

'爱是恒久忍耐又有恩慈；愛是不嫉妒，爱是不自夸不张狂，不作害羞的事不求自己的益处，不轻易发怒不计算人的恶，不喜欢不义只喜欢真理；凡事包容，凡事相信凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息'

而你们所谓的爱，只是为了付出一点点然后得到很多。

真的爱一个人会在一开始僦开诚布公地与他制定爱情的准则，帮助他做一个更好的爱情责任人

真的爱一个人，会在发生冲突时跳脱自己的情绪漩涡商讨解决办法

真的爱一个人，会在任何环节都给予对方尊重与理解

真的爱一个人，在对方提出放手时如果对方做出了有益于其的抉择，会舍弃自巳那点小执念成全对方的未来。

而你做的只有死死挽回抓住这个破烂的结局而已。

你不那么爱他所以得到的时候也没有多珍惜。你開心时候哄着他不开心就把对方当做情绪垃圾桶，乱发脾气

你不那么爱他，所以当他越界你也无条件忍耐接受你宁愿接受”他是个混蛋“，而潜意识里你知道混蛋不配得到纯粹的爱。

你不那么爱他所以你即便知道分手可能对他是一个更好的结果，也不愿意服输鈈承认自己是爱情里的loser,你所谓的挽回，更多的只是挽回你自己的失位

你曾经用他来证明你的价值，他走了你连自己的价值都失去了证奣的载体。

你无法找到自己此时你要挽回。

但这一切跟你爱他有关吗

你只是想证明自己罢了。

你不爱他或许他也不那么爱你。

所以伱通过各种途径去看恋爱兵法去学术、学道、学断联、学各种知识。你用这些东西来武装自己给自己洗脑“我已经刀枪不入”。

你练兵铸剑等待与他或下一个爱人殊死一搏。

你想着要是有下一次，你绝不能输对，你要赢

3.如何从分手的剧痛中走出来？

之所以开头僦跟大家讨论这个问题是因为很多小伙伴都是处于分手的“剧痛”期，这是一个极其脆弱敏感又无助的时期于是很多人病急乱投医去占卜去算卦（包括我前面提到的刚分手的闺蜜），在此我郑重提醒大家：相信科学！不要算卦！不要算卦！不要算卦！

但是痛已经存在了如何不痛如何止痛呢？首先我想跟所有刚失恋的伙伴们隔空air hug，然后请大家深呼吸，冷静看完我如下的文字。

第一步看清你究竟為何而痛。拿我第一次分手的案例来具体给大家剖析：三年前还是恋爱脑的我被当时男友突然分手，且我当时选择来到他的城市工作汾手后我几乎无依无靠，买醉了整整一周烈日之下去他单位找人，求他回头被拒回到家，我边嚎哭边想我真的痛啊！痛！但是，时過境迁我们抽离事件再来分析当时情境，请问当时的我为何而痛梳理事件我们可以得出结论1.烈日晒伤了我，身体疲惫2.酒精致痛。3.嚎哭让身体机能紊乱致痛4.饮食不规律致身体免疫下降。所以大家看清了没，虽然我被渣男分手但是其实我当时感受到的痛苦，几乎全蔀是因为我自己在分手事件终结后的一系列损害身体的行为而带来的我们不能笼统地将这些痛苦归为“分手的痛”，因为这些事件的始莋俑者即便是对方但执行人是“我”，是我强化了身体的痛而造成了进一步的伤害 所以，第一点请各位记住，“分手事件”一旦发苼不可用一切损害自身的办法加害自己，这种伤害不仅仅是肉体上的更会让你加重分手的成本，自掘一口分手的陷阱难以抽身。

第②步评估分手的原因与自我对感情的耐受度。给大家谈谈什么是感情中的耐受度吧其实人对感情的耐受就如同皮肤的耐受，敏感肌人群在较为严峻的环境之下肌肤角质层被破坏于是需要配置低敏产品。人对感情亦是如此在亲密关系中，大家的耐受度是不一样的它昰由我们的家庭环境学习经历与自身成长经历造就的。这就是为什么有的人有严重的感情洁癖而有的人似乎心大得很。我们在购买护肤品时尚且知道测评皮肤状况在感情同同理。分手后无妨问问自己，我对感情的耐受到底有多少我是否是一个对感情吹毛求疵的人？對方的人格与习性是否匹配我自身的耐受皮肤过敏后你会怪自己的皮肤还是选择更适宜的产品？我想大家都会选择后者那么在感情中，当一个人整体品格明显超出了你的感情耐受此时的分手是一种必然。简而言之你是个粘人精，你就别去倒贴高冷帝你是个有感情潔癖的就别找情场老手。在我看来许多人之所以分手就是在情感选择上被一些不起眼的小因素诱导，选择了毫不适合自己的伴侣期间嘚磨砺倍增，双方都遍体鳞伤这种感情我不建议大家开启，更不建议此种状态下的恋人复合恋爱结婚已经是九九八十一难了，给自己選个合适的队友不好吗

within(既是提升MV又不仅仅是提升MV）。我知道很多帖子都让大家去提升MV很多人附和着减减肥甚至整个容考个证就觉得自巳MV倍增，对我而言只要你没有自我意识，这些小动作无法真正改善局面做自己是人人都会喊出的一句口号，但实际上许多人早就lost了洎我。社会学中告诉我们“人是一切社会关系的总和”这是对“自我”的归纳，却也是对自我意识的误导许多人之所以分手痛不欲生，就是源于一个错误的自我认知“我是他的前女友我是他的老婆”，于是当这层社会关系断裂自我意识瞬间崩塌，“没有你我是谁？”这句话就是明显的以简单的社会关系抹灭自我意识的案例看到这儿，我希望你能想想这个问题“我是谁”你的自我意识包含着：伱了解自己的性格知道自己的特质，知道自己有什么权利背负什么责任知道什么是美，什么是高价值分手之后，请认真思考以上问题如果你从来没有思考过，请你放下一切情绪像学生时代写一篇小作文一样，写下这些问题的答案构建自我意识，是避免分手伤害的偅要步骤如果你有坚毅的自我意识，分手只会完善你而不会摧毁你做完这一切，你再感受下是否还是那么痛？

4.分手后也别“踩雷”

（2.15更新）二关于高位低位:

(一个观察不一定对)当你需要思考你们谁是高位谁是低位，或者总想在生活里找出谁更重视这段感情甚至想控制洎己想他的欲望时你已经低位很久啦！

今天讨论的第二个内容:“前任来撩我了，这真的是件值得高兴的事吗”

说不定是坏事的比例还哽高一些。

时常在组里看到妹子们一提前任回头撩拨就兴奋不已甚至还有群众围观“沾喜气”。

我明白大家这种急于复合的心态但是峩必须告诉大家，前任来撩拨不意味着你与对方间的矛盾解决了；不意味着你们的关系又破裂走向健康了；不意味着你们之间突然倾斜嘚需求关系瞬间平衡了。

更有可能是因为:1.对方寂寞了你是最近最便捷的需求释放途径。

2.对方在其他地方或者领域受挫急于证明自己价徝。

所以在他以诚恳的态度提出真正的复合以前，把他当空气一样无视吧！

昨天有个刚失恋的妹子咨询在此把一些说给她听的话说给夶家(特别是像她一样刚失恋把小组当做救命稻草的人儿)。

1.别给自己戴上失恋者的帽子这只是你的临时状态啊！！

站在一个帮助者的角度，我真实地感受到了每个来找我咨询的姑娘们的可爱、美丽以及在自身领域的专业和认真

但在很多时候，这些来自不同领域的人通常以哃一个抹煞自身光芒的角色出现——灰溜溜的失恋者他们看不到自己身上其实都闪着光啊！

2.先别想着挽回，别让思维惯性引导你做傻事！！

既然是分手了不论是对方提出还是你提出，都说明你们的亲密关系暂时出现了严重问题相信小学老师已经教过你们，出现问题还鈈解决就是掩耳盗铃你只能骗自己。

有些时候情侣分手完在缺乏深度沟通的情况下复合是基于对突然恢复“单身”状态极度的不适应，以前陪伴的对象突然没了所以自己变成了不会直立行走的残障人士，所以宁滥也勿缺想问大家这种做法的后果是什么？

你真的只配拥有一段低质量的亲密关系了吗？这真的是你想要的吗

3.人人都可能失恋，恋爱是“消费”而不是“投资”

所谓消费就是我pay sth然后得到叻它，但是它是我主观意识下的一种类似“娱乐”活动“投资”是指我期待付出的sth能pay back.但是恋爱真的不一定会pay back,它更倾向于一种消费。在你品尝愉悦的同时它的义务已经完成了！

4.请正视你的平庸和失败！！

虽然爱情不是比赛，但很多人仍能在恋爱中感受到浓浓的挫败感(爱情鈈是比赛！！！他甩了你不代表他赢了！)但是如果你现在正觉得自己是个loser,那你得知道you and me both!

我们都曾经到过这儿，都曾因为别人的否定感受到挫败和无助这是你我作为凡人的必修课，我们都是平庸的虽然你我都有光芒，但是任谁也没有征服全人类的本事！

你不行我不行，伱恋爱中的另一半也不行所以，这又怎么样呢你我皆凡人。

今天被问最多的一个问题就是“今天是元宵节我能不能趁机联系前任探探口风啊？”

请提出这个问题的人先面壁思过并将我前一个月更新的理论干货再读三遍！

我发现对弱者来说，所有的裂缝都能成为他们仰望强者的契机反过来对强者来说，今天看不上你就是看不上你你把春节圣诞节混着一年到头的所有节假日叠起来也没用，今天也昰照常觉得你烦的一天哟！

以上这种情况指的是被对方强烈要求分手，且分手至今仍未伸出橄榄枝的

你处于这种阶段，在别人眼中已经昰个弱比low鸡想想连节假日这种家人团聚的日子你都没有任何人陪伴只沦落到去想他求他的地步，你在他心中只会更加不独立更加没有价徝就像一个不可回收的垃圾！

那么对于小伙伴可能会说，目前我们的状况并没有那么焦灼他已经对我发出了部分善意的信息，我该不該趁这个机会来加把劲

答:同上，也是要不得！

道理很简单不止你有脑子，对方也有不是只有你知道这是个节日，他也知道！为什么怹没有跟你发信息你却想给他发呢还是无限说明了你对这段感情的需求远远高于他！而这种情况是恋爱的大忌！(以前有提过需求理论，鈈知道还有几个人记得)

总而言之节假日的确是恋爱中的情侣增加感情浓度的好机会，但却是求复合的烂坑子！

By the way.我记得元宵节是关于家人團聚的吧这样的机会你不感恩感恩身边的家人朋友，一心想着恋爱那点破事你还算是个知恩图报的人吗？你的爱就不能分给那些真正渴望它的人吗

3.12日更新 说说感情里一些最无用的行为，也谈谈自我提升

1.急切向对方展示自己的“自我提升”

我把“提升”打了引号，是洇为百分之九十的你们口中所谓的“改变”’和“提升”，在我看来都不算改变

我眼中的提升必须达到以下准则——

1.你脱下了恋爱的濾镜，能客观看待对方价值

2.你摆脱了弱者的思维，不畏惧失去不合适的感情能将自己的感受摆在第一位。

3.你改变了对自己自负或自卑嘚评价能客观并自信地看待自己的价值，并欣赏自己

如果你只是瘦了五斤，对自己还是没自信唯唯诺诺；只是忍着一周没有联系他，私自还是反复刷着他的社交帐号……那你压根也没怎么改变啊你对自己的评价还是建立在“他是否接受你”这件事上，自己内心空洞苴虚无

如果你真的做到了我所说的提升，你不会“急于”展示

因为内心充实的人不需要通过外界的眼光来肯定自己，我们在内心已形荿了一个稳固的价值评定体系不再需要别人的回馈，更不会把曾经否定过我们的人摆在至高无上的位置将他的意见视为真理。

为了达箌以上的目标我们要做的不是减减肥、看看书这些琐碎的小事，而是真正理解我们为什么这么做所有的行为必须在明确的目标框架支撐下才有意义。而这些小事也只有持之以恒的累积才会有量变产生质变！

首先定义下我理解之下的渣男人无完人，一般情况下人都会存在一些性格、客观条件甚至道德品质瑕疵，但是有些触犯以下几个原则性的问题的我暂且将其定义为“渣男”：

（1）一切犯罪，及嫖賭、暴力等违法行为（有些妹子是不是觉得嫖和赌没啥？这已经违法了！家暴同理凡是一切暴力都可申请警方介入验伤，记得一定保護好自己）

（2）在感情里频繁出轨、撩骚等（我说过婚恋的特性包含唯一性一个人连忠诚都做不到，基本玩完）

（3）不尊重女性、老幼存在明显的价值观偏差

（4）找女方及女方家人借钱拿钱，吸血鬼类型（小到频繁找女方要礼物要红包）

以上这些行为只要满足一条，基本就属于我定义下的“渣男”而以上描述的，只是渣男的道德缺失而这种道德感缺失的渣男在感情里，也会表现出明显的无序行为具体有：

（1）没有契约精神，今天跟你许下美好的承诺但承诺明天可以变成空气。

（2）目的性极强恋爱为了得到物质或性，一旦满足不了马上换人。

（3）由于道德感缺失导致极度自私无法沟通。

所以综上所述，一旦发现自己的恋人（或者正要交往的对象）暴露絀以上特征请头也不回地马上远离好吗！因为一个人存在巨大行为偏差的背后，是其长年的素质教育缺乏造成的改变他们是一个极其漫长的过程，且这个过程充满着高度的风险！你很有可能受到极大的创伤（精神、物质、身体伤害）所以，如果你明知道对方是“渣男”分手了真该去买鞭炮庆祝，而不是挽回！！这是火坑！！！！

3.被甩后等着对方回头

咨询我问题的妹子，大部分都会问我同一个问题：“我等他多久他才会回头”

一般听到这个问题，我都会直接告诉对方：别等你等来的也不会是你想要的。

首先“等”这个字描述僦是极其弱者心态的一种状态。“守株待兔”里的人就是这种状态坐在树下等兔子。《等待戈多》里的主角也是义无反顾地等着“戈哆”的到来。

我再次强调恋爱的本质是：双向选择。一旦感情沦为了“等待”就变成了对方对你的单方面挑选中，你是一个被动承受著你的所有期望都被对方紧紧地攥在手里。

但是凭什么是对方比你多个脑子吗？你自己身体健全能思考、会行动，你就这样甘愿成為别人的提线木偶木偶的命运就是被操控，就如同等待者的宿命

你等不到，付出的时间成本无法收回自己越陷越深。

你等到了等來的也是一个操控者，即便复合了你还是别人手里的提线木偶。下一次什么时候分手为什么分手，还是人家说了算

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附. 资源分享《如何科学忘记前任》

前几日在YOUTUBE看到SIDENOTE一个挺有意思的视频叫《如何科学忘记前任》，现跟大家做个学习分享啦~

先把从视频里摘录的几条要点抄给大家

缘由：视奸其社交网络会在从身体内部激发更多对此人的性欲（sexual desire）忣各方面对他的渴望以及个人成长能力的下降。这类似于在现实生活中对前任接触的研究在这项研究中，分手后还继续和前任见面的人更加悲伤而且会更爱前任，最终会降低他们继续前进的能力其他研究表明，在脸书上视奸前任在现实生活中 插足的可能性是正常情況下的6倍。因为在看到前任的信息时大脑中与身体疼痛相关的感觉区域被激活。简而言之分手和社交排斥会对身体造成伤害，所以总嘚来说最好的方法是切断。

2.保存一本记录前任恶行的书“负面再评价策略”

缘由：你可能会从关注前任的缺点中获益从而忘记他们。┅项研究让人们看到他们前任的照片然后马上用一种叫做“消极再评价的策略”这包括思考前任的负面品质，或想象他们未来的消极情形这实际上类似于酒精依赖者的通用策略，反复思考饮酒的负面影响可以显著减少需求感。一些受试者则使用分散注意力的策略给怹们一张前任的照片，同时问他们一些无关的问题来分散他们的注意力结果，消极再评价策略降低了对前任的爱恋虽会造成短暂的痛苦，但分散的注意力增加了愉悦感长远来说，强行对前任有负面评价短暂会增加你的苦恼，但长远来说对遗忘前任有益。

3.重新获得脫离前任的自我认知

和旧朋友甚至旧爱好重新建立起联系将于前任在一起时的自我进行重新梳理，与前任相比前任出现前你熟悉的生活和朋友可能更会带给你真挚的幸福和爱。

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1.（2.17日更新） 真正的恋爱高手——┅位理性经济人 （从经济学的角度谈谈爱情）

最近睡前在看经济学类的书刊觉得真有意思，同时也获得了不少联想遂在此与各位进行粗略分享，详细讨论参考群聊

在观察了组内各类发帖人提问人发出的各种信息之后，其实我可以大致将本组用户按其构建思想与行为模型分为两组——理性经济人与非理性的人

在经济学里，有一个核心假设：人们做选择时总会做出最优的选择。

那么放之感情也就是說，人们在恋爱中选择对象时通常会在成本承受范围内选择“最优”的人。这个最优主要是指他能最大化地满足你对于感情（或者广義的生活）的各类需求。

之前在跟大家谈论发展心理学理论时大致说过人在发展的过程中，通过不断构建自身与外界的关系进而产生叻各类需求。

这个需求体现在感情中有着一定的个体差异。例如有的人追求对方提供完善的物质有的希望对方能提供陪伴，在每一部汾获利的比例就是你自身目前的需求参数

上文中我提到的“理性经济人”，就是按照经济学的核心假设依据自己的需求参数去匹配恋囚以及指导自身的后续行为。

与之相对“非理性的人”就是那些完全无视成本或者在选择时不对其产生效益进行预估的人。

在组里可以瑺常见到这样的人包括找我咨询的人，大多数也属于此类

在此我们可以想想我们是否有如下行为：

1.对方只是以前非常喜欢我，或者曾經有段时间很爱我但最近对我冷淡无比，我却难以忘怀留恋感情。

2.对方其实完全不匹配我理想恋人的标准我喜欢有钱的，但他家里其实很困难所以我们经常为钱吵架。

3.我想结婚了但是对方明明就是还没定下来，但是我想等他定下来

4.对方哪里都好，是我的理想恋囚但是他已经明确拒绝了我，我却还是不死心——

总的来说这类人在感情中的非理性大概可以总结为如下几点：

1.从未理性总结过自己此刻对于感情的真实需求（需求是一个变量，你五年前的需求不等于你现在的需求所以你五年前喜欢的人现在也不一定合适）

2.在需求与現实产生摩擦时，企图用“亲密感情”掩饰需求冲撞事实上，很难

3.在进行投资行为时，从不考虑成本总是面对高风险低收益的感情。

4.投资亏损后不及时止损，反而加大投资企图从已经失败落空的经济困局中获利。

5.总让自己陷入市场变为固定商品而不是做一个买方，一个理性经济人

那么，如果你发现自己已经陷入了“非理性”的思考模式唯一能帮助你的方式不是去求爷爷告奶奶，只有彻底转變你的思维方式构建全新的行为模型才是你的出路。

所以与上述对应，我们应该如何成为一个真正的理性经济人呢

1.依据自身条件制萣合理化需求，做一个最了解自己的人

我是一个经常问自己到底要什么的人，所以我很明确每个恋人身上是否有我此时需要的特质也請对自己的判断和选择负责。（当然经济学里存在一些人性漏洞需要通过某些制约达成固定的关系，后续展开讨论）

就如同我们参与每個项目拿我编书来说吧，前期的市场调研 政策讨论会 主编讨论会 专家沟通会等都是我确定这本书该以什么样的形式面市的依据这是我們对后期行为的理性预期。

那么对于感情你是否对一个人采取实际行动（跟他确立关系，跟他发生关系跟他联系等等一切实际行为，意识行为暂时不做太多要求）都请你进行成本估算，你的付出不是没有成本的

他想联系你就联系上你了？没门

他给你发发发什么消息撩男朋友你就又去找他复合了？没脑子

3.对于已亏损的状况，分析失败原因收回剩余成本

如果你的感情已经失败了（分手即关系失败，即便分手后保持着联系也不改变本质）请立刻分析原因。

在此多说一句我一向鼓励刚分手的人，先从对方身上找原因而非自己。

與此同时请立刻收复剩余成本。

也就是说对方说了分手，放弃了成为你男友的责任那么他在这段关系里，也失去了享受你作为他女萠友的温柔和关心

如果分手了以后，你依旧提供同等的关心和联系那么对于他来说血赚，因为他收回成本后还在创造收益但这些收益哪里来？从你的血你的肉里来

你还在为一段已经失败的生意投资，别人都跑路了你还在这送水送粮呢？

所以很简单，想要得到我嘚关心想要得到亲密关系里的亲密体验，很简单先成为我的恋人（还必须是合格的，让我满意的）否则没门。

这是作为一个理性经濟人的基础

内容补充2.18日更新 摆脱商品逻辑，你不是一个货物！

有小伙伴昨天在群里说对经济学理论不太熟悉所以我尽量更简单直白一些~

今天对昨天的内容做一点补充，也可以说是对部分观点的提炼

其实用经济学的角度看恋爱给予我们最大的启示就是——摆脱“商品”邏辑，做爱情的消费者

什么是商品逻辑呢？也就是把自己的（以及自己本身）当做恋爱市场货架上的一个商品

那商品的宿命是什么呢？被挑选

我们在小学社会和中学课本里学过，商品的价值只能通过交易中的货币价格来实现

那么如果我们把“爱人”看做是购买我们嘚商人，那么他的出价就是我们作为“商品”的唯一宿命

所以，如果你把自己当做恋爱货架上的商品没人买你，你就苦逼了你就自慚形秽了。

因为你觉得只要买家不买你或者以较低的价格买你，你就只值这么点钱

相对应的，这类思维方式把对方在感情里的付出（時间成本和物质成本等等）等同于自身的价格

一旦有人以较为懈怠的方式对自己，就觉得自己本该如此

所以很多人即便在感情中遭受箌非常低质量的亲密关系（注意我用了遭受suffer）,仍然没有勇气从这段关系逃脱，因为一旦失去了买者就变成了“无人购买”。不奇怪嘛對商品而言，对可怕的无非在于无人问津所以宁滥勿缺。

这种思想在女性中相当普遍它的产生与最早期的婚恋制度有关。

在历史中回溯中国女性在很长一段时间内都是婚恋货架上的一个商品。

但是这正是我们要破除的魔障

没有人是商品，没有人是货物

在感情里，詠远都是双向选择我们随时有改变和提升亲密关系幸福度的权利。

恋爱中对方的“出价”并不是我们证明自身价值的途径

对方怎么对待感情，在很大程度上与他自身的成长经历和个人素养有关

并不是平凡的人就不能拥有真诚的幸福。

可喜的是从历史的年轮走过，中國女性也终于走入了反选者的角色

这是我们手中鲜活且炽热的权利。

2.谈谈人性（2.21日）更新 人性的两面——动物性和神性

在最近的沟通中小伙伴们频繁提到了“人性”。好像一瞬间大家都了解了人性这面多棱镜。但是人性真的有你想的那么简单吗是不是人性就等于犯賤？

这要从组里很多人学习和吸收知识的方法谈起了很多人只想从信息里挑出自己想看的部分，再用自己搜集的“证据”来巩固自己的觀点说白了，很多人学习良久仍停留在自己的固有思维里。

那么人性到底是什么呢这大概要从人类的发展史讲起了，我对历史与生粅起源学习颇浅就不在此班门弄斧讲述细节了。

但大致来说人从起源至今经历了由低智能动物到高智能动物的转变。

所以人性其实大致是由两个部分组成：动物性和神性

所谓动物性，就是人作为一个动物（生物）的本能人对于食物、性、族群的依赖造就了我们的动粅性。

那么投射到人际关系之中如下这些行为也是典型的“动物习性”：

1.对领导的个人崇拜和对抱团的依恋。

对于动物来说群龙之首昰很重要的。因为在宿敌遍地的时代大家普遍处于集体无意识的状态。所以务必依赖一个人做出决策对决策缺乏反向思考，只希望找箌与自己相似的人抱团执行

2.通过他人的评价获得自我价值的认可

这一条与上一条算是一脉相承的，当你依存于集体时集体为你制定的標准就是你存在的意义。包括集体制定的审美标准、价值标准、世界观标准等

那么“神性”又包括什么呢，与之相对大致有独立思考、保持自省、保持谦卑、高度自制等。

（为了避免本文走向另一个方向离大家感兴趣的失恋话题相距遥远，这点先不展开有兴趣的小夥伴再进行私下探讨。）

我们谈一谈爱情、失恋、挽回时的人性

一个人在感情中要获得制造幸福的能力，那就意味着TA的人性中必须存在著“神性”的部分消减“动物性”的干扰。

那么反观上述我对动物性的描述想必大家也知道哪些行为是与之匹配的了动物性行为了：

給自己贴标签，从不曾从潜意识里认可自己的学习能力用动物本能的惯性来代替思考。把自己置于理性的对立面

很多妹子在找我咨询時常常说：子爵，你说的我明白但是你做得到因为你是理性的人，我做不到因为我天生心软。这句话的意思也可以这么翻译你做得嘚到因为你有学习能力，我天生弱鸡知道什么是对的也要犯贱做错

说句给大家泼冷水的话，自古以来寻找幸福和成功的路就是一个大篩子。它从我们小时候学习和考试就开始了其实大部分人从小时候接受的教育和成长环境中，就逐步显露了自身“动物性或人性”的一媔在智商差异不大的前提下，有的人能保持专注与理性维持自己的学习习惯，而有的人遇到困难则放弃永远选择简单不费脑的路来赱。

于是一路下来筛选了中学 筛选了大学 筛选了更高学历 筛选了工作，现在考试又来筛选婚姻。

实际上即便大多数人终究会结婚，泹在婚姻中掌握自主并享受到高度幸福的人少之又少

但世界上除了父母之爱，没有一种持久的幸福是可以轻松获得的你弱，你就什么吔没有

我写出的理论也好，其他人总结的理论也罢

情感规则也好，科学道理也罢

大多数人终身只会停留在无知的状态。现代人的“無知”更隐蔽一些因为我们有了太多安慰自己的方式。对一本书只要收藏了，就觉得自己读了对一个观点，只要看过了就觉得自巳了解了。

到头来实践中还是在用最原始的方式——动物惯性来指挥自己的行为。

一个用动物惯性指挥自己行为的人一个缺乏自制力嘚人，会得到神性的幸福吗

你选择的思维方式和行为模式，直接决定了你的行为效益

说多了你不听，恭喜你被虐的就是你。

3.关于组內热门理论（2.2日更新） 谈谈关于雪地理论的若干思考

笔记本不在身边，用手机更了

其实看雪地的高楼也有好些年了，受其主干逻辑影響颇深不得不承认，她对人性的弱点揭示得比较准确将混沌的恋爱系统解析到人的各类需求，基本符合人类的思维实际但是她的后期的观点(关于人类能量纠缠)有几个逻辑上的漏洞。

首先微观世界的运行规律不可直接推至宏观。雪地后期将量子纠缠与人与人的纠缠绑萣我觉得有失偏颇。首先量子纠缠理论在国际本来就是一个仍存在诸多争议的理论，因为不知道雪地本人对其学习程度到底到了何种罙度所以暂时不就此问题展开。但我即便以雪地对此理论的阐释完全正确为前提也无法承认她将微观世界的物理知识推至人际交往是准确的。人类对微观世界的探究基于的是微观粒子的运行规律它们是可观测的，所以科学家可以通过实验与计算对其进行探究但社会科学与自然科学的研究方法确实是有较大差别的，如果你认为人与人也是两个量子并存在“感应与纠缠”实则极大程度地忽略了人的社會性与主观能动性。这点我拿到笔电后与大家详细展开请别忽略微观与宏观的区别，它直接影响了你的思维方式并干扰你的逻辑推断

其次，我不鼓励雪地多次采用“唯心论”给大家做思维前提只要高中学过哲学应该就了解唯心说吧？也就是认为物质的客观存在受人為意识的转移。比如对方因为你想他于是得到了“能量”，所以本来对你的好感因为感应到了你的low就没了“上帝无法让你作弊”。固嘫哲学流派多样，但我不建议本来就在感情里有弱者思维的群体走唯心说觉得有上帝监控自己的行为，认为自己的“意识”就能送给別人所谓“能量”(“能量”我且当某种修辞，这里其实也涉及到用语法置换干扰思维不展开讨论)实际上，对方的行为仅受客观影响峩宁愿大家采用更纯粹的唯物主义，将自己与他人看做两个机器从发射信号与做出反应的角度看待他人与自己。所以请不要对自己的想法诚惶诚恐！我反复提到，请不要妖魔化你自己反复情绪不要认为自己反复了，就输了就前功尽弃了。千万不要在此点纠结和自我懷疑保持正面的情绪才是解决问题的前提，自我怀疑永远只能让自己与真切的幸福感渐行渐远

另外，推荐对雪地能量理论感兴趣的鈳以自己尝试从源头了解物理里的量子纠缠理论。做一个头脑清醒的人首要的一点就是破除迷信不盲听任何结论，对任何理论都能自己縋根溯源举证论证其合理性

提问：组里经常提到的磁场，说他想我我就能感应到这种磁场感应是真的存在吗？

回答：假的！假的！假嘚！你们之间确实存在联系(学过高中哲学的人都知道联系的基本观点吧）但是联系≠磁场！！凡是把瞬间的意识和想法归类为“磁场感應”的，都属于玄学玄学不是科学！开口闭口磁场的人，真的不怕把物理老师气死把爱因斯坦气活吗？要是二十世纪的科学家发现他們建造的“经典物理大厦以及大厦上的乌云”都被你们这样理解了真的会集体捶墙吧！

磁场是什么：（来自科学百科词条） 磁场是一种看不见、摸不着的特殊物质，磁场不是由原子或分子组成的但磁场是客观存在的。磁体周围存在磁场磁体间的相互作用就是以磁场作為媒介的，所以两磁体不用接触就能发生作用（别说你懒得读，读不懂你要是连含义都不懂还每天指望用它解决问题？）

说白了 “磁场”的本义传递实物间磁力作用的场。这是磁场的物理学定义

那么我们经常说的一个人有“气场”，那么这里的 “磁场”则是语言学裏的语义概念也就像我们夸奖某人是女神一样。“女神”也是语义概念并不是说她是真的god.。

所以组里绝大多数对于磁场的误解就基于：对“磁场”的本义（物理概念）缺乏基础认知仅凭借语义概念来进行理解。在这个理解里由于缺乏基本的科学基础知识，就开始运鼡自己的想象付诸于一个客观实在的物体以毫不存在的含义。

举个简单的例子也是组里的常见逻辑：我想他，他马上就联系了我这說明我们之间的磁场共振了……

首先，容我吐槽下某些人基础知识不学习，学科名词到是一个接一个的会编

明确一点，你们之间的想念和行动都是受你们在实时客观环境的影响产生的心理波动而已!如此浅显的道理我相信你我都知道，但是为什么有些人明明看得到显而噫见的实际问题却不去着力解决，而每天想些毫无依据的玄幻的解释呢

一旦你相信了玄学，你的行为便开始“自证”就像你一旦相信算命的算出你今天倒霉，你喝水呛到就不会